お返事が届いています
ななしさん
私も同じ気持ちです。毎日思い出して泣いてしまいます。会いたいです、。
家のどこにいても思い出してしまいます。
名前のない小瓶
お父さんが亡くなり、お母さんは介護施設へ入居しています。
私も家で一人孤独です。
本当に寂しいです。
お母さんが亡くなれば私もあなたと同じ気持ちになります。
ななしさん
私も、父と母を、30代後半の時に、一年の間4ヶ月の間に、最初は、父が、その年の４ヶ月後に、亡くしました。2人とも寿命が尽きたから、お迎えが来てしました。お母さんが、生前、TV番組の料理番組のレシピチラシの裏に書いた、買い物の買うリスト電球だったメモも中々捨てる事なんてできなくなりました。父と母は、離婚したので、普通に離婚していない人より、寿命が10年ぐらい短くなってしまったみたいです。8年ぐらいかかりました。お墓沢山ある所に行く機会があれば、人がいつか亡くなったりするのは、誰にでもくる、運命とゆう事なんだと、ふに落ちる気持ちになるので、晴れた自分が元気な時に、納骨などする機会があれば、沢山のお墓を見ると、仕方がない事なんだっていつか思える時がくるし、貴方の未来が、誰かすきな人と一緒になって、一緒にお墓参り行ける人が素敵な人である事を願います。そのうち仕方がない事もあるんだって思える日が来るまでは、私も、貴方と同じ同士なので、あんまりふさぎこんだりしないで、幸せに暮らせて行ける事を願います。
ななしさん
私も長らく入院した母親に会っていません81から９３歳の今まで、仕事しながら介護しました 正直はやくあっちの世界に行って欲しいと思ってましたが、いざ入院となり面会も出来なくなると、死ぬ程寂しく会いたくて会いたくて死ぬ程寂しいです そのせいでパニック障害や自律神経失調症で苦しんでます
ななしさん
私も同じ気持ちです。
ななしさん
お父さんに会いたいです。お父さんとお喋りしたい。私も現実を受け入れられません。毎日涙が出てきます。
ななしさん
私は8年前に父を亡くしました。父が亡くなった同じ病気に私もかかり半年かけて治療をしました。
父に会いたいなぁとよく思います。
さみしいなぁって。
どこにいるんだろうって。
おとうさーん、いつもじゃないけど時々思う。
お父さんお母さんはあなたが笑ってることを望んでると思うから、それを信じていってください。
あなたが幸せになること、もう会えなくてもそれが親孝行だから。大切に愛されたあなただから、必ず幸せになれます。
ななしさん
お母さんが死んでしまいました。
もうどんな努力をしても願っても、会えないし、声すら聞けないなんて。
会いたい、声が聞きたい。
それだけなのに。
街を歩いていると姿を探してしまいます。ついこないだまで一緒に歩いていたのに。どこいるの？
いつも1番に私の事を考えてくれていたお母さん。私も1番に思っていたよ。2人でずいぶん頑張って病気と戦ったけど、あっけなくいってしまった。あの日が最後とわかっていたら、もっともっと強く抱きしめたのに。
あと10分でいいから、2人で話せる時間が欲しい。
こんな風に悲しみを抱えながら
これから先を生きていくのかと思うと
気が遠くなります。
同じ気持ちの人を探してここに来ました。
ななしさん
同じです
実感できない
いや、私は向き合えないんです、父が亡くなった事。
受け入れられない。
父の死を考えないようにしてしまっている自分がいるんです
泣いても疲れるだけだし、会えないからかイライラするし、何より辛すぎる。
でも、いつまでもこのままじゃいけないなって少しずつ思ってきてます
今、私は父やご先祖様に生かされてこの世にいる。
その事を、ただ単に受け入れてみて、悲しくて泣けてきそうになったらただ単に泣いて、最後は父にただ単に、普通にありがとうって口に出して言っています
ななしさん
私も同じ気持ちです。会いたいよね‥
ななしさん
私も先日父を送りました。いつもいる席には父はいなくて。いつもの時間に家に帰っても父はいなくて。毎日同じように過ぎているのに父だけがいないんです。寂しいです。つらいです。我慢してます。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
お供えのお膳に、母の好物を丁寧に作り供えていますが、なぜ、馬鹿な私は
生きている間に、今しているように
丁寧で心を込めた食事をもっともっと用意してあげなかったんだろう。
それができない私だったんだろう。
仕事をしながらでしたが、流れ作業のようになっていた自分が情けない。
部屋のどこを見ても、母の物や
座っていた椅子だけがあります。
本当にまた会いたいし、会えたら、
