もう私大の合格発表は出てきていて、幸いなことに第二志望に受かりました どこにも受からないと本気で思っていた

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切りやすいものが欲しい 今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ 予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。 助けて。ちゃんと笑わなきゃいけない。前を向かなきゃいけない。だけどもう疲れた。どうしたらいいかわからない。死んだら迷惑かけるし、悲しむ人がいるから生きてる。死ぬ勇気もない。 僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた 通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。 人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) 大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。 父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。 夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。 どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。 母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの イマジナリーフレンドとかHSPの判断って結局自分？ だよね？私の場合、病名であるはずの『うつ病(適応障害より)』ですら納得いかない人だからな〜