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小瓶主さんからのお返事が来た小瓶

名前のない小瓶

211724通目の小瓶

先日、脱水症で入院したって流したものです。コロナの時と同様に味覚障害に悩んでます。

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小瓶主さんからのお返事

体中の痛みはなんとか無くなりました。
完全に無くなったというわけではないんですが。 

たまに何かのはずみで出てくることはあります。

そして、体中の痛みが無くなったって思っていたら、今度は左側の顔面がしびれ?まひ?をおこすをおこすようになってしまっていました。
 
それもなんとか無くなっていたのですが、また復活してしまってます。

そのせいなのか、ご飯を食べても美味しく感じなくて、ムリやり食べてるって感じがします。
(おやつは美味しく食べれるのに・・・
後、ホームで食べるご飯も以前は美味しいかったのにいまは美味しいと感じません)

私の思い過ごし?考え過ぎだったりするんだろうけど、他の人入居者と扱い方が違う気がします。

それも、美味しいないと感じる要因になってるのでは?と思っています。

今、色々な事があり、感情のコントロールができないでいます。

脱水の事とは関係のないことまで書いてしまいました。
すみません。

長文、乱文失礼しました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

2024年10月20日  発信

名前のない小瓶

213270通目の小瓶

カーテンの再購入を求められました。時間をかけて選んだカーテンだったので、悔しかった。

小瓶の中の手紙を読む

小瓶主さんからのお返事

僕の現在位置さんお返事ありがとうございます。

カーテンの事に関してはあなたの言う通りかもしれません。

しかし、入居者全員がカーテンの再購入って形になってました。

消防の設備点検で引っかかるまで気づかないってありえないと思います。

それってホーム側の落ち度なのではないでしょうか?

事前に消防法の確認をきっちりしておいてくれて、防火性の物でときっちり言ってくれていれば良かったのではないでしょうか。

もしくは、ホームで購入してくれていれば良かったと思います。

障害者年金と生活保護の生活をしているので正直きついです。

まあ、カーテン代は母が出してくれると言ってくれているので大丈夫なんですが。

母がいなければ、自分で出さなければならなかったので大変だったと思います。

防火性のカーテンって特殊な物なので高いんです。

扇風機の件に関しても、仕事(作業所)から戻ってきて、疲れているのに、部屋の鍵を持っていないのに、鍵が閉まっていて部屋に入れないってたら、あなたはどんな気持ちになりますか?

嫌な気持ちになりませんか?

まずは、その事を謝るべきなんではないでしょうか。

それから、言うべきなのでは?

特に私の部屋は換気が悪いのか、真夏の時には湿度が常に80%、もしくはHHになっている状態でした。

温度も、普通に36℃とかになっていました。
もちろん、窓は開けて行ってました。

換気のためにつけたままで行きたいのが正直なところです。

そのせいなのかわかりませんが、今年は何度調子を崩し何度も、救急搬送され、あげく入院しました。

自分が、鍵を閉めて忘れていた事を棚上げされた気持ちになりました。

夕ご飯が、17時と早く、作業所から戻ってこれる時間がだいたい、16時半ぐらいになることが多いんです。

戻ってきたら疲れきっているので、ご飯まで横にならないともたないんです。

入居者に言われるまで気づかいってありえません。

誰が鍵を持っていて、誰が鍵を持っていないのか、スタッフ?職員?全員が把握してるはずです。

戻ってくるまでに開けて置くべきものなのでは?

それ以外にも、私だけしんどくて横になっていても、「ごめん」とか言ってくれません。

なんか、嫌われてしまっている気がして仕方ないです。

確かに、あまり深い関係を持ちたくないって思っていることも良くないって思います。

けど、それだけの理由でそんな事をしていいんですかって言いたいんです。

長々とすみません。

でも、正直な気持ちなのですみません。

乱文も失礼しました。


2024年10月20日  発信

名前の有った小瓶

214357通目の小瓶

自分の病気に甘えんなと自分に言い聞かせるしかねえ。

小瓶の中の手紙を読む

小瓶主さんからのお返事

うさぎさん、2人のななしさん達

お返事ありがとうございます。
総括したお返事になりますがご容赦ください。

別の小瓶でも流しましたが、焼肉は予定通り行ってきました。
昔一緒に仕事したメンバーと数年振りの会食で、私が幹事でお店も探しましたが好評で良かったです。

小瓶の内容も見る人によってはダメージ受けるだろうなと自覚はしてます。
ただ【閲覧注意】みたいなものをラベルにつけたら逆に気になって開いたりもしそうなのと、表現をオブラートに包んでしまうと私の感情が吐き出せないので、岸に届くかギリギリのラインを攻めてたりします。

ここからは完全に私の言い訳になりますが、出来ることなら汚い言葉や厳しい言葉を使わずに穏やかで理知的に優しくありたい。

でもそれだけじゃ私は休職からの社会復帰は出来なかったし、現に甘やかされて復帰できていない弟もいます。

今も仕事はしていますが、いつまた休職してた時のようにどん底に落ちるかわからない。

そうならないためにも過去の自分や、同じような人間を【悪】【敵】として忌み嫌い、相対的に今の自分の方がまだマシだと言い聞かせて何とか保とうとしています。

蔑む相手を作らず、相対評価でなく絶対評価で自分を見られれば良いのでしょうけどね…。

私を含めた全ての人間を優しく救ってくれる存在がいるなら委ねたいところですが、そんな存在はいないんですよね。
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