死ぬ事が最善策であるとしか思えません。失敗ばかりで呼吸しているだけの精神異常者に人権なんてありませんよね。生きていたくないんです。恥を世間に晒したくないんです

テストが本当に苦痛でした。上位をとる事が苦痛でした。中学時代の勉強はテスト3週間前程からはじめて、休憩はほとんどゼロ。ずっと机に向かい、泣き叫びながら勉強して得ていた地位です。高校生になり、その習慣を変えていかなければならないと思いテスト週間の勉強時間を大幅に減らしてみると、やはり1位が取れました。この調子で高校生活を過ごせると思ったのに、改善できたと思ったのに、今度は勉強をする事が苦痛になりました。テストの1週間前から動けなくなりました。ずっとソファーで寝るか泣くかスマホをいじるかしか出来ませんでした。歩くことも苦痛で、トイレ、風呂も行きたくありませんでした。結局そのテストは休み、次の定期テストは前日勉強のみでぼろぼろになりながら受けました。高得点が取れたので良かったですが、次のテストがまたすぐにありました。そのテストは半分ほど受けられませんでした。見込み点で平均点くらいにはなったと思います。そして今、学年末テストです。ひとつも受けることが出来ませんでした。本気でテストが怖いのです。きっと赤点だらけで追試または留年でしょう。今まで心療内科で貰った漢方はどれも効果がなく、今は少し強めの眠れる薬や不安を軽減させる薬を飲んでいます。しかし不安は消えず、ただ眠くなるだけで不安な気持ちは少しも無くなりません。心療内科の先生は、また死にたくなったらすぐに来て下さいと言っていましたが、本当ですか？本気で私のことを死なせたくないと思っているのでしょうか。周りの人は優しい人達ばかりなのに全員を疑ってしまいます。私が死ねば全て解決するんです。私が不安定になった時にずっと横にいてささえてくれるお母さんも、私が居なくなれば夜中に起きて泣き出して自傷行為をしようとする私を止めたりする事は無くなります。私の事を頼ってくれて、私の悩みも聞いて全部受け止めてくれる友人も、私が居なくなるだけでストレスが軽減します。私という存在は害でしかありません。私の生きている意味とはなんでしょう。生きている事が辛いです。死ねばいいのに、死ねません。なぜ私が生きているのか分かりません。自殺方法は調べるけれど勇気が出ません。事故か何かで死にたいと思います。友人や親はもうそんな思いをするならテスト休んでほしいと言ってくれます。病院の先生も、死ぬくらいなら休んでもいいと言ってくれました。その言葉で少し救われた気がして、テスト一日目を今休んでいます。辛いです。 周りの人達は出来るのに私だけできません。皆が出来ることが自分だけ出来ないのが辛いです。弟には精神異常者と言われています。そのように言われている現場を家族や親戚が目撃してもその言葉に反論をしないところを見ると私は精神異常者なのでしょう。
私はこの世界に合っていないのかなと思います。失敗ばかりで呼吸しているだけの精神異常者に人権なんてありませんよね。生きていたくないんです。恥を世間に晒したくないんです。これ以上生きて何かいい事があるとも思えません。なにか周りの人に迷惑をかけずに死ねる方法ってありませんか？