宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もあなたと一緒です。
もう限界です。生きたくない。昨日自殺はかったばかりですが、家族がいて死ぬことはままならず。
どうして死んではいけないの？といつも思ってしまいます。
自殺すれば地獄とかあるし…
本当に神様っているのでしょうか？
残酷すぎます。
今も死のうかゆれてます。

ななしさん

わたしもだよ。私は体は丈夫かもしれないけど、今になってなんにもできない、無知、人と深くかかわり合いたくないとおもってる。仕事も怖くて無断欠勤。死にたい

ななしさん

わかる、、、早く人生やめたい

ななしさん

誰にも好かれないなら、自分で好きになってあげよう
愛するんじゃない、好きになるだけ

好きになる順序って？
まずは見つめてみる・・・何を？
自分の心を

そこにあるのは何？
涙、うめき、苦しみ、悪意・・・きっと色々
でも、それをあちこちでかき分けて見ると、
何かポジティブなものがあるかも
見つかると良いね

それでも見つからない人へ
あなたは、自分が実は魔法使いだと知ってましたか？
目をつむって、あなたの心に入り込むと
そこは誰も来る事ができない世界
そして、そこはあなたが王であり神になれる場所

さて、王になったあなたは何をしますか？
いや、ちょっと待って
王より神が上だよね
じゃぁ、神になってみよう

神様、まずは何をしますか？
悪人を退治しますか？
善人を祝福しますか？
困っている人を助けますか？
悪を計画している人の邪魔をしますか？

いえいえ、まず自分を見つけてあげましょう
あなたは神です。
２：６：２の原則を知ってるでしょう。

悪人を退治しても、また悪人は出てきます。
善人を増やしても、また減って行きます。
だから外の事は一旦ほっておきましょう。

どうしましょうか？
じゃぁ、まずは花を一輪咲かせましょう。
何でも良いです。自分の好きな花を。

私はデイジー。マーガレットでも良いけど。
じゃぁ、次は動物を１匹創りましょう。
神様なんですから、何でもできます。

私は犬を１匹。それも紀州犬の子犬。
フワフワして子熊みたい。可愛い。

同じように、野原、草原、山、川、森
何でも創りましょう。
造るのは職人さん、創るのは神様。

どう？自分の世界ができた？
そう、自分だけの世界が。
その中では、あなたは自由。
何でもできる。
勿論、悪い事も。

さっき創った動物を殺す事も、
さっき創った草原を燃やす事も
でも、どっちが気持ち良い？
と言うより、どうなったら一番穏やかになる？

私は、自分の創った草原で
自分の創った紀州犬の子犬と
自分の創った太陽に照らされて
ポカポカと寝るのが良いかも

そうだ、
枕用にバーニーズ・マウンテン・ドッグも創ろう。
少し痩せたら乗れるかも知れない。

ななしさん

誰かのために生きてみたら
じぶんのためじゃなくて
生きてる意味がわくとおもう

ななしさん

気なんて。ずっと昔に狂ってる。
笑顔なんてウソ。
死にたい死にた死にたい死にたい
むしろ通り魔に刺されたい

ななしさん

私だって。
息をしているのもつらい

ななしさん

生まれてきたからには、生きなくちゃいけない、でも、
どうして生きなくちゃいけないんだろうね
使命みたいなものかな...
神様がいるとしたら残酷だね

ななしさん

