私は私の全てが嫌いだった。
そんな自分も大嫌いだった。
ずっと苦しんで苦しんで、
やっと楽になる方法を見つけた。
それは、自分を好きになること。
どうやら私は幸せにはなれないみたいだ。
自分を好きになんて、なれるはずがない。
まるでお前は一生苦しいままなのだと、
そう云われているかのよう。
誰かの愛が欲しい
いや、本当は誰かなんて決まっているんだ
でもその人から愛は貰えない
なら産まないでほしかった。
殺してほしかった
自我を持つ前に。
私はあと何年、苦しみながら生きればいいのだろう
幸せになりたい。
名前のない小瓶
29235通目の宛名のないメール
小瓶を454人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
なれますよ。幸せ。生きてればきっと
幸せは自分で作るものだから。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
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文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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苦手な人と仲が良い、好きな人。人の価値観はそれぞれだし、誰と仲良くしようが自由なんだけど、話題に出る度にモヤっとする
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(◍•ᴗ•◍)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？
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うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな
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最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。
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舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす
