最近の愚痴ってばっかりいる自分がいやです、、、
前までは毎日好きなことだけ考えられて幸せでした。
でも、ある人と関わってから毎日が苦しいものになった。
怒りやすくて、悪口をよく言う人でした。
よくわからない、不思議で不安にさせるような発言も多くて、人を嘲笑ったり、馬鹿にしている節も見られました。
苦手で、嫌いで。それでびくびくして変な態度になってしまうし、私が嫌いだと思ってるから相手もそれに勘づいていそうで、
自分が何かすれば馬鹿にされるか文句を言われると、毎日不安で、怖かった。
結局どこがどう嫌いだったと、嫌な事を沢山言われてつらかったと、バシッと言えることもなく関係が終わってしまった。
だから今になって、私は最後まで言いたい事も言えず我慢して、ああ言いたかった、言えば良かった。とか、
相手の事が全く敬えなくて大嫌いで、
後悔、怒り、憎しみ、恨みという、
醜い感情や、トラウマに苛まれて毎日気分が悪くて、趣味を楽しもうという気にもなれなくてつらいです。
私の、否定しないようにするのが行き過ぎてしまっていた事、苦手だからと萎縮してしまう態度は、悪かったと思います。
そうは思っても、自分の真剣さを馬鹿にされて否定されて、つらいです。
誰にでも好きなものがあれば、嫌いも苦手もある。
それは仕方ないから、思う事は許されると思っています。
それでも、嫌いだろうが何だろうが、相手に嫌な思いをさせないように傷つけないように努力はする。皆そういうものだと私は思ってた。
でも相手はそんな考え方じゃなかった。悪口を平気で言う、嘲笑う、傷つける言葉も平気で使う人だった。
相手は攻撃的で、それなのに傷つきやすくもあって、自分を否定される事を受け入れられない人間に見えた。
もし相手の方が私を苦手で嫌だったなら、それを受け入れられただろうと思います。
でも私が嫌がられたというわけではありませんでした。
悪口を言ってたからいやだなあだと思って、
でも相手を否定できなかったから、自分を弱く見せれば面倒だと思って離れてくれるんじゃないかと思った。
それも無駄でした。
悲劇のヒロインだの酷い呼び方をされるだけで、離れてはくれなかった。
面白い、ウケる、笑えると嘲笑われる事もありました。
それでもどうしても良い方向に持っていきたくて、取り持って、仲良くしようと思いました。
だけどやっぱり好きになれませんでした。
人の事を馬鹿にする態度がどうしても嫌でした。
もうろくな事がないと思って何も言わずに離れたら「かわいそうなんだね！そういう目で見ることにするわ！」と言われ悲しくなりました。
どうしていちいち人を見下し、弱いと決め付けるような解釈をするのか理解できません。
上に書いた事は全部直接言われたわけではないので、私の事ではないかもしれません。
相手は色々な人の愚痴や悪口を言います。
でも私は、誰であっても、そんな風に他人を馬鹿にする人の事なんて好きになれません。大嫌いです。
そのままは嫌だったので話をつけたけど、嫌だった事をあまり話せず、いい子ぶった滑稽な態度になり、
相手には、私は弱い人間、かわいそうだと好き勝手に見下れたままで終わってしまった事が嫌です。
恥ずかしいです。トラウマがつらいです。
だんだん私も攻撃的になってきて怖いです。
もう全部許したよと言葉では言ったもののそれが全くの嘘である事が悲しいです。
嫌な所を見つけても毅然としてれば良かったんでしょうか。そうしたらここまで嫌な思いをしなくて済んだんでしょうか。
どうすれば良かったのか、今からどうすれば幸せになれるのかわかりません。関わった事に後悔するしかできません。
私は『優しい』と評されるかもしれませんが、
その『優しい』は滑稽で、馬鹿にされるようなものなら、私は私の事を好きになれません…。
私だって嫌なものは嫌だし、駄目なものは駄目だと思う。ウザいともムカつくとも思う。
そういうハッキリした部分をさらけ出す事ができなかった、臆病な自分が嫌いです。
相手も私も高校生です。
年齢を盾にするわけではありませんが、人間関係が上手く出来なくて情けないです。
まだ高校生なんだから、と励まされたいのかもしれません。本当に情けなくてごめんなさい。
まとまりがなくてわかりづらかったらすみません。
言いたい事が言えなかったから、少しでも吐き出したかったんです。
とにかく、このつらさから解放されたいんです。
相手と理解し合えるのが一番良かったんだとは思います。
でも、世の中そうも上手くできないんでしょうか？
上手くできないのは、普通なんでしょうか？私の気持ちは理解し難いものなんでしょうか。
誰かに解ってほしい。
思った事があればなんでも聞きたいので返信ください。
読んでくださってありがとうございました。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
多分小瓶主さんは、