忙しくても忙しさに流されない、
何が大切かをしっかり見られる自分で、母の好物を作ってあげたい。
ななしさん
私も1年程前に病気で突然倒れ、母を亡くしました。
母はもういないと頭では理解しているのにあれ？なんでいないのかな？とわからなくなる時もあります。
孫が生まれたばかりでした。
もっと孫の成長を見て欲しかったです。
生前の楽しかった記憶たくさんあるはずなのに最期の姿が頭から離れません。
あの時違う選択をしていたら助かったのではないかなど今考えてもどうしようもならないのはわかりますが、考えてしまいます。
街で高齢の女性を見るだけで母はその年齢まで生きれなかったと悲しくなります。
毎日会いたいです。
この抱えてる思いを誰に話しても母には会えないので誰にも話すことができず抱えてしまいます。
もっともっと話したかったです。
すぐにでも会いに行きたいですが、死ぬのは怖いです。
母の話をまだ誰にもできないです。
思い出すだけで涙が止まりません。
少しずつ前を向いていきたいです。
ななしさん
私も一緒です。
毎日一人です。
会いたい。
会いたいよ。
ななしさん
私も親に会いたい、謝りたい、
ななしさん
僕も４歳のときに父を事故で亡くしました父の事はあんまり覚えてませんが
一回でいいから父に抱きしめてほしい
父に怒られてみたい
父の声が聞きたい
ごくごく普通の暮らしを父としてみたかったです
ななしさん
私も今、同じ様に亡くなった両親、お婆ちゃんに会いたいと思って泣いてました。
生きてる時は嫌いだと思ってた父親に特に会いたい、話したい。
仕事の愚痴は言わない人でした
母のが先に亡くなって１人暮らしでしたが、寂しいとか愚痴もワガママも言わない人でした。
今は尊敬しかありません。
私が父親の歳になった時にそんな愚痴や寂しいと言わない自信がありません
そんな父親と話してみたいと今は思ってますが…話せません。
両親、お婆ちゃんに会いたい
話たいです
ななしさん
全く同じです、、
ママに会いたくて、、
普通にお話したり、一緒にご飯食べたり、テレビ見たり、そんな日常がいかに幸せだったか、、
居なくなったのが信じられないです、、
お葬式も火葬もしたのに、半分夢みたいで、ピンとこないのです、、
ただ無性に会いたい、声が聞きたい、手をつないでお散歩したい、、
辛いです、、
ななしさん
私も少し前にお母さんとお父さんとおじいちゃんが亡くなりました
会えるなら今すぐ会いたいです。
ななしさん
私も夢と現実の区別のつかない夢の中で、お上半身裸のお母さんに会いました。暖かくて安心できるお母さんの体をそっと抱きしめました。ママ、戻ってきて。
ななしさん
2年半ほど前に父を肺癌で亡くしました。
思春期は父に反抗ばかりして沢山泣かせました。大人になってからは、2人でお酒を飲みに行ったり、昔の事が嘘の様に仲良しになりました。そんな矢先の父の癌発覚。進行が早く、最期の3日間は、今でも忘れられない程…トラウマになるほど…呼吸が出来なくて苦しんだ姿を思い出します。まだ67歳、母との結婚記念日に亡くなりました。私もパパに会いたい…とずっとずっと思っています。何でこんなに早く亡くならないといけないのかな？
とか、何で私の父だったのかな？とか、やはり今でもまだまだ自分の心にモヤがかかっています。急に、思い出して大泣きする事も。ただ、1年、また1年と過ぎた今、パパ！
私、今、もう少しで自分のサロンを持てそうな所まできたよ！一緒に頑張ろうね！とか、話かけたら、近くに居てくれる、見守っていてくれる気がする様になりました。
きっときっと、ご両親は近くで見守っていてくれていると思いますよ！だって可愛くて可愛くて仕方ない娘なんですもの…。そんなご両親に胸を張って報告出来る事をゆっくり探して、笑顔で報告出来たら良いですね！！！
ななしさん
大丈夫ですか？
先月母を亡くしました。
あなたの気持ちと全く同じです。
寂しくて苦しくて、ただ母に会いたいです。
本当に辛いですよね。
でもね、大丈夫です。きっと。
大切なお父さんとお母さんが見守っているから。
ななしさん
私も時々亡くなったお母さんを思い出しては、同じように悲しんでつらくてどうしようもない気持ちの方を探してる。
自分の寿命が分けてあげられるなら分けたいけど、そんなことは絶対できなくて、でもどうにかしてなんとしてでも会いたくて、でもそれは不可能で…
無力だなぁって思う。生きるしかないのだもの
ななしさん
私も両親を10年前に相次いで亡くしました。
周りの友達はまだ親が元気な年代です。たまにちょっとした会話で羨ましいなと思ってしまう自分。
