自分がわからん。
毎日楽しいはずなんだけど、
生きてたくないな、って思ってしまう。
でも死にたくない。
なんでかわかんないけど、
生きてたくないって思う。
ほんとによくわからん。
死ぬのと生きないのは何が違うんだろ。
わからん。
だるい。毎日。
朝起きるのも、歯磨きするのも、ごはん食べるのも、風呂入るのも、着替えるのも、全部。
学校行くのは楽しい。行くまでがしんどい。
気分の浮き沈みが激しい。なんでかわからん。
現文で「檸檬」やったとき
「病んでる時の人って日常の当たり前の動作がめんどくさくなるんだって、歯磨きとか、風呂入るのとか」って先生が言ってて、
それ私じゃーんってなったけど、
本当に鬱で苦しんでる人に失礼だな。
学校では明るくて悩みと無縁ってタイプだから
鬱って柄じゃないし。
ほんとなんなんだろ。わからん。
先のこととかなーんにも考えたくないし。
ドラマとかで見るレールを敷かれた人生？とかむしろ羨ましい。ないものねだりだなあ。
レールを敷かれたとこで今と変わんなかったかもなあ。
やらなきゃいけないこともやっておいたほうがいいこともいっぱいあるのに。
それらが増えてくばっかで、進めない。
なんでできないんだろうって何回も考えたけど、ずーっとわからん。
できないことをうまく隠してたらなんでできるやつみたいな扱いされて。
頑張ったことも「どうせできるもんな」みたいな。頑張ったのに。
何がわかるの。私にもわからないのに。
やっぱり生きてたくないよ。
理解できない自分に付き合って、毎日を惰性で過ごして、周りにも勝手なイメージで色々決めつけられて、先も見えない、毎日暗いことばっか考えてさ。
どうしたらいいの。
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ななしさん
楽しかろうが消えたくはなる。
現実逃避と言ってしまうならそれまでなんだが、全て辞めたくなる時がある。
自分から手をつけた面倒くさい様々な物事も、これからしなくてはならない事も、今後の自分の事も考えるだけで億劫だ。
ななしさん
全く一緒だ。
毎日、暗い未来を見つめてしまう。
疲れるよね。何にも考えずに明るくいたいのに、それは出来ないんだ。
残念ながら、あなたはレールを敷かれた人生は生きられないよ。だって、それが出来るのは、自分の頭で考える事が出来ない人間だけだから。
あなたはそうじゃない。
ちゃんと自分で考えることが出来る人だ。ちゃんと考えるから、自分を理解出来ないんだ。自分が思っている以上に、自分が奥深いんだよ。
本当に疲れるし、損な気分になるけど、こんな人間がいるのも何か意味があるんだって思って、休み休みいくのがいいよ。
自閉症スペクトラム障害
うーん、あなたのメールの内容からすると躁鬱気質のように思えるのだけどなあ・・・うつ状態とそう状態が交互にきているじょうたいね。うつの人に失礼なんてことは考えなくていいと思います。
なんだろうなあ・・・学校にいる間はそう状態で、自宅に戻るとうつ状態に陥るってパターン。死にたいと思うのは、うつ状態の時でさ、たぶんそう状態である学校では死にたいとは思わないんじゃないかな？
あなたの祖父母が元気なら、祖父母に愚痴ってみてさ、アドバイスをもらうのがいいかもしれないですよ。
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