意味ばかりさがしてしまう。いい学校に入って、それはいい企業にいくためで。でも、就職活動うまくいかなくて

意味ばかりさがしてしまう。

いい学校に入って、それはいい企業にいくためで。でも、就職活動うまくいかなくて。
お給料やいろいろな面で良いと言われる中小企業に内定もらって。でも、やりたいことではまったくなくて。すこし女性を下に見ている企業で。

自分が納得いく会社を受けよう受けようと思っても、どうしても書くことが苦手で。書けば書くほど苦しくて苦しくて書けなくて、やっぱり書類で落ちて。沼にはまって。

自分をアピールすること、志望動機を言うこと、何日考えてもまとまらなくて、話せなくて、面接もうまくいかなくて。

あれ、わたしどうしてここまでがんばってきたんだっけ？
やってきたこと褒められても、就職活動用の努力を正しくしないと、正しく自分を出さないと、何の成果にも繋がらない。
だったらわたしは、なんのためにここまできたんだろう。なんのために、勉強してきて、良い大学入ってやってきたんだろう。

それを考えているうちに、どうせ面接でも伝えられないなら、なんで苦しい思いして書類を書くんだろう。就職活動用の勉強をするんだろう。って思うようになってしまって。

プライドと意地とかけた時間とかけた苦しさ。全部が自分にのしかかってる。
払い退けるには、ここからもう一度努力して、納得できるところに内定をもらうしかない。でも、また努力しないといけないんだ。友人がうまくやってるなか、また何倍も涙流しながらやるしかないんだ。

努力するのは当たり前。たしかにそう。でも、記憶力が悪い人がテストで100点とるのと、記憶力が良い人が100点とるの、同じではない。
能力が低い自分を恨むしかないのか。

まだたった22年しか生きていない。こっから何年生きなきゃいけないんだろう。
納得のいかない場所で仕事をして、そのまま一生独りで生きていかなきゃいかないんだろうか。そんなしあわせのない世界なら、いま終えてしまったほうが楽なんじゃないか。

誰のことも、否定しているわけじゃないんです。
わたしが小さなことをしあわせだと感じられないだけ。良い学校入って、良い会社に就職して、優しい人と結婚して、しあわせな家庭で平凡に過ごして。
ずっと、そんなふうに過ごすことが幸せだと思っていたから、大学で挫折ばかりして、もうよくわからない。

自分なりの一生懸命なんて、ただの自己満足でしかない。それなら、楽しいと思えないなら、いま終えてしまいたい。
なんでわたしはわたしで生きなきゃいけないんだろう。なんでわたしは、誰かの脇役で生きていけないんだろう。なんでわたしの人生の主人公はわたしなんだろう。

こんなこと言いながら、明日と明後日までにやらなきゃいけないことを考えてる。何も楽しくないのに何で頑張るんだろう。