体調が悪くなったら必ずお母さんが昔の氷枕を出してきて作ってくれて、湯冷しを飲ませてくれて…
テレビを見ててもあなたと一緒です。右隣にお母さんとお父さんもいる日はその隣に座って…
今はいません。ずっと1人です。
恋人を作ればとか言われますが親と恋人は違います。
10年経っても悲しみは薄れません。ただ仕事をしたり勉強してる時は少し忘れて、そのほかの時間は思い出して、辛い時は親を思って泣いています。時間が解決してくれると言いますが、解決してくれません。ただ少しだけ強くなったかな…？
でも今でも寂しいし会えるなら会いたい。会った時どんな話をするかいつも考えてしまいます。きっと10年分の話が貯まっているのでずっと話し続けてしまいそうですね。
ななしさん
私も母と父を亡くしました。私は今母親になり、家庭がありますが、やはり生前の父や母の存在は大きくよその家庭が羨ましく思います。今そばに居てくれたら、、主人に話してももう居ないんだから今を生きてくしかないと言われました、主人の母さんは健在ですし、私は再婚で連子がいて、主人の母さんにしたら本当の孫ではありません。なのでわかってくれとは思いません。わからないからです。私にしかこの想いはわかりません。あなたの気持ちも悲しみ、孤独、恐怖、よくわかります。こうしてお話できてよかったです。あなたの辛さが知る事出来ましたから。人は必ず後悔や悲しみ沢山あります。私も沢山あります。私いつも想うんです。側で見てくれてるって、そう思わないと私が生きていけないからです。それは我が子を守る事になります。あなたのお母様お父様もきっと側であなたを守っておられるはずです。我が子が大切だから。あなたの幸せを願っておられるはず。あなたが大切だから。どうかあなたのこれからの人生を見せてあげてください、きっときっと喜ばれるはずです。悲しみは癒せません。だけど生きてゆくんです。あなたはお母様お父様の大切な我が子なんですもの。一人にさせてしまって一番悲しんで心配されてるのはあなたのご両親です。どうか幸せになりお孫さんを見せてあげてください。私も生きていきます。父や母に孫を見せて行くために。こんな事しか言えなくてごめんなさい。でも私もあなたに幸せになってほしいと願います。あなたは一人じゃないですよ。皆さまがあなたに寄り添ってくれてます。
ななしさん
昨年、最愛の母を亡くしました。あなたの気持ち良くわかるつもりです。自分の事より子供や兄弟の事を優先して頑張ってくれた世界一の母であり、世界一尊敬する人でした。幼稚園の年少頃から母一人で男二人兄弟を朝・昼・夜と働き詰めで育ててもらいました。子供達には、父が、いない事で辛い思いをさせまいと、働いて働いて体を酷使して働いてくれました。学生時代卒業まで、一緒の内容のご飯を食べた記憶がありません、自分は、質素な食事で我慢？して子供達には、好きな食事をお腹いっぱい食べさせてもらいました。数年前から酸素をしながらの生活でした。子供に迷惑かけまいと、同居を拒んでいましたが、同居の為、母を呼んでいて自分の精神的な余裕がない時は、母の気持ちに寄り添えず、酷い態度や言葉を投げ掛けた事もありました。叶うならもう一度時を戻して、やり直したいですし謝りたいです。しかし叶いません辛いし、死んでしまいたい気持ちにもなる事わかります。貴方も最愛な、かけがえのない素敵なご両親に育てられたのですから、貴方も最後まで生ききって、いつかご両親に会える事を信じて、会えた時に授かった身体を大切に、「生ききったよ」と報告出来るように、辛くても生ききりましょう。
ななしさん
私も一年のうちに。父。母を亡くしました。父が一月。母は八月でした。三年経った今の方が寂しさを感じています。会いたいです。
ななしさん
亡くなった父に会いたいと検索したら、ここにたどり着きました。
私の場合は男手一人で育ててくれた父を3年前に突然亡くしました。
父を亡くした現実を消化できず、現実逃避して３年の月日が流れました。
父の死を考えると精神的にきつくなるので、あまり考えないで３年間過ごしてきました。
でもそろそろ現実と向き合わないといけないのかなと思いはじめました。
未だに父の死を受け入れることはできませんが、あまり深く考えない様にして普通に生活がおくれました。
自分が人生を全うした時には父に会えることを信じていくしかないのかなと思っています。
父は長い出張に出ていると思うようにしています。
いつかまた、会えると思っています。
ななしさん
二週間前に母を亡くしました。
会社にいても家にいても寂しくて会いたくて涙が止まりません。
耐えられない気持ちになります。
いつまでこんな感じが続くのでしょうね...
