何か。疲れた。
疲れた。疲れた疲れた。
息抜きができない
その仕方も分からない
何が辛いか分からない
何が苦しいか分からない
けどただ、何となく苦しい
職も家族も友人も捨ててどこかへ1人で行ってしまいたい
酔うと記憶が無くなるって職場の人みんな分かってる
1年前は呑ませてきて酔ったときに既婚者の社長と肉体関係をもって
今は呑まされて店長と肉体関係を持ってしまった
社長とは完全に絶ったけれど
妊娠しないかとか色々不安で、でもどこかで期待していて
何とも言えない。
寂しい。
愛がない。どこにも愛がない。
家にはない。友達にもない。どこにもない。
私は本当に生きてる？
自分がない
何にも興味を持てない。あれしたいこれしたいがない。欲がない。
あれば食べるご飯。暇なら寝る睡眠。時間になれば職場へ。仕事終わりは店長と寝て帰るだけ。
毎日毎日この繰り返し。
生きてない。
私、生きてない。
初体験はね。10歳の時。
お父さんという名の他人とシた。
ソレが快感だったのか痛みだったのかは分からない。
けれどその時から私は穢れてた。だから。だから辞めようと思ってたのに
黒は白には変えられないんだよ
消せる訳もない。塗り替えられすらしない
私はこういう人生歩いてくんだ、きっと
幸せになる資格なんかない
二度と笑わないでって言われたのに、言われた時ですら笑ってたから
ニコニコしてヘラヘラして、適当に生きてきたから
幸せになる資格なんかない
笑う資格もない
生きる資格もない
友達作る資格もない
何の資格もない
ただ毎日、心を、自分を殺して殺して生きていけばいいのに
何今更、嫌がってるんだろう
怖がってるんだろう
苦しくなっているんだろう
人のために自分を殺すのは大好きじゃん
得意でしょ、そういうこと。
早く
早く
あとちょっとだもん
そうすれば
こんな寂しさも苦しさも辛さも楽しさも疲れも
何もかも失くなるって。
あれ。何か。悲しいなあ笑
何でこんなに、泣けてくるんだろう
感情なんか、簡単に殺せるのに
殺せたのに。
あのとき、何で、また取り戻してしまったんだろう
何も無くすのは大変なのになあ
