嫌われたくない
たとえ苦手な人でも嫌われるのが怖い
本当は嫌なのに相手はこうしてほしいんだろうなって思ったらそれしちゃうの
たとえば「通話したい」ってわたしに聞こえるように言ってきたら、通話本当に苦手だし怖いけどいいよって言っちゃう
「自分なんかいなくなっても変わらないんでしょ、嫌いなんでしょ」って苦手な人が言ってたら、そんなことないよわたしは好きだよって言っちゃう
性格悪いなぁ、わたし
好かれているかどうか気にするくせに人からの好意を素直に受け取れない
みんなのこと好きなふりして誰も信用していない
きっと離れていくんだろうなって思うし、わたしも人と長く繋がりを持つの苦手だし
束縛されるのやだし大人数のなかにいるの苦手だし人とできるだけ関わりたくないと思ってるくせに、くっついていたいし一人ぼっちはやだ
わがまますぎるよね
親友がいなければそもそも友達さえいない
上部だけの人間関係、ただのクラスメイト
友達ってなに、どうやったら作れるの、どうすれば人を信じられるの？
こういうこと考えると「みんないなくなればいい」っていう極論に至っちゃうの
本当によくないよ、、
208225通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
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久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。
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人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい
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超短編小説『嫌悪』
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眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ
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何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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このまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない
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同性相手に恋をしている方へ
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2013.0713〜2024.1121
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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学校で貧血検査をすることになり、血液を見ることはやばいなと思い視界に入れないようにしたのですが、入ってしまいそれっきり苦しくて。これってなにか精神的な病気が原因だったりするのでしょうか？
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もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。
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愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました
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仕事が合わない。そして希望が持てない。業務内容は面接前に聞いてたけど想像以上に過酷だった。メモも見ないでやらないといけないような雰囲気。
