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結果を出せないと意味がない。阿部詩選手の敗退を見てそれを痛感した。

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生きるのが苦しい

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最近あざとい子があんまり気にならなくなった話。

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兄が嫌いです。これ以上家に居ないでほしいと思っています。成人済みなのでそろそろ出ていってほしいです。

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もうすぐ失明しそうだからその前に準備して死なないと。

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私は恋愛依存症だった　その5　恋愛依存症よ、さようなら、今までありがとう。

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私は恋愛依存症だった　その4。結婚編。

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フォローしてる人もフォロワーも居ないただオタクの独り言垂れ流すだけのXの壁打ちアカウントあるけど

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ネットで口コミ情報見まくって、SNSでも情報集めて、占いも頼ってみて。色々な方向から見て決めたこと。それが、何だかうまくいってない。凹む。

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信じてた自分がバカでした。同じ趣味のジャンルで知り合い、自分の絵のファンで凄く仲良くなった女性フォロワーがいました。自分はいわゆるネナベで、心の性別もよくわかりません。

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仕事嫌でたまらない

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もう会えない君へ

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前の恋人と別れて数ヶ月経ちました。別れる前に、わたしが違う言動をしたらよかったかと今も思う。でも別れる時、明確に、愛されてなかったって感じた。だから別れてよかったと思う

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辛い気持ちは誰にも相談できない。共感も何もあったもんじゃない。励ましにもならん。ただ自分の価値のなさを認識するだけ。ならばこの世界の全てを否定したい

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私の恋愛に至るメカニズムを深掘りした。私はなぜか「男性は私をを魅力的に思うもの」と簡単に思い込んでいた。それにはそう思わざるを得ない理由がある。

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めんどくさい。遺書を書くのがめんどくさい。病院に行くのがめんどくさい。毛を剃るのがめんどくさい。紐括ったのにいつ死のうかとうだうだ考えていまだに実行できていない。

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誰かさんの思惑通りに改変されてくの見たくない

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haro

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親ガチャ、ってよく聞くよね。生まれてきたくなかった。かってに生んどいて。とか。でもさ、わかってんのかな？あなたのDNAの半分、存在の半分が、どんな熾烈な競争の末、その命をもぎ取ったのか

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複雑すぎる。本当に死ぬ直前になってできなかったことがそれなりにできるようになった。なんで今さら？

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私は恋愛依存症だった　その２。恋愛依存症が治って、変わったこと

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死にたい気持ちが誰かに届くことはきっとない。

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就活もう無理。書類も面接も通らない受けたい企業もないしやりたいこともない。就活早く辞めたい一心でやってきたけどもう本当に終われる気がしない。

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弱い立場の人間は発言権がない。みたいな考え方ってどっから来てるものだろう？

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お金がなくて、それでも母親にお金を渡さないとキレるから渡す。お前私のことお金としかみてないもんね。だから嫌なんだよ。もう辛い。死にたい。

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名梨れいら

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医者に行って症状話しても「はいはい、いつものアレでしょ」みたいにされるのキツイ……

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検索履歴に残ってる「つらい」の一言がずっと消せない

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私、なんで生まれてきたんだろう。親はお金にだらしがなくてちっちゃい頃からお金を貸してばかり。お金がなかったら用がないくせに

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暑いけどなんとか乗り切ってこ。

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あ〜死にたい。毎日毎日どうして生きているのかな。選ぶこともできない人生、辛い記憶、仕事も周りの人間関係も上手くやれない自分

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久しぶりの小瓶。あれから、やれることはやってきたつもり。少しは進めたかな？変われたかな？

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