吐き出させてください。
一度性病になった女は、もう傷物なんでしょうか？
今の彼氏から
「性病は汚い」「相手を見る目がなかったせいだから恥じた方がいい」「正直引いた」
というようなことを言われ続けます。
言われるたびに傷つくからもう言わないで、と伝えてはいるのですが、彼はふとした時に私が過去に性病をもらってしまったという事実を思い出して嫌な気分になってしまうようで、、
急に不機嫌になって「本当に過去の自分を恥じてるの？」と確認されます。
私はもう過去のことだし、今付き合っている人がいるのにわざわざ当時の彼氏のことや諸々のことを思い出したくもないし、
今となってはその元カレのことなんて全然好きじゃないけれど、その時はその時で好きだったわけで真剣に向き合っていたわけで…
その相手がたまたま性病だった、ってだけのことで、それって、恥じなくてはいけないことなの？
と思ってしまいます。
私のこういう本音が透けて見えるから、彼氏もいつまでも私の過去をつつきたくなるのかもしれないのですが…
彼氏は「お前に相手を見る目がなかった」って繰り返しますが、そんなのわかることじゃなくないですか…？
元カレだって、全然ふつうの人でした。
私の考えがおかしいのでしょうか？
私は、過去に性病だった自分に引け目を感じて生きていかなくてはいけないのでしょうか？…これから先、ずっと？
そりゃあ悔しかったですよ。
なんで私が…って思いました。ずっと処女だったのに、どうして初めてで性病になんてなってしまうんだって。（しかも避妊具も毎回つけていました）
いい加減なことなんてしていないのに、世間から白い目で見られてしまうのが許せなくて。
なんで私が…って。
やっと全部含めて「勉強だった」と思えるようになってきていたんです。
それなのに。
彼氏からすると、性病をもっているような男と恋愛していた当時の私ごと「恥じた方がいいこと」なんでしょうかね。彼氏の考え方の方が一般的なんでしょうか。だとしたら、世間って、冷たすぎませんか…？
こんなことになるなら彼に性病の治療歴があることを打ち明けなければよかった、とも思いますが、一度性病を経験してセックスに対する不安と恐怖心が芽生えてしまって…
彼氏にも一度検査をしてもらって、100%安心して、セックスがしたかったんです。（何か病気があるならあるで、治療と対策ができますし）
そして彼氏に検査をお願いする以上は、自分の過去のことも話すのが筋だろうと判断したのですけれど、、
過去の治療歴のことは隠したまま、一緒に検査を受けることを提案してみればよかったんでしょうか？
もしかしたら、打ち明けてみて、彼氏が受け入れてくれることをちょっぴり期待してしまったのかもしれません。
（ちなみに検査は、ちょっとだけ嫌そうでしたが一緒に受けてくれました）
彼氏が会話の中で「俺が性病になったら自殺してる」と言っていたり、生で行為に及んだことはないと散々言っているのに「本当に元カレと生でしてないの？」と疑ってきたり。ちょっと疲れてきてしまいました。
しかも彼氏こそ元カノと当時生でしまくっていたり、（私からすると避妊なしのセックスこそ命を軽んじているようでありえない）過去にセフレが何人もいたり、自分のことを好きだという女の子をやり捨てしたりしていたらしく、「恥じる」って、そういうことじゃないの？と疑問がわいてきています。
なんだろう、頭の中がぐちゃぐちゃで…
そりゃあ好きな人には綺麗な身体を差し出したいですよ。処女だってもらって欲しかった。
だけど、言ってたって、もうどうしようもないことじゃないですか…
彼氏が何を考えているのかわかりません。
「好きだから性病だったって事実が気になっちゃうんだよ」と彼は言いますが、、
ただ、一緒にいる人に内心「汚い」と思われているのかと思うと、辛くて、、
…私は傷物？
付き合ってくれてる彼氏に感謝すべき？
胸が痛いです。
名前のない小瓶
54714通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
モラハラすぎますね、、、
ななしさん
それって本当に彼氏といえる存在かな？
主さんはその人の隣で幸せになれそうですか？
私なら問答無用で別れるわ。
そういう男らがいるからあたしは結婚まで誰にも自分を差し出さない。
主さんの主旨とは異なるかもしれないけど、改めて自分の身を守る決意ができました。
ななしさん
意地悪いうのに好かれてる彼氏に
嫉妬して嫉妬して仕方ないんです
がꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
あなたの感情も考え方もうなずけ
るので、彼氏の方が別れたいので
はないですか。
好きなら気にしても無意味だから。
あまり考え込まないで置いてもい
いと思いました。
うん、彼氏の気に仕方がおかしい
です。
ななしさん
なんだか他人事ではなくて私からも少しだけ。
皆さん仰ってる通り、モラハラかな。
洗脳して判断力をどんどん弱めていって、自分の思うままにしたい。
あなたには「うん」と言わせたい。
「私が間違っていた」と言わせたい。
そもそもあなたの考えを否定したい。
どんどん自信を無くさせて自分に依存させたい。
だけどそんな彼も、本当は自分に自信がない。けれどそれを隠している。言いなりになってくれる人が離れないように。
過去のあなたには、あなたなりの理由や考えがちゃんとあったじゃないですか。
きっとあなたは正直なんだと思います。
けれどその正直なところをモラハラや人格障害の人に利用されてしまう時があるのを覚えておいて頂きたいです。
性病になってしまった過去は変えられないけれど、自分で反省して活かしているあなたは偉いなって、私は思いますよ。言いたくなかっただろうに、言ってくれてありがとうって。
「好きだから⚪⚪なんだよ」って言葉は便利なもので、納得してしまいがちですが、好きだったら相手が傷つくことを言っても良いですか？本当に好きだったら、こんな事を言われたら悲しむだろうな、と想像する力があります。
今、おかしいなって思える判断力があなたにはあるので、少しモラハラについて調べてみて冷静に対処することをお勧めします。
あなたにはもっと素敵な人がいますよ。
お身体ご自愛下さいね。
沙樹
付き合ってくれることに感謝？私ならそんなやつに付き合ってもらわなくて結構だわ。
傷物かどうか、その答えは関係ないよ。
あなたが「性病感染者は傷物だ」という男を受け入れられるかどうか、だけ。
言われるの嫌なんでしょ？その気持ちをごまかさしちゃだめ。自分の本音をわかってるのに知らないふりしちゃだめ。
性病感染者は傷物だと思う思考自体は否定しない。いろんな考えの人がいるから。
でも大切なはずの彼女が嫌だと言ってるのにずっとそんなこと言い続けて、あなたという人間を否定して、なにが彼氏だよ。
私の夫は「離婚歴のある女性は使い古しみたいで嫌」と言います。他の誰かから見れば最低な男だと思うかもしれないけど、離婚歴がわかった時点で恋愛対象じゃなくなるから別れる、といってるので私は理解できるし受け入れられます。
嫌なくせに付き合い続けて、変えられない過去をぐちぐち言う男..
