何で私なんだろう…
って考えた事もあったな(笑)
私は何故かいじめのターゲットになりやすく、人の喧嘩に巻き込まれて最終的には全て私の責任。
よく、椅子持って暴れて生徒指導室へ連れてかれました。
親は私にはあまり関わりたくないらしく、仕事がある、と嘘ついて
学校に呼ばれても夜まで来なかったから結局帰った。
授業参観も、運動会も、発表会も、中学校である三者懇談、家庭訪問、だって、
保育園の頃から一回も来た事ない。
友達は、くーちゃん置いでよー
とか言って誘ってくれたから本当に信じてたのに。
陰で、ウザい、面倒くさい、
と愚痴を言ってるのを聞いちゃいました(笑)
面倒くさいなら、関わらないで、心の底からそう願いました。
どっちも傷つくから、関わらない方が得。
そこからだね。避けられたり、悪口言われたりしたのは。
近寄ってきた子は、みーんな
私の絶望した顔が楽しみで信じ込ませたんだよね。
バカな私はまんまとその罠にはまりました。
まだ小1だったのに。
誰も味方なんていない、その状況に耐えられなくて…
ムカつくなら私を殺してよって暴れたよね。
話はとんで、中1。
いい友達を見つけました。
でも、昔の事がトラウマで信じたくてもどうしても信じきれません。
まだ幼かったから余計に恐怖感がすごかったのは8年たった今でもよく覚えてます。
ある時、そんなともだちに裏切られました。
二人の友達から、一気に今までの不満を言われて…
怪我も、仮病だ、って学年の子たちみんなに言われてるよ？って言われた時。ショックだったな(笑)
私はやってないし、嫌ってないよ？ってか仮病じゃない。
って言ったのに…信じてもらえなかったとき。
人に信じてもらえないってこんなだったんだな…ってすごい怖かった。
そこから、孤独にも慣れていきましたが…またいい友達を持ち
本当に幸せでした。くるが信じてくれなくても、私が信じるからね。
って言われてすごく嬉しかった。
でもやっぱり心は何処か孤独でした。
保育園から泣いてない私は、涙なんて本当は存在しないんだ。
って思ってた。目の前で友達が泣いた時、幻じゃなかったんだと心の底から驚きました。
その大切な大切な友達。
体調崩したね。ストレスって…私の心配する前に無理しないでよ。
と、10年ぶりに泣いた事、今でも覚えてるよ。
本当は私が負担だったんだよね？
他の何でもない私が。
ごめんね？
怪我してから通ってたリハビリ。
私にとって、本当に唯一の光。
私の命を救ってくれた場所、人。
ありがとうございます。
構ってほしいのかな？
自分でもよく分からないけど…
自分で自分を傷つけちゃうんだよね。
わざと捻挫したり、わざと転んで擦りむいて血だしたり、
わざと雨に濡れたり、くるはずのない迎えを待ってたり。
バカだよね。あれほど辛い思いして、家族さえ信じられない私が
リハビリのスタッフさんを信じてる。期待してる。
でもやっぱり、保育園から考えてきた
私なんて消えればいい
って考えは消えなくて、たまに脈みてボーッとしてると
黙って隣にいてくれたり、肩を叩いてくれたり、頭なでてもらったり。
いつもは強がって、ツンツンしてるけど
本当はすごく嬉しいし、元気でてる。
でもやっぱり、信じられない私がいて
頼れない私がいて。
自分が潰れてから気づく。
今は、昔の経験もいい経験だと思います。
悪口言われるのに慣れてしまったり、注射とか殴られたりしても痛みを感じなくなってしまったけど…
昔の経験がなかったら、私が加害者になってたかもしれないし裏切ってたかもしれない。
ありがとう。
実はね、今現在の本当の気持ちを言うと…
逃げたい。私のせいでもう一回、席替えしなきゃいけなくなった事も
私のせいで友達を病ませてしまった事も
私のせいで家族の幸せも壊して両親離婚させちゃって
私のせいで貧乏になって
私のせいで一人の友達の命の火を消して
私のせいで私が苦しんで傷ついて体を痛めつける。
私なんて消えればいい。
しねばいい。
でも…死ねないよ。
なんで？
リハビリのスタッフさんの事とか考えると
もう少しだけ生きていたいとか思っちゃう。
私が生きてる事でどんだけ殴られても、怒られても
やっぱり、人の優しさに依存しちゃったんだ…
やっぱり消えればいいのに。
自分を大切にするとか無理だよ。
たまには自分を褒めろとか言われても、無理だよ。
バカだから(笑)
なんで自分で自分を傷つけるんだろう。
リハビリの先生に構ってほしいから？
何をやっても痛みなんて感じないから？
感情ないわけ？
この苦しみから、現実から、逃げたいよ。
