※吐き出させてください
最近かなり不安定になっているような気がします。さっきまで落ち込んでいたのに、今は普通とか。逆も然り。
あと３ヶ月で部活も引退。５月だから一般的には早いかな。でも最近一部の後輩が不真面目でゴタゴタしているらしい。今日とかボイコットしたらしい。自分とは所属が違うから、分からない。あんまり首突っ込めないし。一体何が起きているのかすらも分からない。そのせいで副部長の子がうつ疑惑。新型うつかもって。自分の周りでそういうことが起きて、ちょっと驚いている自分がいる。その子部活復帰できるのかな、やめるのかな。仲は悪くないけど、よくもないから、何も言えない。
今日で１個姉の受験も終わり。わたしは１年後大学受けるのか。３日くらい前まではやる気に満ち溢れていたのにそっから急降下。全然勉強できてない。最近は自己嫌悪に陥って、自分が死ねばいいと思ってる。自殺はできないから、交通事故で、てさ。
もうすぐクラス替え。大丈夫かな。怖い人多くないかな。あんまり嫌われずに生きていきたい。あの子と一緒にならないでほしいな、自分の器の小ささに涙が出る。ごめんね、本当は友達やめるべきだよね。そう言っても君は理解できないよね、わたしなんかじゃなくちゃんとした友達を作りなよ、本当に。
あと３年後には二十歳になってる。二十歳になったら、制度が切れてしまう。小さい頃に血管の病気を発症して、今は全然治っている。けど、原因が分からないから完治ってのがなくて、毎年検査に行って異常がないか確認してる。その病気の保証を都から貰っている。だけど子供の病気だから、二十歳まで。民間の保険に入れるか微妙だから、公的な保証が欲しい。そしたら国から貰えるのは身体障がい者らしい。五体満足だし、4歳で手術したから運動制限もあったことないし。そんな人間が身体障がい者扱いされていいのか。補助金とかサービスとか受けられるらしい。就職だって、身体障がい者枠を使えてしまう。ただわたしのような人が多いと、五体不満足のような人が採用されにくくなる。普通の枠ならまだしも、そこの枠で競争が起きてどうする。担当医はとるべきだ、お母さんはとって欲しいようなとって欲しくないような…気持ちらしい。わたし？わたしはこの問題から逃げたくて仕方がない。二十歳までに死ねたらいいのに。向き合わなくてはならないというのに。
その病気が原因で、わたしのお母さんはわたしに対してかなり心配性だ。姉と比べても。一個しか変わらないのに、わたしが風邪ひいた時と姉が風邪ひいた時の扱いが違う。わたしのほうが心配する。お母さんはたぶん無意識だ。でもわたしが分かるくらいだから、姉はもっと分かってる。ごめんなさい。わたしが15年前にあの病気を発症しなければよかった。姉から両親を取り上げ独り占めして、祖父母に迷惑をかけ心配させ、父親が働いた給料を消費し、母親に多大な迷惑をかけ、心配をさせた。家族四人の環境も運命も変えた。でもわたしだって辛かった。だから誰が悪いとかの問題じゃないのだ。一体誰に文句を言えばいいのだ？言っても問題ないのだ？結局は自分にしか言えないのか
わたしはもっと強くならなくてはならない。強くありつづけなくては。これからあと何十年生きるのだ？わたしよ。まずその前は大学受験だ。自分の手の届かないところを志望しているんだから、少しでも距離を縮めなきゃダメだろ。弱すぎる。大人になれよ。広い心を持てよ。わたし。
ここまで読んでくれてありがとうございました。なんでもいいので返事くれると嬉しいです。肯定的な意見でも否定的な意見でも構いません。
今月でやっと１７になれた、炎上
