2年前から変われない。
みんな頑張ってるねって言ってくれた。私も必死に頑張ってたって思ってたよ。全部頑張って疲れちゃったんだって。でもね、今は違うんだって。頑張ってないから苦しいんみたい。私頑張ってないんだって。そうだったんだ。知らなかった。私頑張ってないんだ甘えなんだ逃げなんだ。楽に生きようとしてたんだ。ごめんなさい。みんな必死に戦ってるのに、僕はゴミみたいな怠惰な生き方してたみたいです。
誰もわかってくれなかった。
病院の先生もみんな。友達も。僕は普通じゃないと思ってたよ。きっと病気で悪い何かに支配されてるって。なのに誰も認めてくれなかった。僕の頑張りも辛さも死にたさも伝わらなかった。死んだことも酷いほどのリスカもODもしたことないからだ。笑える日があってバイトできてオタクしてる時もあって、そんなの僕はきっと普通で健常者ってやつなんだ。僕に起きたことなんて全部ちっぽけ。全部妄想で幻覚で思い込みで、ただ楽に生きるためのものだったんだ。普通なのにそう思い込んで、普通じゃない振りしてたんだ。ごめんなさい。
1番の理解者で味方でいなくてはならないのに、自分のことが分かってなかった。なんでだよ。どんな思考をしたって辛くて許されな気がして否定される気がする。どんな葛藤も考えも頑張っていないことになって、甘えで逃げになってしまう。本当にこの世には救済なんてない。救えない助けられない自分を。ごめんなさい。
死ぬことも生きることも許されないのは僕が悪い子で
出来損ないだからです