宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

昨年会社を辞めました・・・
この一年いろいろ次の自分の居場所を探し挑戦しました。
私、今56歳の親父・・・まだ自分では社会に貢献できると思い、毎日のようにハローワークに行き、就職先を探しました、履歴書も出しました、面接も受けました、結局は年齢ですべて落とされました。
分かってはいながらも、自分がこの社会の中においては不要の存在なんだと思うと、このまま生きて恥を晒すのは嫌だなと思うようになってきました。
今は死にたい、死にたい、死にたいと思う毎日、死ぬのは卑怯と周りの人は言うだろうと思うけど、もう、これしかないのかね・・・・・・・・・・・・・・・

ななしさん

ぼくは中学２年です死にたいと思ってたけどやめました皆さんの励ましの言葉
心が熱くなりましたこれから自信もって生きて生きたいと思いますあと、イライラしたときのたいしょうほうを教えてくださいなんでもいいです

ななしさん

私ももう無理。
ただ、最後の一歩が踏み出せない。
どんなに自傷しても、タオルで首締めても止めちゃう。
止めたく無いのに、ぐちゃぐちゃでもいいから死にたい。
希望が無い。明日が見えない。

ななしさん

今日たった一人信じてた子に嫌われました。
もう何すればいいのかわからない。
ただただ悲しい。
もう死にたいです。
でも死んだら葬式代とかかかるんですよね。
この間家でひとりだけ味方だった父親が死んだんです。
もう誰も信じられません。
＞死なないでください！
＞生きてればいいことが～。
＞死んだっていいことないですよ。
等。
そんなこと言って引き止める人は
何も理解してないです。
理解してくれるなら、死なせてよ。
食べたくないのに食べて、お腹壊して。
縁が切れないように相手の気持ちを毎回考えて。
自分がいることは意味がないと、毎日思います。

最近は自分に味方していても、裏では話を合わせて悪口を言ってくる子も増えました。
もう、何のためにここに書きこんだのかもわからないです。
迷惑かけないように、しにます。
中三。女子。

ななしさん

俺も、とても死にたいです・・・
べつに、悲しむ人がいないからいいけどね・・・
何もかもがやだ・・・
生きてて、いいこと全然ない

ななしさん

俺も、とても死にたいです・・・
べつに、悲しむ人がいないからいいけどね・・・
何もかもがやだ・・・
生きてて、いいこと全然ない

ななしさん

私も同じ気持です

ななしさん

死にたい、俺ん家のバァバァマジウザい殺せやんのやったら死にたい

ななしさん

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ななしさん

ここには、死にたい人達が愚痴を書くとこなんだよ。

だから、生きろとか言わないで。

ななしさん

私は、岡山に住んでる２６歳の男で、妻子持ちです。
２年前の夏に式を挙げてから、３ヶ月後に嫁に半浮気されまして、
私の知らないとこで嫁の友達の旦那とメールをしてたみたいです。
嫁の友達が自分の旦那にメアドを教えて、やり取りしてました。
その友達の親族が危篤らしく、１週間、沖縄に帰るらしく旦那を残して行くと、私の嫁に伝えたらしく、嫁に「旦那の様子見に行ってほしい
」と頼んで沖縄に行きました。
次の日の夜中２～３時に、私の嫁は様子を見に行きました。
ファミレスで相手の旦那が車で迎えに来ました、嫁も車でファミレスに行きました。
相手の旦那が私の嫁を車に乗せて相手のマンションに行きました。
向こうが準備していた、酒を二人で飲み、楽しく喋ってたらしく、嫁は酒がとても弱く、缶チューハイ1本で意識が消えてしまい、早朝５時に目が覚めたら、、、全裸の状態、ヤり済みのゴム。。。
帰って来てから、１日経って、仕事終わりの私に全部説明してくれました
。
私は毎日、朝から、晩まで働いて、帰宅したら子供をお風呂に入れてからの晩メシで、寝る前にちょっとだけ、嫁と話したりが日課でした。
それ聞いてから、自分の存在とか、価値とか分からなくなり、ずっと悩んでました。
私はその件から立ち直れなくなり、衝動的に去年から、子供の為に貯めていた貯金に手を出してしまいました。
最低な父親です。嫁は結婚してから、すぐに専業主婦になり、収入は私１人で、稼いでました。（私の給与なのに）
それが、最近バレてしまい、嫁は出ていく寸前、子供も私が居なくても平気みたいです。
私自身の、育児に問題が有り、子供（女の子）は、身内の男の人の前で２時間ぐらい泣き続けました、嫁や嫁の親にも怒られ、私は１人になりました。
もう居場所が無く、日々、死ぬことしか考えられず、仕事にも集中できません。。本間に死にたい、、、