わたしは生まれたときから愚直でもうなにもかもめんどくさくて分かりきっている苦しみに立ち向かう勇気もでなくて、でもどうせやらなくちゃいけなくて、その気をまぎわらせながらてきとうにどうにかなるだろと言い聞かせてでも、そこはやっぱり地獄でこんなことになるのだったら最初からいかなければいいのにって後悔する。その時はなにかに流されてはじめたものの、いまとなってはなんでこんなとこにきたんだろうって。だからもう後悔しないようにしようってきめたけど、もうどうにもならない。一度きめてしまったらもうその先は苦しみしかない。苦しみをのりこえたら楽それはそのときだけどうせまた苦しみがはじまる。そうおもうと自分から苦しみへいかなくちゃならないようになる。わたしからみたらみんな一緒のはずなのに私だけ違うようにおもえてくる。その世界で一人ぼっちのような孤独感と、苦しむことさえめんどくさくてどうやったらこんな容量の悪い生き方ができるのかと客観的にみた自分へおもってて、でも楽だけをとったらそれは新たな苦しみだから楽だけをとるのはまずだめ。わかってる、みんな苦しいのはでもいまはみんなしねばいいとおもってる。でも私一人に対してそれは容量わるいから私がしんだほうがわたしはもうこの世界で生きなくていいし、ほんとはいきたいよ。でもね、最近おもうのがこの世界人が多すぎるなっておもいます。もうちょっと減らしてほしいよ。最近ね、今の生活になれすぎというか、あんまり人おおすぎても、だめだとおもう。そして、いまも地獄あさってもまちかまえている地獄にどうしようどうしようと考えながらわたしはいくのだろうか。でももう限界よ、だからもうあした死ねたらなって、怪我でもなんでもいい。入院してもいいからいきたくない。私の言い分は力になれたでしょうか？
小説みたいになってしまいすみません。
明日わたしはいきてるでしょうか。いきてないことを願いたい

ななしさん

自分も死にたい。失敗を繰り返して他人に嫌われるのはもういやだ。愛されたかった。

ななしさん

私は自分の体を大切にしなくて、働けなくなり、ボロボロになりました。生きてはいけない怖い事が起こリ死を選ぶしか，出来ません

ななしさん

もう死にたい。親が死んだら死んでもいいと思う。もう何もしたくない。

ななしさん

私も生きていたくない

ななしさん

私の場合、死にたいというより生きていたくない。
外に出ると「happy ハラスメント」。私には家族がいないので「家族がいる人」がその対象。両親が他界してから誰も私を必要としてない。努力してもダメ。占いしてもらったら「現世では孤独が課題だから」と言われた。そんな人生は願い下げ。どうでもいい。
自分が病気にでもなれば、生きている罪悪感が減るのに。もうそろそろ限界。

ななしさん

生きていて欲しい人に命をあげたい。自分が持っていても無駄だから。生まれてこなければ良かった。

ななしさん

私も死にたい
自分自身が大嫌い

外を歩く度車に引き殺されることを願ってばっか
通り魔でもいいから殺してほしい

なんのために生きているのか分からない
辛くて辛くてもうダメです

ななしさん

気持ちわかります。
でもそれが出来ないのはまだどこかに生きることへの未練があるから。
私はあと１年生きてみます。１年経って何か変わっているかもしれないし、まだ同じ気持ちかもしれない。
あと１年あと１年。。。そうやってずっと生きてたりして。

ななしさん

俺も同じ気持ちです。

ななしさん

狂うのわかりますよ！頭の中がぐちゃぐちゃ！でも、悩んでても何もならなくて、考えすぎて、髪の毛が大量に抜けたり、幻覚が見えたり、不眠になったり、小さな音にビックリしたり、手に力が入らなかったりな状況です。うん。ケリつけて自身を終わらせられる気持ちがついたかも！ただ、生まれるところが適してないだったり、能力に欠けてるのに人間に生まれちゃったりして割り振りが間違ったのかな？ってくらいに思う。

ななしさん

私も死にたいです。辛いことが多すぎて生きる意味を見出だせません。ただひとつ私が死んだら母が悲しむ、それだけが理由で死ねない。死ねないことも辛い。
あなたもとても辛いんでしょうね。お互いにどうしたらいいのでしょう。

ななしさん

｢自分が死んだら悲しむ人がいる」
「自分は生きていく価値がある」
なんて思えたら
「死にたい」なんて言いませんよね
わかります。
「死にたい」理由なんて簡単ですよ
「生きていたくない」だけです

