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バイトに行けなくなったこと。辛くなって来た。バイト、9月の終わりから始めたんだけど、辛くて、続けられそうになくて、とうとう行けなくなった。
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生きるのに疲れた。最後に、温かい言葉をください。
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寒い季節ってなんだかサンチマンタリスム(羅生門かよ)な感じになるので昔の嫌な記憶も思い出して塞ぎ込むのですが。
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家が貧乏じゃなかったらなって思った。塾は行かせてもらえなかったし良い学校を卒業した子たちはみんなお受験教育みたいな高等教育受けてて。
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仕事できない、やる気も出てこない。30代前半の公務員です。人との関わりを避けてきたせいか、年相応の人生経験が積めず、大人と言えるか怪しい、中身が無い人間です。
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ミスったかもしれん。初めてカウセリング受けた時に緊張しすぎて、すごい明るいテンションで喋ったんだけど、「君はここに来るような子じゃない」って言われた。
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消えたい
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来世とか前世とか、くだらないことを信じてるから死ねないんだ。
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目覚めたくない。今日もまた眠れない。もう3時半。朝が来るのが怖い。死にたい死にたい死にたい。
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いじめ撲滅に向けて
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気持ちを伝えるのが苦手
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何人かに、そっと海に戻されていたらいいなあ。見ないように見えないようにしてくれてたらいいなあ。 と思う
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なんで今さらコロナになんて罹るのか。今までずっとなんともなかったじゃないか。頭痛い、寒気がする、喉が渇く、咳が出る、舌の感覚がおかしい
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あたしが生まれたのは両親のエゴだけど。あたしが生きているのは
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死にたい人、消えたい人へ。言いがかりをつけておきたいこと。
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久々に熱だした。辛い。病院いったらコロナだった。
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毒の海
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思ったこと。私がいなくても日常は変わらないということ。私がいなくても変わりはしないのだからいなくなってもいい気がしている。
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何だっけ?🤔最近、何か嬉しいことがあって、書きたいことあったのに…忘れちゃった😥だから、パッと思い出せることを書くぞ〜!d(^_^o)
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これみて。絶対救われると思う。
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落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。
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最近、ゲーム仲間的な人達と一緒にゲームをやってて。学校の1〜3年の今は10人で。すっごく楽しいし優しい。だからこそ、参加するのが怖い。
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推し語りに義務を感じるようになった…つらい
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仕事の悩み、杞憂であれ。自分の被害妄想だったらいい。
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あー、辛っ…w ご飯中に喧嘩しないでほしいわw
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私はどうしたらいいの
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ずるい。私はテストの点も模試の結果も友達に見られる。友達に自分のことについて8割はさらしてる。聞かれたら断れない。気まづくなりたくない。
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自慢したい!!していい?いいよね!?いいよ?ありがとう!!!
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「生きなきゃいけない」ことに疲れた。いい歳のオッサンです。結婚していて子どももいるし仕事もある。でも住宅ローンもたんまりある。子どもの学費用にも老後にも金を貯めなきゃいけない。
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すき家のカレーが変わってしまって悲しい。子供用甘口レトルトカレーみたいな。前のやつほどよくスパイシーで本当に美味しかったのに…。
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