自分がわからん。
毎日楽しいはずなんだけど、
生きてたくないな、って思ってしまう。
でも死にたくない。
なんでかわかんないけど、
生きてたくないって思う。
ほんとによくわからん。
死ぬのと生きないのは何が違うんだろ。
わからん。
だるい。毎日。
朝起きるのも、歯磨きするのも、ごはん食べるのも、風呂入るのも、着替えるのも、全部。
学校行くのは楽しい。行くまでがしんどい。
気分の浮き沈みが激しい。なんでかわからん。
現文で「檸檬」やったとき
「病んでる時の人って日常の当たり前の動作がめんどくさくなるんだって、歯磨きとか、風呂入るのとか」って先生が言ってて、
それ私じゃーんってなったけど、
本当に鬱で苦しんでる人に失礼だな。
学校では明るくて悩みと無縁ってタイプだから
鬱って柄じゃないし。
ほんとなんなんだろ。わからん。
先のこととかなーんにも考えたくないし。
ドラマとかで見るレールを敷かれた人生？とかむしろ羨ましい。ないものねだりだなあ。
レールを敷かれたとこで今と変わんなかったかもなあ。
やらなきゃいけないこともやっておいたほうがいいこともいっぱいあるのに。
それらが増えてくばっかで、進めない。
なんでできないんだろうって何回も考えたけど、ずーっとわからん。
できないことをうまく隠してたらなんでできるやつみたいな扱いされて。
頑張ったことも「どうせできるもんな」みたいな。頑張ったのに。
何がわかるの。私にもわからないのに。
やっぱり生きてたくないよ。
理解できない自分に付き合って、毎日を惰性で過ごして、周りにも勝手なイメージで色々決めつけられて、先も見えない、毎日暗いことばっか考えてさ。
どうしたらいいの。
