最近、頭が空っぽすぎて怖い。
会話できてるのに自分が話してないような感覚。
運転してても一瞬全てがおもちゃに感じてアクセルとブレーキの感覚がおかしくなる。
でも心配かけたくないから言えない。
そもそも言う相手がいない。
友達といても映画をみても美味しいものを食べても。
空っぽだなと感じる。
全てがまやかして本当は私は死んでいるのかもしれない。
それでもまだ、推しを推しと認識できて友達を友達と思えるうちはまだ生きているのだろうと思っている。
それでも死にたいし死にたくない。
もう少し私のとこを家族に理解してほしかったな。
もう少し話し合えたらよかったな。
と、全てを諦めている私。
家族のことも友達のことも大切だけど、やっぱり私は友達の方が守りたいはずなのに、家族の側から離れられないのは甘えすぎているからだろうな。
今日もまた、楽しかったはずなのになにも心にほとんど残らず、体の疲れだけになるのだろうな。
それでもエッチなことはしたい私の体嫌い。
というか、私自体嫌い。
