家族が嫌い。なんで私の居場所はないの？なくてもいいから知らんぷりしてるの？
私はもともと生まれちゃいけない子だったんだってずっと頭からその思いばかりがぐるぐるして毎日憂鬱。
家が古いから、部屋が少ないから、働いてないから。いろんな理由並べてるけど言い訳だよね。
部屋が空いたら 女の子1人だから私に振り当てられるって信じてたしそう言ってくれてたのに、
両親もじいちゃんも勝手に兄貴と弟を優先した。
おかけでずっと着替える場所も 自分一人の時間も無い。
部屋がないってことは自分のプライバシーも守られない、心を落ち着かせることも出来ない。いつも誰かに監視される。
兄貴と弟は男ってだけで両親から甘やかされて、私の寝ている場所にゴミを置いても散らかしても怒らない。
うるさくして、私が眠れないから注意してって言っても受け流してまともに聞いてくれない。
じいちゃんは病気してから数年間ずっと引きこもって 私やばあちゃん、ママに嫌がらせする。
昔から私が買ってきたものも子供のものでも関係なく貪り食って、最後は美味しくなかったって文句言ってく。
パパも兄弟も 幼稚園前から思春期までずっと虐待してきたくせに。私が泣きながらママにこんなことがあったんだって打ち明けても「夢でも見てたんじゃないの？」って馬鹿にして聞いてくれない。
そんなに私のことがきらい？女の子らしくないから？好みの顔に生まれなくて、可愛くないから？
結局だれも私のことはどうでもよくて、じいちゃんや男兄弟、パパに捧げる生贄みたいに扱ってる。
私が我慢すればいいって、そうすれば自分たちは火の粉がかからないからほっとこうって。
生まれてきてごめんなさい。全部私が悪いんです。
だから神様、私の大切なこの娘が大人になって、幸せになれた日には私をどこかに隠してください。
私のことは殺してもいいです。神様なら殺されてもいいと思うから。
