25135通目の投稿者です、吐き出し系です。
朝から体調が優れず、不眠と胸やけで職場から焼肉屋へ向かう。
義妹の誕生祝いだからそれを押して向かった。
家族にはその旨を伝えたが、父親は相変わらず食べろ食べろと言う。
他の人間が「体調悪いのに焼肉なんてそんなに食べられないよ」と言っても
「美味しいものが食べられないのが可愛そうじゃないか」そう言う。
ふざけんな。
何でいつも「自分はこう思うから、他人もこう思うに決まっている」って前提で
他人に自分の考えを押し付けてくるんだ。
子供時代、俺がどれだけ外食が嫌いだったかあんた知らないんだろうな？
あんたは自分の好きなものを好きなだけ頼んで、残しては俺に押し付ける。
「俺が美味しいと思う物を食べてもらいたい」だと？子供がそんなに食えるか？
俺が外食でどんどん好きなものを頼まずに量が少ないものばかり選ぶように
なったのは「自分が食べたいものを好きな量食べられない」からだ。
隠れてトイレで吐いてたの知らないだろ？
いっつもそうだ、他人に自分の考えを押し付けて「俺がこう思うから相手もこう思うに
決まってる」ってのを押し付けてくる、もういい加減にしてくれ！
どうして他人の意思を無視するんだ、他人はあんたの都合に合わせて変わる
道具じゃない！ってブチ切れそうになった瞬間に、
「それって、俺じゃん」、自分でそう思った。
社会に出て何とか他人に自分を認めさせようと必死だった。
子供時代に、青春時代に「支配される」立場だった自分は「支配する立場」に
なりたくて、もがいて、仕事も無理して、プライベートも無理してきた。
虚勢を張るのに、自分を認めさせるために、自分を高く相手に見積もらせるために。
「支配者」になりたくて必死だった、この8年近くはずっとそうだった。
そうしないと自分の中の何かが満たされないとずっと思っていたから。
でも、結局は自分と違う思考や生活歴を持つ赤の他人を自分の思うようになんて
出来ないって気付く、出来ないけど、それじゃあ自分の中の自分は満足してくれない。
自分を殺して、無理を重ねたその分だけ憎しみや妬みや憎悪があふれ出す。
「どうしてこんなに俺がこうしているのにあんたらは思い通りにならないんだ！」
「体調悪いからやっぱり帰る」と言って帰路についた。
「俺は自分がやられて一番嫌なことを他人にして何がしたかったんだろう？」
電車に揺られながらそんなことを考えた。
何か分からないけど涙が出てきた。
生きていることが嫌になった、今までの人生は何だったんだろうって。
消え去りたい、もう疲れた。
一体、何が手に入れば俺の心には「平穏」と「満足」が訪れるのか。
ぐちゃぐちゃですいません。
ただ、何か言葉にしないと押しつぶされそうだったので綴りました。
