まず何故私が怒ったか。
私は文章かくのも自己アピールも苦手。
それでも本やインターネットで調べたり人に聞いたりして頑張って書いた履歴書をバカにされ腹が立ったから。
置いてあったのを勝手に見たことにも腹が立った。
「あなたのためにアドバイスしてあげた！みんなこう思ってる！」みたいな態度も癇に障った。
そもそも書類はわりと通る。
今面接とかで落とされて悩んでるのにまたスタートラインに戻されたみたいで嫌だった。
「だから看護師目指しとけばよかったのに」と、とうの昔に終わったことをわざわざ掘り返してきたのも嫌だった。
血が無理だから無理だと何度言ったらわかるのか。
生理的に無理なのは慣れるものじゃないのに。
あと人のお世話するの別に嫌いじゃないのに嫌いだと決めつけてられたのも嫌だった。
学校で子供の向き不向きを決めつけて口出しするのは良くないと習ったそうだけど、なんでこんなにも決めつけて否定して誘導するのか。
自分の苦手なことは自分が一番わかってるし、そのうえで就活してるのに、何も考えてないみたいに言われたのが嫌だった。
接客業や介護職が大変なのもわかってる。
そんなに適性ないのも自分が一番よくわかってるのに、何も考えてないみたいに言われたのが嫌だった。
他の種類の企業だってちゃんと考えてるのに何も考えてないみたいに言われたのが嫌だった。
大企業は落ちるだろうから端から狙わないと言ったら、もしかしたら通るかもしれないのに〜と言われた。
何の根拠もない安い励ましも気持ち悪かった。
まずだいたい大人数とるのは営業職なのに何故すすめるのか。
さんざんコミュ障自覚して就活しろみたいなアドバイス(笑)した後で。
矛盾してて気味悪い。
ちょっとのことですぐ泣くと言われたのも嫌だった。
私にとってはちょっとのことじゃないのに、わかろうともしてくれなかったことが辛かった。
外で泣いちゃいけないのはわかる。
でも家でも泣くなと言われたのが辛かった。
家でも我慢しなきゃいけないなんていやだ。
自分は受け入れられないものなんだと感じた。
安らげる場所はないんだ。
母さんだけは違うと思ったのに。
家族でも他人は他人だった。
人間だった。
期待するんじゃなかった。
さらけ出すんじゃなかった。
もう気に障るような本音は言わないように、泣かないように、うやむやに流すようにする。
中途半端に行った企業の話するんじゃなかった。
もう何も言わない。
