人間ってのはつくづく悲しい,,,って言うかバカな生き物だよね。本当は、顔を上げれば見方は変わるのに、ポジティブになれるのに、楽しくなるのに

人間ってのはつくづく悲しい,,,って言うかバカな生き物だよね。
本当は、顔を上げれば見方は変わるのに、ポジティブになれるのに、楽しくなるのに。
物事を深く考えすぎなんだよ。

友達は疲れて若干病んでる。
その度に俺は励まし、楽しい話に話題を変え、時には真剣に相談に乗る。
俺もさ、ほんの一年半くらい前まではポジティブとは言えなかったよ。
でも、自分で自分を変えた。前向きになった。周りのことは気にしないし、だからこそ誰に嫌われても構わないし、好いてくれるなら大事にする。
みんな自分の事でいっぱいいっぱいのクセに、他人のことを気遣おうとする。それは、自分自身にも言えることではあるが。

老後にグダグダ生き残りたくないって気持ちは分かるけど、今すぐ楽に死ねたらなぁなんて思わない。真っ当に生きて若い頃はバカやって大人になって働いて、そんで寿命を迎えるのが絶対に良いじゃん。

勉強とか選抜とか、辛いのはわかる。俺もめんどくさいと思う。でも、逃げるまでの事かな？テストに噛み付く勢いで勉強する他無いじゃん。
俺は頑張ってるよ。試験の三週間前から勉強してるし、他の人にワークやらプリントを見せなきゃだから字を綺麗に書くのが癖になってるし、勉強教えないとだし。
本人は「勉強ガチる」なんて言ってるけど、結局毎日ゲームばかり。別に、それが悪いとは言わないさ。ただ、心配なだけ。
もし俺が自分勝手で他人に優しくなかったら、そいつは課題もテストももう終わってる。最後のテストじゃないか、あと少し頑張らないか。

俺はさ、自分のことを「勿体無い人間」だと思うんだよ。才能の持ち腐れってやつ？
画力とか、歌唱力とか、想像力とか。勉学や運動は抜きん出てる訳じゃないけど、才能系は人一倍ある。別に自分がそれを好きなわけでもないのに。
学校の友達が「絵が好きだから画力ほしい」って嘆いているのに、俺は美術成績一位。絵を描くことを仕事にしたい友達も居るのに、お世辞にも「上手い」と言えない絵を見せられて何も言えなくなってしまう自分がダサい。
才があるなら活かせば良いのに、やろうとしない、出来ない、長続きしない。自然に相手を下に見てしまう自分が恥ずかしい。


中学時代の親友は、毎日課題に追われて疲れきってしまっている。向こうがこっちに愚痴や助けを求めてくることがあるけど、割りと俺に気を遣ってくる。
別に、愚痴っても良いのに。頼られて嬉しいのに。



たまに、自分が本当にやりたいことが解らなくなってくる。
第一志望は看護師だけど、多分そう決めた理由は「お金が欲しいから」「安定した生活を送れた方が良い」という保守的な考え方。

髪が好きで、毎日40分くらいかけてセットして登校してるし、間違いなく学校で一番髪で遊んでる。スタイリストになりたいとも思ってる。世界で流行るくらい奇抜でカッコ良くて綺麗なスタイリングをしたいと思ってる。
でも、それすら本当にやりたいことなのか迷ってしまう。


本当は、スリルが欲しいだけなのかもしれない。事件に巻き込まれたり、事故物件に住んでみたり。毎日に飽きがこない生活を送りたいだけなのかもしれない。
もう長いこと心の底から笑ってない。いつも、面白くもないのに作り笑いして。唯一笑ったのは中学の頃の親友が町中で叫んだ「手マ○でぃ！」という江戸っ子の「テヤンでぃ！」とかけたド下ネタ。むしろそれくらいしか声を張って笑ったことはないかもしれない。


好きな人のことを本当に好きなのかも怪しくなってきた。
イケメンとまでは行かないけど顔のバランス自体は整ってる方だし、何よりそれをカバーするくらい髪のセットが上手い。
だから、女子に見られることもそこそこあるし、好きな人は触れてきた。
でも、最近は触れてくれてないし、男子とは一人も会話しないし、去年は一軍だったのに今年はそうでもないし、何より自分のメンクイがいつまで経っても直らないし。
そんなことで好きかどうかも分からなくなる程度の思いだったのかと自分がくだらねぇし、バカみたいだ。
だから人じゃない「人形」や「幽霊」なんかに魅力を感じてしまう。異常性癖になってしまった。





優しいんじゃなくて甘いだけ。
頭が良いんじゃなくて見下されたくないだけ。
才能があるんじゃなくて他にやることが無かっただけ。
好きなんじゃなくて惚れやすいだけ。
格好いいんじゃなくて自己満なだけ。

ただ、毎日くだらないことでバカ笑いしたいだけ。それが一番難しい。