コミュ障で、優柔不断で、無能で、怠けもので、無駄に傲慢で、人生経験に乏しく、心身共に幼稚で、何も誇れるものがない。
情報系大学の大学院の修士１年の男性です。
他者との接し方だとか友人の作り方だとかを学んでこなかったコミュ障のぼっちであるため、当然研究室の人と馴染める訳もなく気まずい。
優柔不断で自主性に乏しいのに、自主性を重んじる研究室に入ってしまった。先生に迷惑かけながらなし崩し的に決まった研究テーマも大学らしからぬ俗なテーマで自身がない。そのうえノルマのない作業を延々先延ばしする怠け者であるため研究は遅々として進まず、結局卒論も苦し紛れな代物になった。卒論から１か月以上時間があったが当然全く作業せず、全く進展のないことを先生に報告しなければならないことを考えると失望や叱責が怖い。こんな陳腐なものを下級生に紹介したり外部で発表したりしなければならないことを考えると馬鹿にされるのが怖い。
親の勧めや就職の先延ばしから成り行きで大学院に進学してしまったが、この研究テーマを継続しなければならないことが憂鬱だ。学力も周囲の水準と比べかなり低いと思われるため、講義についていけるか不安だ。ティーチングアシスタントの希望調査が来たが、経験や人間関係などのためにも受けたほうがいいことは分かっていても、コミュ力や学力に自信がないこと、未知の経験を避けたい気持ち、容姿が高校生同然に幼く、低身長で所謂三色チーズ顔だというコンプレックスなどから、結局逃げようとしている。
いずれ就職活動もしなくてはならないが、この現状ではまっとうに働くことが出来るかすら怪しい。
コミュ障の引き籠りで勉強もしないとなると大量に時間があるが、特に何か建設的なことをするでもなく、熱中できる趣味があるわけでもなく、アニメやゲーム、動画などで時間を潰している。当然先延ばしにしているやらなければならないことが頭から離れないため集中もできない。ずっとそうやって未知を避けてきたため、同年代と比べて人生経験に乏しく、心身共に幼稚だ。
コミュ障や怠惰の原因として、毒親やいじめなどの経験や、ＡＤＨＤやＡＳＤなどの疾患などがあるという話を時々見るが、自分は特に家庭環境に問題があったわけでもいじめの対象になったことがあるわけでもなく、嫌なことから逃げ続けた結果の、ただ怠惰なだけの健常者だ。もっと深刻な問題を抱える人からすれば、この程度は甘えかもしれない。
ここまで書いたことの大体は自分が努力してこなかったせいであり、これから努力することで解消するものもあるだろう。しかしこの性格をもはや変えることが出来ない。
苦痛を感じてまで生きてしたいこともなく、将来に全く希望が持てないため、全て投げ出して死んでしまいたい。でも死ぬと周囲に迷惑がかかるし、家族やごく僅かに存在する友人を悲しませてしまうかもしれない。なにより自殺に伴う苦痛が怖い。積極的に生きたい理由はないが、こんな感じで自殺を選ぶこともできず、ただ無為に生きながらえている。
交通事故でも地球滅亡でも何でもいいから、何か不可抗力によって死にたい。生まれるべきではなかった。生まれてこなければよかった。
97107通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
完全に自分で泣いた。
お互い頑張ろう！
ななしさん
大学生です。
研究やってると無能って感じますよね。ほんとに私と同じような状況でしんどいなと感じました。つらいですよね。
ななしさん
大丈夫大丈夫、そんなの全然普通だし甘えでもなんでもない、生きてるだけで立派なんやで
ドラパルト
私も似たような境遇です。電気系ですが大学院生、コミュ障、精神的にも未熟で無能。大学院生は一応学びたくて行きましたが、軽い気持ちだったので研究もあんまり進まずやる気がでない。周りと比べて劣っているように感じる。
同じように家庭環境も悪くない幸せなほうだと思います。
ただ逆にそれが辛いんですよね、ただ無能なだけだと自覚させられるから。
死にたいと思ったこともありますが、怖くて死ぬ勇気もない。しんどいですよね。
ただあなたを見て似たような人がいるんだな、と私は少し心が楽になりました。
自分だけじゃないんだなと。
逆に感謝したいです。
あなたも同じように助けになるかはわかりませんが、どうか少しでも心が安らかになってくれればと思います。
名前のない小瓶
情報系大学生、ゼミに馴染めてない、コミュ障で逃げ癖があるが家庭環境に問題があった訳ではないことなど、あまりにも自分と同じ状況だったのでドッペルゲンガーなのかと思いました(笑)
あなたの心境は痛い程よくわかります。
自分も同じことで苦しんでいます。
僕の研究テーマは大したことないし、というかそもそも研究などと言っていいものかも怪しいです。
一方でゼミ生達は優秀な人が多くて、報告会では恥ずかしい思いをしました。
ゼミに頼れる人は居ないし、教授にも迷惑掛けっぱなしで半ば呆れられてます(笑)
全部僕の逃げ癖が原因なんです。
嫌なこと、怖いこと、不安なことに直面すると、現実逃避し逃げてしまう。
気付いたら就活の時期になっていて、民間を何社か受けるも全落ち。
面接官に自分の知識の浅さを厳しく追及されたこともありました。
この時は本当、恥ずかしいのですが、大の大人がベッドの上でスーツのまま泣きました(笑)
自分が余りにも情けなくて。
それでも何とか内定を一つ頂き、あとは卒業研究を残すのみとなりましたが、全く進んでいない研究。
この先どうなるのか僕にもわかりません。
もしかしたら教授に見放されて、卒業できないのかもしれません。
本当に人生って順風満帆とはいきませんね。
色々行き詰まって、死んだほうが楽なんじゃないかってもう何回も考えてきました。
でもやっぱりまだ死にたくないんですよ。
まだバイクの免許取ってないし、やりたいゲームもあるし、釣りもやってみたいし、観たいアニメも沢山あるし。
お互い大変ですが、もう少し生きてみませんか？
無責任に言うなよって感じですが、、
僕はあなたのように、自分とよく似た境遇の人が存在していることを知って少し安心したし、心強いと感じました。
自分だけがおかしいって思ってたけど、そうじゃなかった。
生きる勇気が少し湧きました。
だから、あなたにも自分と同じような存在がいるということを知って欲しくて色々書きました。
期待されていたような回答でなくてすいません。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