友人から同じ相談を受けたらあなたはどう答える？それがあなたの答えだよ。幸せになってね。
ななしさん
まず小瓶主さんが「傷物」とか「汚い」と言う事はありません。感染症ですからね。
自分の行動に非が無いのであれば「恥じる」事もありません。
それと、自分の過去の事を責め続ける彼と、今後どうしたいのでしょうか？
普通は一緒に居て安心、嬉しい気持ちに成れるから交際するのですよね？
憶測ですが、彼は今後も小瓶主さんを責める続けると思います。
一度、腹を割って話し合い、今の気持ちを彼にぶつけてみては如何でしょうか？
彼も「傷物」とか「性病は汚い」と思う彼女と、何で今も交際を続けているのか？を考えて欲しいのです。
彼の言動はモラルハラスメントやDVそのものです。
今のまま交際を続けるのは、小瓶主さんが持たないと思いますよ。
ななしさん
傷物だなんて思わないでください。
性病は特別な病気ではありません。1対1の関係でも、ゴムをつけていても、運が悪ければかかります。世間的にはまだまだ偏見がありますが、その程度のものです。性行為以外の感染経路もありますし。
それにそもそも、「傷物」だなんて、過去の性体験で女性の価値をモノのように判断する言葉です。あなたはモノじゃありません。
率直な感想ですが、あなたの彼氏がしていることはモラハラ、精神的DVなんじゃないかな？と思います。
故意か無自覚かは分かりませんが、あなたのことを徹底的に傷つけて貶めて、「汚い」「恥じるべき」「俺だったら自殺してる」と人格否定して、「好きだから」と飴と鞭で混乱させて判断力を奪って、自己肯定感を落として、「こんな私と付き合ってくれてる」と思わせて上下関係を作って、結局は都合よく支配しようとしている、自分のモノにしようとしているようにさえ思えます。敢えて強い言葉で言うと、洗脳です。
性病はそのための単なるダシなのでは。友達などにはなかなか相談しづらい内容なので、相手を一人で悩ませて精神的に追い詰めるにはもってこいなネタです。
百歩譲って本当に「好きだから気になっちゃう」嫉妬だったとしても、発言の内容も執拗さも明らかに度が過ぎています。
それに、自分が過去相手の体を軽視し心を踏みにじるような性的関係を持っていながらそれを棚に上げ、あなたのことは元カレからの性病ひとつで強く責めるのは明らかに矛盾しています。矛盾していないと考えているなら、それはそれで女性にだけ厳しい貞操観念を押し付ける酷い男尊女卑だし、結局は自分の価値観を押し付けるモラハラです。
文章から察するに、彼氏のことや、彼氏との関係性について少しでも「おかしい」という感覚があるのでは？その感覚を大事にしてください。出来るなら、この小瓶を自分じゃない誰かが流した小瓶だと思って一度読んでみてください。
一度距離を置いて冷静になった状態で、自分が言われたことを思い返して、それが今後も続き、ますますエスカレートする可能性も考えて、それでも相手のことを好きでいられるか考えてみることをおすすめします。
もし距離を置くことも許さないなら、それこそあなたが自分の思い通りにならないことを許せないモラハラ思考です。逃げてください。
あなたがこれ以上苦しむ必要なんてないです。
以上、モラハラ姉の支配する家庭で中学まで過ごし、高校生の頃は彼氏との望まない性行為で「汚れてしまった」と激しく自分を嫌悪するも、宛メでもらった「まともな男は過去の性体験であなたの価値を判断したりしない」という言葉でなんとか立ち直り、大学では発達心理や臨床心理で虐待や依存についても学んできた人からの意見でした。
長々とごめんなさい。読んでくれてありがとうございました。
ななしさん
この人のどこがいいの？
ななしさん
何でお互い『恥ずかしい人間』と付き合ってるのか疑問に思った。
好きだから気になるということはあるだろうけど、
本当に好きならしつこく傷つけること言わないでしょ。
モラハラの気がある。私は別れた方がいいと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
