うつ病の人間の取るに足りない愚痴です。前向きなことは特に書いていないし、求めている訳でもありません。不快な気分にさせてし

食べるの楽しくない
穀潰しでごめん
風呂入るのも寝るのも、すんごい疲れる
ただ生活するだけなのにしんどい

かといって死ぬのも結構体力要るしな
準備も大変
大勢の前で死ぬのは嫌だし
失敗して後遺症残ったらあまりにも最悪

不謹慎なことに、せっかく誰かが気を遣ってくれても余計なお世話だよと思ってしまう
病院にも通って周囲の人も皆理解してくれているのに、再び元気になる見通しが全くつかない

生きる気にも死ぬ気にもなれない自分は、漫画でよくあるデスゲームとかに放り込まれるべきなんだろうな
そしたらさくっと死んで退場するのに

名前のない小瓶

208771通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

性別なんてなくなってほしい誰か助けて。返事をください。私の小瓶なんて誰も読んでくれてないのかな。毎日苦しくて苦しくてやっと見つけたこの場所で助けを求めてもだめなの？初めて心を許せる人、リラックスできる人、ずっと一緒に居たいと思える人に出会って、付き合えた。ケド、たったの3ヶ月で終わり。病気が良くなって元気が出たら…あの子とまた海辺のホテルに泊まって、一日中一緒にサーフィンして今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みしたしにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたいボーナス集めて最強へ　第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。神様って残酷だね辛い。何で生きてるんだろう。いなくなりたい。消えてしまいたい。どうしたらいいかわからない。何を頑張ればいいの。だめだ疲れました(涙)😢毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない。生活もどん底、家老齢猫ちゃんも体調良くは無いです(涙) ××。明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし

うつ病の人間の取るに足りない愚痴です。前向きなことは特に書いていないし、求めている訳でもありません。不快な気分にさせてしまったらごめんなさい。