ななしさん

自分も、最近死にたいと思うようになってきました。
いや、考えて見れば、ずうっと昔からかも知れない。
何をやってもうまく行かない。
自分の思うように行かない。
甘えかも知れないかもと思いながらも、いっその事、首をくくって死のうかとか、そんな事ばかり考えています。

ななしさん

早く死にたい　　　
生きてる感じがしない…
家族のみんな…　
こんな人間でごめん

ななしさん

死ねるんだったら今すぐにも首絞めて死ねるよ？だがしかし現に君は今生きてる

ななしさん

私も殺されたい
幸せな人達が憎い
彼氏に見捨てられたら死ぬと思う
仕事にすべてをかけて生きるにしても
今の世の中苦しい

アア
私を殺してくれ

ななしさん

簡単に死ぬ方法ってなんだろー？？

ななしさん

私もしにたい

ななしさん

うちも死にたい
生まれたくなかった
家族なんて大嫌い
家族バラバラ
こんな思いするなら
生むなよ
幸せな家族見てるとイライラする
どっかでうらやましい気持ちも
あるのかも知れない
でも、うちは人を愛すことなんてできない
いつも表面だけ
人を愛せないって人間ぢゃあないよね...

ななしさん

誰にも迷惑掛けへん死に方ってないよね・・・

どうしよ・・・

ななしさん

私はみなさんの事を、何も知りません。でももし、皆さんが聞いて下さるのならば、伝えたいことが　あります。

私は学校で、友達に色々なことを言われ　不登校になりました。
自分の気持ちを素直に言えず、友達は好き勝手に私をふりまわし…
言いたい放題言われ。それでも、「やめてよ」なんて言えず。
5年間、耐えました。本当に、辛く苦しい日々でした。

でも　もう限界で数ヶ月間、学校を休みました。　今は、登校しています。しかし、心の傷はそう消えるものではありません。
今でも、「明日に希望を持っている」　とは言えません。

しかし今日この投稿文を見て、少し考えが変わりました。
今この瞬間を苦しんでいる人がいる。私は・・・・
いつまでも立ち止まらずに、
迷惑かもしれないけれど、　何の力にもなれないかもしれないけれど、
ほんの少しだけでも　誰かの力になりたい。

私は「死んでしまいたい」と、苦しんで苦しんで　投稿した皆さんのことを
絶対に忘れません。絶対に。
いつだって、皆さんのことを思います。皆さんと同じ空の下で、心の底から
皆さんを応援し続けます。信じ続けます。

私の文は、綺麗ごと　なのかもしれません。
全然分かってないかもしれません。　すみません。

でも、いつでも思い続けます。いつか、あなたが本当の笑顔に巡り合えるように。一人じゃないと、思ってもらえるように。

読んで下さって、ありがとうございました

ななしさん

私もしにたい…
どんだけお酒睡眠薬飲んでも眠ない…
実家にかえったらゴミ扱い…産まれてきてごめんなさいm(_ _)m

ななしさん

私は17歳の外国人。自分の価値を見つからない。一生懸命に日本語を勉強して、前はすごく楽しかったが、なんか最近、つまらなく思った。学校は朝の7時から夜の8時半まで、毎日嫌いなクラスメートたちと会話して嫌いな学科の為に勉強しなきゃならない。友達いっぱいいるのに、私は心のそこからみんなのこと、友達だと思えない、だからさみしい。人を信じることはできないから、支えがない。本当、私には日本語能力しか残ってない。でも日本人じゃないから日本語ができても意味ないよね。いろいろがあって消えたい。大人から見ては小さな悩みだけどね。理由がよく知らないがシニたい。

ななしさん

苦しい　死にたい　あたしも殺して欲しいです。もう相談しても誰にもどうすることができない。何のとりえも無い自分が嫌。あたしが死んでも誰も悲しまない。とっとと殺して。

