宛名のないメールのみなさん、お久しぶりです。
気がつけば、ここに戻ってきたのは1年以上ぶりでした。
20歳になった夏からうつ病を発症し、
気がつけばもう、今年で24歳になります。
20歳になる前に父が亡くなり、
大学も、やり抜けるか自信がなくなり中退してしまってから
もう、3年近くが経とうとしています。
私はというと、
以前に比べたら、死にたい気持ちも少し治まってB型作業所に通う暮らしを続けてきました。
しかし、
ふとした瞬間に
この暮らしは、永遠には続かない
いつかは、一人で生きていかなければならない
やっぱり、自分には一人で生きていく自信がない
死にたい
と思ってしまうのです。
祖父母、母が亡くなり弟も家を出ていったら
私はひとりぼっちで
そのとき、まだ結婚していなかったら
私は、一人でちゃんとやっていけるのか
いずれ、結婚できるのだろうか
結婚できたとして、きちんと子どもを産んで育てられるのだろうか
子どもの学費や生活費をきちんと稼げるのだろうか
相手に先立たれて、子どもも家を出ていったら
またひとりぼっちでやっていけるのだろうか
一人になるのが、
とにかく恐いし、嫌なのです。
やはり、そうなる前に死んでしまいたいというか
なんだか、この先立ちはだかるであろういろいろなことを考えると
生きるのがもう、億劫で嫌になってきます。
ですが、
もう4回試みたのですが、どうしても死ねなくて
今後また繰り返しても、
どうせまた死ねずに、精神科に入院になって家計をよけいに圧迫するだけなのが目に見えているため
自殺を試みることもできず、ほんとうに苦しいです。
叶いもしない願いなのは分かっていますが、
できることなら、安楽死したいです。
苦しくても、確実に死ねるのなら死にたいです。
きっと他の人から見たら、甘ったれてるだけだと思いますが
この先の見えない不安から、
少しでも早く、救われたいです。
そのためには、死ぬしかないです。
お金があれば、もう少し心に余裕も持てると思いますが
お金もないですし、
お金があっても、一人で生きるのは恐怖と苦痛しかないです。
とにかく、一人で生きたくない
そもそも、
もう生きるのが
億劫だし、しんどいし、めんどくさいので
死にたい…
ここまで長々と甘ったれたことを書いてしまいましたが
最後まで読んでくださって、ほんとうにありがとうございます。
もしよろしければ、
お返事頂けるととてもうれしいです。
名前のない小瓶
