とある人を殺したくて仕方ないんです。私は今、とある人から逃げ出したくて逃げ出したくて仕方ありません

はじめまして。
今、人を殺す方法を調べていてここに辿り着きました。読みやすくは書いてるつもりですが、多分文章長いです。

私は今、とある人から逃げ出したくて逃げ出したくて仕方ありません。
逃げて怯えたまま暮らしたくない、だからって自分が死ぬのは許せない。

そこで残った計画が、殺してしまおうかと。

最初はよかったのです。
私も尽くそうって、従順でいようって思えました。
好きでいられたのです。

とあることがきっかけで、その関係を私の仲のいい男友達に言ってしまったことから関係が狂いました。

言い回しでもうお察しかと思いますが、私は奴隷として今は生きてます。
ご主人様という存在に全て捧げて生きてます。生きるしか無かったのです。死なせてくれなかったので。
付き合ってはないです。向こう彼女いらっしゃるので。

ご主人様のために、心も身体も売れるもの全部売ってお金稼ぎました。
でもどれだけ頑張っても稼ぎのほとんどはご主人様のものです。私の分はほんの少しだけです。
 
最初はよかったのですが、段々と苦痛で苦痛で仕方なくなってきました。
それでも、生きてくためにそれしかありませんでした。
少しのお褒めが欲しくて。

じゃあなぜ殺したいってなったのか。
Twitterの仲の良い男のフォロワーさんと遊びに行こうとして、ご主人様の勝手に男と遊ぶなってなりそこから罵りに人格否定に捨てるよとの宣告。

TwitterもLINEも全て監視が入ってしまってるので、そんな会話もすぐに見つかりました。

別にもうご主人様との関係は言わないし、逃げたりもしないのに。ずっとどうしてでいっぱいになりました。

別にそれが殺したいの引き金ではないです。
塵も積もればってやつです。

ずっとずっとずっとずっと耐えて生きてきました。
死にたい気持ちもずっとあるけど、休みたくて仕方ないけど、甘えで認められませんでした。
苦しくても、人間が気持ち悪く思えるくらいになっても、頑張って身体売りました。搾取されました。

逃げろよって話だとは思いますが、そう簡単に逃げれる状況じゃありませんでした。
たまに現れる好きの気持ちも逃げに邪魔してたと思います。

でもそれももう、限界になりました。
好きって思えなくなってしまいました。
生きてるままだと。怖くて仕方ない。

だから殺したいって。考えました。

好きなままでいれるから。
その後に死ねばいいかと考えてます。
愛したまま死にたいのです。

長々と書き連ねてごめんなさい。
読んでくれてありがとうございます。

いつか実行できるならしたいです。
勇気が足りないので今は出来そうにないです。
だからこれが見つかる日もきっと私はご主人様の言いなりに従順に奴隷であると思います。

今はこの殺意だけ、少しだけ空気抜きさせてください。