母親に死んでほしい
それほど精神的にも肉体的にもボロボロにされた
もう 死にたい
名前のない小瓶
28802通目の宛名のないメール
小瓶を617人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
死んじゃだめだよ
ななしさん
本気で離れる決意を。
ななしさん
いつかは死ぬよ。
順番通りにいけば、あなたより2～30年先に亡くなる。
ななしさん
肉体的ってどういう事？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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先生、ありがとう「短編小説」
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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今の自分へ
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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過去を振り返ってみた。
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祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに
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孤独との向き合い方について
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【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。
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【ねこ、さんヘ】
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
