ずっと私は不幸だと思いながら生きてきた。ブスに産まれ、虐められてろくに学校にも行けず、青春を知らないで育った

ずっと私は不幸だと思いながら生きてきた。
ブスに産まれ、虐められてろくに学校にも行けず、青春を知らないで育った。
精神を病みリストカットや自殺未遂を何度も繰り返した。引きこもりになったりした。
でも自分中心ではなく、他人を思う気持ちを強く持ったら何だかとても心が楽になった。
今でも正直死にたいと思ったり嫉妬心や劣等感を感じ何で私ばっかり、と自分中心に考えてしまう事は何度もある。
昔の事を考えると後悔しか出てこない。周りの人達や自分自身を振り回し苦しめた事。
消えない身体中の痣や火傷痕やリストカット痕を見る度に溜息が出る。
もしかしたら結婚出来ないかもしれない。それどころか恋人すら出来ないかもしれない。
でもこんな身体も心も醜い私でも優しくしてくれる人達がいるから後ろ向きな気持ちを振り払って笑顔で頑張れる。
私に優しくしてくれる全ての人達、本当にありがとう。
明日も頑張って生きていきます。

名前のない小瓶

23812通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕はあなたのように人の痛みがわかっている人が大好きです

偽善かもしれないけど

身体も心も醜いと思ってるかもしれませんが僕はそうは思いません

優しい心を持っている

それだけで十分だと思います

恋愛となるとまた色々求めちゃうのが人間ですが

やっぱり優しさが第一です

醜いなんて思わず自信を持って頑張って生きていきましょ！

なぜなら僕が大好きなのだから(｀・ω・´)ﾄﾞﾔ

ななしさん

がんばれ！

ななしさん

前向きな小瓶で良かったです

ななしさん

初めまして。
生きて行くのは大変ですよね。私もつくづく感じます。でも『生きている』のではなく、『生かされている』のですよね。本当は。自分を想ってくれている全ての人に感謝して、明日が来ることに感謝して生きていきましょう。共に。
この場所で貴方に出会えた事に感謝です。
石楠花より。

ななしさん

なんか私も頑張ろうって思いました。
ありがとう。

千景

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。「白菜が空を飛んだ」誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん） 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ劣等感で毎日死にたい誰も信じられない。もう疲れた「寂しさ」って？友達が電話してきて「一限目と二限目なくなった…俺もう学校にいんだけど」って言ってきて。僕は「じゃあ、ワイも行くわ」って言ったんだよどうしようもない。自分は今受験生なのに。ゲームばっかりして。夏休みも無駄に過ごした。ちゃんと親に怒られたよ。「本当に大丈夫なの？」ってさ片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない人生のゴール設定穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親生き苦しい。消えたい。誰にも知られずに死にたい。死ねたら、死ねたらと何度声をあげたか。それでも終わることが怖い