ななしさん

あいつらなんて大嫌い。
ツレってなんなん？
うちの気持ちも知らんくせにばぁばぁばぁばぁゆうな。
自己中なんわおまえらやんか。

もう生きるのに疲れた。
死ねるなら今すぐ死にたい。

うちが死んだって誰も悲しまんわ。

ななしさん

死にたい。

ななしさん

小さいときから、自分は、すべてに見捨てられてきた。
学校の人に恩をあだで返される。
生きる価値さえない。死にたいのにためらってしまう。
誰か殺してこの世にはいたくない。

ななしさん

私も同じ気持ちです。

ななしさん

死ぬ方法って検索したら、ここにたどりつきました。
読んでて苦しんでるのはあたしだけぢゃないんだ
と少し元気をもらえました
死にたいけど
死ねない
そうやって毎日が
過ぎてゆく

今日も１日苦しみを抱えながら
今日もなんとなく生きている

不思議なもんです…

ななしさん

死にたいなら
死ねばいいと思う。

けどあなたたちわ現に生きてる。
死にたいならどんな手段でも
死んでると思う。

生まれてきた理由だって
有ると思うし生きてる
だけでもそれは存在価値
があるって事だと思う。

死んだっていいことなんて無い。
生きてると嫌な事あるのは当たり前
けどそれはあなたが乗り越える力
が有るから神様が試練を与えたんだと思います。　

私も自分の存在価値分からなくて
死んだらどれだけ楽なんだろとか
思ってました。

けど生きたくても生きられない人
は沢山いるのに生きてるだけで
幸せものだな。と感じました。

だから前向きませんか？
悲しむ人はいますよ？
あなたの存在価値ありますから。

ななしさん

簡単に死ねるならね…

ななしさん

今の睡眠薬では死ねないと在る｡いつでも死ねる､って暢気にいたのが
いつでも死ねるわけではないに変っててどーしましょ､新しく方法探さなきゃだけど､はぁ...

ななしさん

希望があるからそんなことが言えるんだ！
すべてに見捨てられたやつの気持ちなんてわからないくせに！

ななしさん

苦しいよ、この世からいなくなりたい
でもできない
どうすればいいのかな
つらいよ
いつも泣いてるだけ
生きる意味あんのかな
生まれたくなかった
ねぇ、だれか助けて
あたしを必要としてくれる人は誰もいない
ほんとに苦しいです

ななしさん

自分は、明日死のうかと思っています。死に、ふさわしい死に場所がありました。そこなら、確実に死ねる．喜びです。

ななしさん

誰か俺を殺して

ななしさん

死にたい

ななしさん

私も、死にたいのですがなかなかうまくいきません、今日は、風呂で薬品、首吊り、一人蛇だめなのかな、

ななしさん

拒食で耐えられない体を作って､脳も心臓も止まったのに
蘇生処置されて生き返らせられて医者にも植物人間と変らないとまで言わしめたのに､それでもリハビリで此処まで戻したのは
周りの期待に応えるため｡けど内心は何であれで死ねなかったのか？
科学が進歩しすぎて､あれほどに死ねる状況を作って実行したのに
死ねなかった人の気持ちのほうが判らないんで無いの？
だから薬で死ねないと判った時の絶望感はさらに判らないでしょ｡
簡単に希望とか言葉使わないことだね｡実行もせずにいたならさ

ついで､だからこそ､探しているのは変らない｡
周りが生きて欲しい､と願えば願うほど表面､前のように繰り返さないからって安心を嘘なのに置いて生きるほうも繰り返す事のほうが
疲れるんだよ｡死のうという理由も人それぞれだけど
他人に攻撃的な言葉を向ける元気が在るなら､死ぬという
行為に実行も出来ないチキンでしょ？口先ばかり､もしくは
俺なら､私なら出来るなんて想像して考える所とまり｡

ななしさん

毎日、そう考えてるよ、本当。

ななしさん

２年前にリストラにあい農業でやっていくつもりでしたが一人で農業は難しく途方にくれています。母がいますが最近迷惑ばかりかけています。早く死にたくて・・・母のことを考えると死ねなくて・母が早くなくなって来れば俺も心置きなく死ねるのにと毎日考えてます。
うつ病にかかっています。また誰か俺を殺して・・・・

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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

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