ななしさん
俺は17才の時お母さんが癌で亡くなりました
この時親父が死んだらええと本気で考えてました。でも俺が、45才の時親父も死んでしまいました。今それから2年がたち抜け殻みたいになってしまいました。
気持ちがすごくわかります
ななしさん
若い方ですか？？ 私はすごいおばさんですが、１月に入って母が、亡くなりました。余命は、半年～一年といわれて、半年持ちませんでした。一日後父が肺炎になり、検査したら、すい臓ガンがみつかり、１ヶ月か２ヶ月と言われました。
こんなに連続して、両親の悲しい話は、ひどすぎる、私は一人っ子で、独身です。分かち合う身内は、いません。
母の葬儀は、従兄とお嫁さんが、来て助けてくれました。父は来られなかったので、3人で送りました。
ななしさん
君はまだ若いんだな？
私なんて60歳で、一昨年、母を
昨年、父を亡くしたの
60歳になっても悲しいもん
もっと優しくすれば良かったって思うもん
なんて言って、君を慰めればいいかわからない
一緒に泣きたい
ななしさん
私も同じ気持ちです。
私の母も今年3月に亡くなりました。良くなりたくて受けた心臓手術の予後が悪くて1年間闘病後の死でした。
コロナ禍でほとんど会えず、終末期と言われた最後の1か月だけ毎日5分会えました。どこでも友達を作る明るい母だったのに、気管切開のせいで声が出なくて。私も母が何が言いたいのかわからなくて。言いたいことが伝わらなくて、どんなに歯がゆかったろうと思います。
母が大好きで、どこかへ詣でる時は、叶うはずもないと思いながらも、必ず死ぬ時は母と一緒に心臓を止めてくださいとお願いしていました。
お葬式の時はなんで私がここにいるんだろう、なんで母だけが死んだんだろう、と余計泣けました。
母と2人暮らしでした。1人ぼっちの部屋で、毎日仏壇に語りかけていますが、やっぱりどこかで元気に生きているような気がしてなりません。それがお寺さんの言う、極楽浄土かもしれないけど。母が死ぬなんてありえないとまで思います。
私と弟2人を女手ひとつで育ててくれました。強い人でした。いろんな困難を乗り越えてきた母でした。
・・・こう書いていてもなんで過去形なんだろうと思います。
いつかあの世で会えると言われても、それまでどうしたらいいんでしょう？この体には母が半分入っています、自死するとあの世では会えません、難産で産んでくれたんだから自分を大事にしないといけません・・・わかっています、そんなこと。だいたい、自死する勇気もありません。
じゃ、どうしたら会えるのか・・・
夢に出てきてもらうしかないんですよね・・・
毎日仏壇にお願いしています。
ほんと、あの世で会えるまであと何年？？？
たぶん、ずっとこの思いの繰り返しです。乗り越えるとかじゃありません。思い続ける、願い続けるしかないんです。
ななしさん
私もちょうど2週間前に母を亡くしました。
お気持ちはつらいほど分かります、最愛の親、産んで育ててくれた親、もう一度会いたいです。
お返事を書いていて涙が止まりません。
無理に感情を押し殺さないで、泣くだけ泣きましょう。
お互い涙をいっぱい出して、そして進みまた辛くなったら泣きましょう。
無駄に見える行動でも、いつか改善するときが来るはずですし、きます。
お互い前に進みましょう！ 私は家で小動物を飼っています。
親がいなくて寂しいですが、その子たちの世話をしていると
不思議と心が落ち着きます。
いつか時間が解決してくれて、思い出となり心が温かくなる思い出となることと信じて、日々むなしいながら過ごしています。
ななしさん
私も今年の、7月に母を亡くしました。父も亡くなって今年で17回忌。
あなたと同じ境遇です。
