私は昔から心が壊れていた。
嫌なことがある度に、これは私じゃない。私じゃない。と言い聞かせて急激に眠くなって頭がボーッとする。
そしたら、自分が体の中から抜けて心が楽になる。
全てが上手くいかず、吐き出せる場所もなく、それを繰り返している。
日に日に解離性障害が酷くなっていることを実感する。
私は今を生きられません。
ずっと過去を生きています。
私は昔から失敗ばかり。
いじめられる子をかばって不登校になった中学生のわたしも
いじめられる子を見るのが嫌になって余計な一言を言って居ずらくなって中退した専門学生のわたしも
ずっと大嫌い。
それをずっと誰かに聞いてもらいたいのに、本当に確かな記憶なのか分からなくて
嘘をつくみたいで相談できない。
お前なんか要らないって言い続けてきたお母さん。
いつだって強かった。利用するとき以外は弱さは見せなかった。
なのに私はお母さんの夢だった看護師になる学校を辞めた。
我慢することは出来た。絶対できた。卒業もできた。絶対できた。
なのにクラスの人たちの目が怖くて、口の動きが怖くて、先生達に傷つけられるのが怖くて、逃げた。
面談の時にお母さんが泣いた。
こんなに苦しめるくらいだったら、自分が背負い込んでおけば良かったと何度も何度も後悔をしてそこから進めない
きっと誰も助けられない、きっと誰も私に手を差しのべてこれない
人が怖くて塞ぎこんだ
関わりたくなくて塞ぎこんだ
友達も家族も要らない、関わらなければ傷つけないって塞ぎこんだ
自分が壁を破れなくなった
自分が自分で自分に作った分厚い殻から出られなくなった
誰も信じられない誰とも関わりたくない誰のことも傷つけたくないし
誰からも傷つけられたくない
全部私が悪かった
全部全部私が悪かった
ごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。ごめんなさい。
もう笑わないから。楽しまないから。心を殺すから。
だから許して。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
私が悪い。私がもっと忍耐強くて、もっと冷静に今後の事を考えれて、もっともっと人付き合いが上手だったらきっと苦しめなかった。
そういう過去の記憶に押し潰されそうで、逃げられなくて
結果心の病気なんて、情けない
情けない。
病気のせいにも家族のせいにもしない。
全部私が悪い。全部私のせいなの。
だからごめんなさい。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
名前のない小瓶
51768通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も今過去を生きてます。今31才です。
小学校4年生のときに父親が出ていって、母親が病んでからは、母親を元気づけるために明るく居続けました。
父親が出ていって悲しかったはずなのにその感情を心にとじこめ続けて20年。
ずっと明るい私を演じていた私はついに壊れてしまいました。引きこもって2年になります。9才から10才の、両親が離婚する前に好きだったアニメのグッズや本を好んで集めるようになりました。
31才にもなってどうして？と思うけど、きっと必要なことなんだって思います。あのとき夢中になってたものを止めなきゃいけなかったその反動が来てるのかな、と。
「お父さんどうして出ていったの？お母さんどうして私を見捨てて新しい男のところへ行ったの？」と、この2年間毎日泣いていた私からあなたへアドバイス出来ることと言えば、
どうしてこんなにも悲しくて辛いのか？理由を探してみて、どんどん深く掘り下げてみてください。
私の予想では、
あなたはお母さんのことが大好き
お母さんの望むことはかなえてあげたい
むしろそうしている時だけ愛されて認められているように思う
でも出来なかったからお母さんを悲しませた、失望させてしまった
だから自分のことが許せない、本当にごめんなさい、お母さんごめんなさい
いじめっ子に立ち向かったあなた
だけど本当は、
あなたはあなたのお母さんに立ち向かって行くべきだった
お母さんどうしてそんなこと言うの
どうして認めてくれないの
どうして要らないって言うの
どうして？
お母さんに認めてもらうためにこんなに頑張ってる！
愛してほしい
悪いのは私じゃない
もっと私らしく生きたい
そう言うべきなのかもしれません。
あんたなんか要らないって言われるのが怖くて言えませんか？
もしかしたらあなたのお母さんも昔、同じように言われていたのかもしれません。
「お母さんは昔、お母さんから沢山愛してもらってた？」と聞いてみては？
なんべんも、なんべんも、聞いたらお母さんも話してくれるかもしれません。
誰かを傷付ける人は、その人も傷ついていることがほとんどです。
お母さんが好きなら、もうこれ以上自分をせめないで。
あなたはお母さんからの愛情がほしいと思っているかもしれませんが、あなたはあなた自身から愛されることを１番待っていると思います。
検討ちがいなことを書いていたらごめんなさい。
自分に優しくしてあげてください。そして今は無力だと思うかもしれないけど、一歩下がって自分を見つめてみて。充分によく頑張れています。
ななしさん
何も悪くない
あなたはとても正義感の強い人なのですね
いじめられた子を庇ったり
見ているのが辛くなったり
心が優しく 強くもある人
そう感じました
よく頑張りましたね
悪い事を見て見ぬ振りをする人が多い中
行動した事 すごくかっこいいです
不登校になってしまったとありますが
それでも あなたの行動は間違ってなかったはず
お母様の夢だった看護師の専門学校を中退して
お母様が泣いてしまって
それを申し訳なく思っているようですが
あなたの人生です
お母様の人生ではありません
それでも 人のことを考える優しいあなただから
辛かったのだと思います
ですが 必要以上に自分が誰かを抱え込む必要も無いし
必要以上に自分を責める必要はありません
これからも笑ってください
楽しんでください
心のままに生きてください
自分をまずは許してあげてください
過去のトラウマはなかなか直らないですよね
ですが
自分を責めると何事も自信を失い億劫になる
人を恨むと自分の心が汚くなる
なので ゆっくりで良いので
身近な感動や幸せに目を向けるようになってください
孤独や悲しさを知る優しさから 愛を差し伸べる人になってください
そして人を許し 過去を許し
あの出来事があったから今の自分がいれると思えるよう
心を磨いてください
過去に感謝出来るようになる過程は
過去と向き合うので辛い事もあります
ですが感謝出来れば過去を乗り越えられるはず
あなたは悪くない
必死で 頑張って生きようとしているのが伝わってきます
人格を磨いて その優しさと正義感を忘れないで
諦めた夢や道でも
命ある限り 自分の心がある限り
何度でもやりなおせます 挑戦できます
私は行きたかった進路に反対され
敷かれたレールに乗りました
その間は生きているのに生きていない心地でした
その後就職しても何かと嫌な事ばかり目がつく
そんな自分も嫌になりました
何もかも無気力で生きる意味を見出せなくなった時
真剣に考えたらそれは自分の人生じゃなかった
本当にやりたかったことを押し殺していた
と気付き 社会人にもなって挑戦し
今10年以上を経て夢を叶えています
看護師だって今諦めた道でも
自分がやりたいと思えばまた挑戦すればいい
他に興味が持てることが出来ればそちらに励めばいい
いつだってやり直せます
今が辛くても 立ち直ろうとしている所
神様は見ています
辛い時 自己啓発本を読みました
内容は入ってこなくても
良い言葉に触れ 目にするだけでも良いかなと
これからはあなたの人生を歩んでください
素敵な人生になるようお祈りしています
ななしさん
好きな事好きなようにやりなさい。あなたは悪くない。もう謝らなくていいから。大丈夫。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
