言っている意味が分からない。気持ちが悪いと思う人がいるかもしれません。その時はごめんなさい。
周りには言えない悩みを、
見てくれている人に。
悩みというのは、
自分が何故生きているのか、
分からなくなってしまったのです。
父がこれからは長生きするために、
健康に気を付ける。と言っていました。
でも、
私には長生きする意味が分かりません。
明日を生きるために、
今を考えるより、
今を自由に生きて満足して、
死んでいきたいのです。
癌になり、今の自分を精一杯生きて
死んでいくのが自分の理想です。
自分はまだ若いです。
自分には性別に縛られたくない
という気持ちがあります。
性器をなくして
どちらにも成りたくないのです。
それと、
なにか大切なものが欲しいです。
なにも大事なものを私は
持っていません。
皆さんは
何故生きていますか？
何を考えていますか？
大事なものはありますか？
教えて欲しいです。
これで以上です。
2回程読み直しましたが、
おかしなところがあったら、すいません。
ななしさん
おばちゃんはお呼びでなかったらごめんなさい^^; お返事させてください( ´ ▽ ` )ﾉ
なぜ生きていますか？
自分の子どもたちが大事だし、私の生きがいなので、子どもたちの人生が幸せになるように精一杯がんばるため。
何を考えていますか？
どうして私はこんなにだらしない性格なのかなー。こんないい加減な母親でごめんよ。なんとかしなければ。子どものために、しっかり者の母親にならなければ。しかし、本当に難しいなあ。もっとがんばらなければ。
大事なものはありますか？
子どもたちの幸せ
思い返せば、若いときはバカなことばかりしました。
家出したり非行に走ったり、自分を安売りしたり飾り立ててみたり…
しないで済んだならしないほうが良かったこともたくさんあります。
でも、その時はそうするしかなかったと思ってて、全力だった筈だし後悔はないです。
今は子育てっていう生きがいを見つけることができたので、ブレなくなりました。
子どもを産む前は、私って生きてる意味ないなー、死んだほうが楽だし、世間から見ても私が死んだほうが丸く収まるし、なんで私死なないんだろうなー、私って馬鹿だなー、ってことばっかり考えてた気がします。でも、それだけ考えてた訳じゃなくて、ちゃっかり結婚相手も勤めてた社内でみつけたりしてるし、本気で死のうと思ってたかは限りなく怪しいですが。
今はもう親バカ全開です。
今は子どもたちが私のすべてです。
自分がたりしちゃいましたが、参考になれば幸いです。
小瓶主さんにも大切なものがきっとみつかりますよ(*^_^*)