その相手の方を理解したいがために、
そしてその方との間で生まれた葛藤やらの
ストレスを吐き出すがために、
愚痴っぽい体質になってるんかなー、
と思います。
相手の方を悪く言うつもりはないですが、
やっぱり愚痴ばかり言いふらして、
悪口ばかり叩く毒ガス兵器は、
面倒臭い。関わりたくないと思います。
だけどそういう人はそういう人で、
「コイツは愚痴を聞いてくれる」
っていうある種の信用を肩に掛けて、
日常的なストレスから、
解放されようともしてるように思えます。
不器用というか、可哀想というか…
あなたも次第にそうなってしまっては？
という恐怖感を与えてみる作戦…
まぁはっきり言って、
無理に理解しようとしない方がいいよ。
世の中人間が、理解できる！って決めてかかれることばかりじゃないしさ。
理解し合えるのは良いことさ。
理解しようとするのも良いこと。
んだけど、理解できないと諦めることも、
悪いことではないってね。
人間関係が上手くできないとかは、
ちょっと別のはなしなんじゃない？
高校行ってないしロクな人間関係なんて、
全然知らん俺が言うのも変だけどさ。
（HAHAHAブラックホールジョーク）
それはただ今のあなたが、
昔の事を思い出して、
自分を責めてるようにしか見えないよ？
個人的に向き合ってその人とは、
上手くいかなかった。
それだけじゃないか。
あなたの気持ちだって、
理解しようとする人も居るし、
できない人もしない人も、
これだっ！って解る人もいれば、
そんなの考えない。知らんって人も居る。
そうやな強いて言えば…。
上手い人間関係ってのは、
そういう人達を見定めること、
なんじゃないのかな。
雑に言えば、品定めして、
上手い物だけを食べていく感じ？
だけど、そんなのつまらないじゃない？
あなたみたいな経験をして、
沢山の思いを感じて、
経験となって残るってのは、
良いこと。それこそ幸せの部類じゃない？
その「人間関係の品定め」にだって、
生かせることが出来るしさ。
いや、俺がそう思ってるだけ。
優しいとかなんとかは、
人からそう言われりゃそれで良し。
ああ、自分は優しいんだな。
で終わっとけば良いと思うよ？
自身を全うに評価するなんて、
なかなか難しいだろうし。
弱いとか言われるのは聞き流す程度で良い。
耳に残りそうなら冗談で、
切り返しとけばいい。
口喧嘩する必要も、不快になることもない。
相手の方みたいに。
言われる度に一々傷ついちゃ、
ウザいと思われるだけっしょ。
…傷付くときは傷つくけどね…
そう言うときは「心が痛い…」とでも、
大げさな演技でもかませばいいさ。
とまあ、俺も、
言いたいこと吐き出させてもらったよ。
辛さから自分を解放するのは、
あんた自身の考え方だぜ！
それに上手くできないのが普通と言うか、
上手くできた完璧な人間関係なんて、
そんな幻想はない！ないんだ！
どうするか何を出来るかは、
あなたが決めることだけど。
もいちどその人にあって、
何か嫌なことを言われた時は、
傷付こうが何だろうができたら言うんだ。
「何言おうが勝手だけど、あんたが一番可哀想に見えるよ」ってな。
心の中でも思っとけば良い。
あとは何言われようが無視してな。
臆病者でもいいんだから。
嫌っていう境界線を綺麗に引きすぎたら、
線に見入って。
肝心なときに逃げられないぞ。
そういう内面的なものは、
変えたいと思うならそれもよし。
だけど、悪かろうが良かろうが、
何処まで行ってもあなたは「あなた」。
自分を憎んでもロクなことはないぞ。
あら…？長すぎ…？
すいませんでした。
以上ッ！
蝶になりたい蛾
ななしさん
私なら逆に相手を心の中で見下しつつ適当なつき合いをします。
ななしさん
悪役が改心するお話とか、そういうのって非常に現実離れしてるとおもいませんか？
一度出てしまった言葉は戻らないし、そうなってしまったら取り返しつかないことっていっぱいあります。プライドとか意地とかで引っ込みが付かないことも。
愚痴は私もいうから、何とも言えないのだけれども。
人を見下す、悪口を言う、などの相手の行動は背伸びといいますか、間違った方向に頑張っているのかなぁと思います。多分それは投稿主さんを介して聞いたこと、あと年が違うから。見下されたくないんだろうなぁとか、悪口を言われて離れてほしくないという思いからかなぁ（実際、結束が高まるのはだれかを悪くしたときです）と思います。あなたを認めたくはないのは、多分、そんなことをしなくてもうまくやっているあなたを羨ましく、そして自分とは逆だから認めたくないのでは？
その中であなたが委縮したのがわかってもう止められなかったのだと。
相手を理解するということはすごく難しいですよね。
でも私はもう理解したい、と思うことが少なくなって（この人はこういう人だから仕方ない等）いるので主さんが少し羨ましいと思いました。
誰かを理解するのはすごくリスキーだと思います。
私の親友はいじめのトラウマ等で悩んでいた時に手をさしのばしてくれた子がほとんどですが、一人だけ、思い切り喧嘩してなった子がいます。それまで私は彼女が大嫌いでした。でもそれができるのは学生のうちだけなんだと今になって思います。
投稿主さんはその方と今後どうなりたいのでしょう？
理解したいというのなら一度思い切り言い合うことをお勧めします（成功率は50/50です。失敗してもすっきりしますしあきらめがつきます）
そうでなく、ただ、自分のもやもや、愚痴ばかりなところを治したいのならきついようですが、投稿主さんの落ち着く友人と過ごせばいいのではないでしょうか？
そして最後に。
投稿主さん。
自分を嫌いにならないでください。苦しくなりますよ。
この文を読んで私はあなたを素敵なひとだと思っています。だから嫌いになんてならないでください。
そして自分が嫌な（臆病なところですよね）ところも、認めてあげてください。あぁ。私臆病だから。と考えたらきっとこのもやもやや苦しさも楽になります。
嫌な自分がいない人間なんていないです。
では長文失礼しました。
ななしさん
主さん、本当にお疲れ様でした。
こういう方と付き合うのは相当消耗しますよね。
主さんが相手にした方は自分が傷付いたとは絶対に見ません。本当は傷ついているんですよ。それは無意識にわかっているんです。でも苦しすぎてそんなものなしにしたいんです。だからものすごく鎧をつけた重装備で悪口や見下しという武器で挑んでくるのです。くだらない、可哀想な人。
もしかしたら、主さんの行動はそんな人を正してやりたいと思っての行動だったのかもしれません。
悪口なんか言いたくない、人としてそんなこと許したくない、私は多分主さんと同じです。
理解しあえなかったこと、見下されたことへの悔しさ、自分が攻撃的になる気がすることへの嫌悪、そんな気持ちが主さんの中を渦巻いているのでしょうか。
＞相手は攻撃的で、それなのに傷つきやすくもあって、自分を否定される事を受け入れられない人間に見えた。
本当に良く観ておられると思います。だから主さんは彼女を放っておけなかったのかもしれませんね。その放っておけなかった理由が彼女と関わってしまった理由だと思います。それは多分主さんにはとても大事なことだったはずです。
それは理解し合いたいということだったように私には思えますが、如何でしょうか？
理解し合うというのは、同じ場所に立つことだけではないように思います。
さっき引用した主さんの相手への判断。それも理解です。主さんは十分に彼女を理解していたと思います。ただ、彼女にはその器はなかった。あまりに傷を持っていたので。主さんの真っ直ぐさがまぶしかったのかもしれません。
こういう人を放っておく人、馬鹿じゃないのと対立する人、主さんと違う接し方をする人がいます。
良いとか悪いとかじゃなく、そういうやり方もあるのだと今後の参考にして下さい。
充分闘われたように思います。主さん、頑張られましたよね。どうか、これ以上ご自分を責められませんように。
ひとつだけ付け加えるとしたら、ご自分の中の攻撃性をどうぞお認め下さい。主さん、怒っていいですよ。
『お前に何がわかる！！ばーか！！！』って罵倒して構わないですよ。
当分は苦しいかもしれませんが、少しづづ元気になられますように。
ことが終わってしまって、良かったですね。
冬
ななしさん
たくさん悩んで傷ついたんですね。
慰めではなく、いい人生経験をされたと思います。
私の考えを述べますね。
まず、人間同士わかりあえないのは当たり前です。
少しでも理解できるようにコミュニケーションを取るけど、他人ですもの、上手くいかなくて当然なもの。これが大前提。
悲観することでも何でもなく、自然なことです。
その人、生きにくそうですね。人と比較することでしか自分の存在価値を肯定できないのかな。一時の優越感だけじゃすぐ疲れてしまうよね。比べるのは「昨日の自分」がいいんですって。
人は誰でも辛いこと、嫌なことから目を背けますよね…それはきっと、自分の心が壊れないように。それって別に悪いことじゃないんです。自分で自分を守るためですもの。
だからね、あなたももうその人と理解しあえれば良かったとか、考えなくていいと思うよ。
人間関係の経験値を高めたんです。
思ったことを言えなくて、抑え込み過ぎたことで辛い思いを抱えているようだけど、過ぎたことはしょうがない。次回へ活かそうか！
気分転換にいろんな本を読んでみること。本も出逢いです。行き詰まったときは、手をつけてないジャンルを探索すると面白いよ。
高校生ですよね。
学問、頑張ってくださいね。
ななしさん
すごくよく分かります、その気持ち。
自分と同じように思っている人がいてなんだか勝手に安心してしまいました。
ありがとうございます。
私も今、嫌いな人がいて、でもこの先も関わっていかないと行けない人で...
