30代女。
ほぼニート。
実家に寄生してる。
母親はもう60代、父親はいない。
鬱になって仕事をするのが怖くなった。
そこから自宅でネットを使って小銭を稼いでいるけど、おおよそ仕事と言えるようなものではない。
死にたい。
小学生の頃からずっと他と違う気がしてて、馴染めない自分が嫌だった。
ずっと死にたかった。
正直顔はほどほどにいいからモテた。
顔のおかげで仕事もあったようなものだった。
それだけが自尊心を保つ方法だった。
鬱になって上手くやれない理由がわかった。
私はアスペルガーだった。
どうしようもなくなって通院した。
主治医に
死にたい気持ちがなくならない、と相談したら
それは簡単には消えないと言われた。
小さい頃から育てた気持ちは消すのが難しいのだと。
じゃあ一生死にたいって思いながら生きるのだろうか？
それもいやだなとは思うがなにも希望はない。
かつてはそこそこ見れた顔も、太り、老いて、20代のようなハリは感じられない。
人と上手くやれもしない。
就労支援施設は行ってみたがダメだった。
合わない。気持ち悪い。
私になにができるんだろう？
きっともう何も出来ない。
早く死にたい。母親が死んだら死ねる。
あと何年後かな。
それだけを楽しみにあと何年か生きようと思う。
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名前のない小瓶
自分が書いたかと思いました。
私も小さい頃から何だか周りとは違った人間でした。
今も浮いている自覚はありますが…
親が居なくなったらもういいかなーという気持ちになることもしばしば。
30過ぎると確かに見た目が変わります。
目の窪みとかクマとか目尻のシワも。
自分の顔ではないみたいと思うのは私だけかも知れませんが。
死にたいと思いながら生きています。
毎日嫌になります。
ただただ生きることが辛いんですよね。
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