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名前のない小瓶
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死にたい。苦しみたくない。苦しませたくない。生きているだけで迷惑をかけていること、わかっている
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名前のない小瓶
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普通に暮らせてるはずなのに。薬を増やして増やして増やして。やっと私の体に追いついた感じ。だけどね。変なことが起きたの。泣かなくなったこと
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名前のない小瓶
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生きるにはお金がかかる。お金だけは残して終わりにしたい。後の人生を育ててもらったお金を全て返すということに全振りし、それプラス直葬代まで稼いだら終わりにしようと思う
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名前のない小瓶
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頑張り時と頑張っちゃいけない時。荒れ狂ったクローズアウトの海の日が続いている。人生にもそんな日々が続く事がある
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不登校は罪ですか?私は普段、適応指導教室や学校の相談室を利用しています。教室に行くことはほとんどありません
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今日元気
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本当に思っていることが言えない。友達や家族の前でも。空気よんでその場にふさわしい言葉を返す。本当はこうなのになと心の中で思うだけ
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「鈴カステラ」と「芋けんぴ」 ~後編~
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「鈴カステラ」と「芋けんぴ」 ~前編~
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苦しいな。恋してるのは楽しい。でもなんでこんなに苦しいんだろ
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たのむから明るいフリしないでくれ。
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また息だけつまる毎日がはじまる。
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人が死ぬと悲しむのは残された側。苦しむのも残された側。みんな同時に死ねば誰も悲しまない?
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名前のない小瓶
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何に感情をぶつければいいの
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本当にやりたいと思う事が何かわからなくなっていると思った。※愚痴です。
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自分が嫌いです。何かをしようとする気力も起きません。努力ができないんです。かわいくないし太ってるし。自分で行動を起こさないと変わらないことはわかってるんです。でも動けないんです
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名前のない小瓶
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死教教祖~彼がまだ人であった時代の話~。とかタイトルで書きつつ、わしの思想、宗教?物語の世界感?…的なのをなんとなく書いてみたもの(長い)
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私のやることなすことが、他者に対する承認欲求を第一目的として活動しているとみなされていることが悲しくて悲しくて仕方がない
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名前のない小瓶
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惨めさの権化。毎日毎日四六時中悩みが尽きない。一つ壁を越えてもまた次々に悩みの種が湧いてくる。死ぬまでこれが続くと思うと本当に憂鬱
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名前のない小瓶
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死にたい。友人もいない恋人もいない知り合いもいない孤独でネガティブで障害持ってて世界で最も生きる価値無い人間、それが自分
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名前のない小瓶
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生きていてよかった。この前ここに早く死にたいって書いたんだ。その後、もしかしたら死んでいたかもなって事故にあって、生きててよかったなって思った
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名前のない小瓶
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あぁだめだった。飛ぼうとしたらなぜか怖くなってできなかった。死にたかった。死ねなかった。なんで怖いって思った?なんでそこでやめた?やめなければ楽になれたのに
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名前のない小瓶
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マイコプラズマ肺炎になっている人からの小瓶です。私もう言葉のないどん底に落とされたみたい。もう何もない。できない。足掻く力もない。目もうっすらしか開かない
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名前のない小瓶
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【悲報☆】あー死ぬかもしれん☆すごいよ、マジでやらかした。過去の自分の首切りたい
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名前のない小瓶
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男というか夫というか父親という生き物は
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名前のない小瓶
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誰かのことを抱きしめたい。
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名前のない小瓶
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いくら過去のことでも辛かったことは記憶に残り続けるんだ。トラウマになり続けるんだ
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名前のない小瓶
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旦那が信じられない。付き合って10数年。結婚して5年。楽しく仲良くやってきてたのに、去年浮気をしてるだろとしか言えないようなものがゴロゴロでてきた
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名前のない小瓶
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ずっと眠っていたい。人が怖い。話すことも触れ合うことも怖い。最低限は人と関わらなければ生活できないのに自分には苦痛でしかない
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名前のない小瓶
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最近V系バンドにハマっています。1番好きなのはJanneDaArc。たまに聞くのはLaputa、DIR EN GREY、AcidBlackCherry…とか色々聞いてます
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身バレをしたくない人は自分のことを詳しく書かない方が安全です(2024.11.15)
具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
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