長年、毒親毒家族に苦しめられて来ました。
１度、結婚もしましたが、依存性の強い夫とその姑舅に苦しめられて３年半で離婚しました。
離婚した後は、１人で暮らしながら働いて来たのですが、その間も毒親の攻撃は止みませんでした。
今も独り暮らしで仕事をして生活していますが、未だに母親からの依存と、プライベートをかき回される日々の中、調理補助の仕事をしながら二年前にやっと調理師免許を取得しました。
でも、現在の職場では資格手当もつかず、時給も安いままです。
仕事はかなりハードでキツイ。
休みの日には何もする気になれず、死んだように過ごしています。
友人関係も、知ったような口をきく人やマウントとるような人、利用する事しか頭にない人ばかりだったので、全然切りました。
今思えば、毒親にそっくりな人を
「この人は正しい」
と思い込んで付き合いを続けていたのだと分かります。
色々、やりたい事があるにも関わらず、疲れて疲れてどうしようもありません。
職場も行きたくないです。
出来る事なら、こんな辛い世の中から消えたいです。
苦しみながら生きてきて、今年還暦を迎えました。
働いている場所が老人施設の厨房なので、ボケてワガママ放題になっている老人を毎日見ていると、毒親と重なり吐き気がします。
何だか自分はどんどんサイコパスになっている気がします。
これ以上年を取って醜い老人にはなりたくありません。
ただでさえ、醜い老人に成り果てて未だに私に無理難題を押し付けてくる母親にまとわりつかれているので、もういっそ消えて無くなりたいです。
疲れました。
ずっと疲れていた自分に気がつかず、自分で自分を守ってやることも出来ませんでした。