だからかんばって仲良くしようとするけど、すればするほど嫌いになっていって。
なんで私は頑張って仲良くしようとしているのに、相手はしないんだろう、みたいな。
そして、一日中その人のことを考えて愚痴っぽくなってイライラしている自分に気付いて、私って性格悪いのかな、って最近思ってました。
でもあなたの投稿をみて、意外と自分と同じような悩み(？)を持っている人っているのかもって考えたら、なんだか楽になったような気がします。
勝手に共感してごめんなさい。
あなたにとって私の境遇とあなたの境遇が違うものだったらごめんなさい。
でも、嫌いな人とうまく行かなくて愚痴っぽくなっちゃうのって、普通のことだと思います。
みんな嫌いな人いると思うし、そんなに人間関係うまくいってなくて愚痴っぽくなっちゃうのって普通のことだと思います。
だから悩まなくても大丈夫。そんなもんです。みんなそんなもんだと思います。
とにかく私はあなたの投稿をみて、気が楽になりました。ありがとう！
文がまとまってなくてごめんなさいー
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
励ましの言葉ありがとうございます。
24日9時の方。自分の話で気が楽になってもらえたなら幸いです！
文章下手なもので、まとめての返事でごめんなさい。
ちょっと説明が足りなかったかなと思うのですが
相手とはネット友達という関係でした。
住んでる所は遠いし学校も勿論違います。
ネット以外の関わりは何らありません。
趣味もそこまで一致してなくて、ほとんど私が一方的に気にかけすぎていたみたいな感じで、さほど親しいとは言えませんでした。
できれば言いたい事言い合ってスッキリしたいとは今でも思いますが
なかなか相手には話したいという気持ちが無いように見受けられるし、相手の方が私よりかは忙しいみたいで、取り合ってくれそうもないです…。
何より、もう縁を切るとかはっきり言ってしまったし、だいぶ悪い雰囲気になってしまったので、もう無理なのかなあと思います。
理解というか、最初にも私はそういう考えだと書きましたが
「嫌になる事」「離れたいと思う事」まで含めて、お互い全部許し合って恨みっこなしになれるのが理想だったな…と思います。
相手はやっぱり、嫌われたらその相手の事を嫌いになるか認めない、という考えみたいで
恨まれてるのかなあと思うと心苦しいです。
私がここまで嫌いになったり嫌な思いをした事が初めてで、今まではほとんど幸せだったので、それが壊れたことと
また違う話になってきてしまいますが、
リアルでは、深入りしない方がいい、適当でも表面上まともにしてて良い付き合いができればいいと割り切れますが、
私にとってネットは、すごく大好きな、全力で大好きものを大好きって言える場所で、
同じ仲間を見つけて楽しく交流できる世界なんだ、と思っているので
嫌われたら自分の好きなものでさえ嫌なイメージが付くんだろうと思うし、
自分の好きなものさえ馬鹿にされてるのかもしれないって不安に駈られたから、
余計に苦しくなってしまったんだと思います。
嫌われているかもしれないというのは今はまだつらいですが
誰からも嫌われてない、誰も嫌いじゃない、悩みのない人間なんていないんだろう、と思えました。
頑張って前向きに生きていこうと思います。
わざわざ返事くださって、本当にありがとうございました！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