父の死後、私が毎日仕事で遅い為、母は、日中の殆んどをひとりぼっちで過ごしていました。この3年間は、入院するまで自宅で私が介護をしていました。私は文句ばかり言って、必要最低限の事以外、何もしてあげられませんでした。
もっと母とお話しをすれば良かった、美味しい物をもっと沢山食べさせてあげれば良かった、綺麗な洋服を着せてあげれば良かった、母は私といて幸せだったのか？兄の家族達となら、楽しく過ごせたのではないか？等、後悔の毎日です。
1番の後悔は、亡くなる直前の約5ヶ月間の入院です。
このコロナ禍、面会は出来ず、亡くなる前日のたった15分間だけ会う事が出来ましたが、私が帰る時の寂しそうな母の顔、今でもはっきり覚えていて、思い出すと涙が止まりません。
そして翌日、死に際に立ち会う事が出来ませんでした。私は、母の最期を看取る為に、会社も辞めたのに、そして痩せ細り過ぎた母の身体を目の当たりにして、悲しくて悲しくて仕方ありませんでした。今でも、色々な事を思い出し、寂しくて涙が出ます。
私は、自分の気持ちを抑える為に、母が入院した日から亡くなった現在まで、母への想いの丈を、携帯電話の中の日記にしたためています。日中、悲しい気持ちになった時、少しですが和らげていますよ。
ななしさん
母の夢は長生きすることでした。
100歳まで生きると口癖のように言っていましたが、約半年前の70歳の誕生日前日に突然旅立ちました。
毎日の食事も、運動も、全て長生きするために頑張ってた。亡くなる直前までいつも通り元気だったのにね。母が一番悔しいだろうと思います。
亡くなる一年半前くらいから母に不満があって、一方的に距離を置いてたけど
もう一生会えないんだ、声も聞けないんだ、笑顔見れないんだ、へんてこな見た目だけど味は美味しいご飯食べられないんだ、存在を感じれないんだって思うと、涙が止まりません。また私を見て優しい顔で微笑んで、頭を撫でてほしいんです。
夢に出てきたときは「お願いだから（あの世に）帰らないで！ずっとここ（この世）にいて！」とお願いしましたが、困った顔をされてしまいました。会いたくて仕方ないのです。
でも、分かったことがあります。
自分の身体です。この身体は父と母の分身です。この身体は母半分と言っても過言じゃありません。母に会いたくて泣きじゃくってしまう時、この身体の中に母が生きていると思うと安心して大分落ち着いてきます。
おっかぁ。
お母さんっ子で甘えん坊で泣き虫でワガママで聞かん坊で、本当に迷惑ばかりかけてきてごめんね。最後はずっと無視しててごめんね。大好きだよ。
ななしさん
あなたに毎日少しでも楽しいこと、心が温まることが起こりますように。
ななしさん
私もここ何年で両親を亡くしました 両親のリビング、寝室で 私1人おいて何処へ行ったかと大泣きです 産んだんだったら 私を悲しませるな！など！さみしくて、さみしくて、しかしこれが自然なのでしょ 人間の入れ替え どこかで又会えると
何故か思います。それまでなんとかがんばり生きぬき 私が天に旅立つとき 両親の笑顔が見たいです。と頑張ってる私です！
ななしさん
私も父を亡くして半年がたちましたが、毎日悲しくて涙がでます。父に会いたくて仕方がありません。何故こんなに早く逝ってしまったのか？もっと生きていてくれれば良かったのにと、まだ父の死を受け入れられません。
時が解決すると言いますが、今はまだそんな日が来る気がしません。
まわりに同じような境遇の人がいないので
この気持ちを誰かに話せません。
皆さんのコメントを読み、私と同じで皆んななくなった父や母に会いたいんだと思い、少し安心しました。
今はまだまだ辛く悲しいと思うけど、天国にいる父に楽しい話しを聞かせられる日が来るといいなぁと思ってます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