名前のない小瓶

わたしも死にたいです。
首吊り…一度失敗しました。
死ぬのも難しいのかな…
殺してもらえたら、楽なのにな…
って思います。

名前のない小瓶

ひたすら眠り続けてみて、少し元気が出るといいですね。私も、先日までは自分が病気になったらいいのに、なんて思っていました。

ななしさん

生きていたくないです。生きるも死ぬも地獄。

ななしさん

その気持ちはよくわかります。
なぜ生きてるのか、自分が生きる意味はなんなのか、なぜ周りの人は自分みたいに悩んでいないで生きていられるのか、と自分もよく考えます。
でも一つだけ質問します。
あなたは死んでどうするんですか？

ななしさん

自分が気持ち悪すぎてやばい、しにたすぎる

名前のない小瓶

死んだら何も考えなくてよくなる
＝楽になれる＝苦しまなくていい

でも死んだら『無』になるんですよね。
そして二度と命は与えられない。（生まれ変わりなんてないと思ってます）
この人生が最初で最後。
もう一度最初からやり直したくても絶対に無理なんです。

今日で人生が終わり、明日は永遠に訪れないとしたら。
他の人はいつも通りの日常なのに、自分だけに明日がこないとしたら。
この先もこの毎日が続くと思ったら嫌になるけど、今日で終わりと思ったらなんか惜しくなりませんか？

ななしさん

自分も、生きてるのがツライです。

ななしさん

50代後半です。
つらいことが３０年間続き　もう死にたいです。
詳しい内容は、話せません。ただ何の希望も楽しみもありません。
何時、どこで、どのように死ぬか考えてます。時間の問題ですが最後に書いてみようかと。

ななしさん

なんで死にたいんですか？

ななしさん

同じ。私も同じ。
気が狂いそう・・・わかります。ほんとたまらないです。

虚しくて虚しくて、、、。

私、死ぬことに失敗ばかりしてるけど、
私はきっと生まれ変わってやりなおすんだって思ったら、もっと楽に死ねるのかなとか昨夜考えたりしてました。
なのに今朝の地震で怖いとびびってた。。。

同じように死にたいって悩んでる人、私だけじゃないね。。。

ななしさん

死にたい理由は?

ななしさん

私は精神疾患あってリスカもやって
死にたい楽になりたいって思ってる身だから説得力ないとおもうけど……

死んだらそれで終わりじゃないよ
主さんが死んだ時
どれだけの人間を不幸にすると思いますか？
どれだけの人間が悲しみを抱えて生きていかなければならなくなると思いますか？
生きるって…自分のためじゃなく
支えてくれている人のためだよ

居なくなればいい人間なんていないよ
皆意味があって産まれてきた

辛くて……苦しくて……
それでも生きていかないと駄目なんだよ

†mio†

ななしさん

死にたい理由を教えて欲しいです。

ななしさん

いっぺん、考えるの辞めたらいいですよ。

死にたいのも、なーんもかんも。

ぜぇんぶ、考えるの、やめてみ？

なんもせんでいいよ。

ただ、外に出て、風に吹かれて、芝生に寝てみ？

めをとじて。

気持ちいい、と思えるようになるまで。

硝子玉

毎日が無理なら、休みの日だけ。

ななしさん

ボクも死にたいです。
ホント、無力です…

なんにも考えたくありません

ななしさん

空をゆーくり眺めて
命がある奇跡を感じましょう。

そして許しましょう。
自分を許しましょう？
そんなに責めないで。

ななしさん

同じ。生きる希望が見当たらない。今だけだって思いたいけど辛い

ななしさん

５５歳まで生きて来ました。でも余り楽しく無い人生です。幼稚園から虐めが、始まり小学生５５年生吃り始まり中１ひどいひどい虐めが、始まり高1もっと酷い虐めが、始まり高３虐めが、少しおさまり二十歳から超本格的な吃りなり七年間続きややおさまり虐めも治まり転職でまた本格的大人激しい虐め始まり４０～５４歳まで酷い本格的うつ病なり少し改善したが右足右腕しびれがあり現在至る。でも生きるメールください

ななしさん

わたしもしにたい
けどしねないです。

しなないです。

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