初めてここに書かせて頂きます。
私は幼稚園の頃から何かと言いがかりを付けられたり気の強い子からいじめられたりしました。
まだ小学生時代の時の方が楽しかったと思います。それでも色々ありましたが、言い返すくらいの気力はありました。
中学に入ると男から気持ち悪いと言われ、初めてそんなことを言われたものだったのでとても傷付きました。言い返せませんでした。
それから集団ですれ違う度に同じことを言われ続けそれでも我慢しました。まだ友達が居たので幾分か耐えられたのです。
社会に出てからも変わらず初めて正社員として入った会社でまだ入って1か月なのに仕事を覚えられないせいで色々言われ、
3か月目には集団から嫌がらせを受け追い出されるような形で辞めることになりました。
それから期限付きの事務職など転々としましたが、ある会社で社長から強制猥褻の被害に遭いました。二人きりだったので抵抗できませんでした。
警察に通報することも出来ず泣き寝入りしました。報復されるかもしれないのが怖かったので。
今でも自分の体が気持ち悪いと思うことがあります。以前から男にいじめられた経緯もあり誰とも付き合ったこともありませんでしたが、
その時から私の中に結婚する選択肢はなくなりました。
実は幼少時に親戚から2年に渡り性的な悪戯を受けました。ずっと忘れていましたが、今でも嫌な思い出です。
最後に務めた職場ではパートとして一年頑張りましたが、ボス格の教育係の女性から辛く当たられ、私より後に入った新人さん（母と同じくらいの歳ですが）
その人は覚えるのが遅く何度も間違えることが多かったのに明らかにその人に甘い対応を取っていたので、私が何をどう頑張っても相手の好き嫌いで
評価も態度も決まるのだと思い、一気に頑張る気力がなくなり辞めました。
丁度辞める頃に20年以上前から同じ行動を何度も繰り返す・安全な数字を数えて安心するなどの自分の癖が強迫性障害の疑いがある事を知り、
精神科に通い始め今までの過去を相談したのですが、何度か通った時に先生から言われたのは
「またそんなことを言って、家にいるからそんなことを考えるんじゃないんですか！？」と急に怒り出しました。
毎回同じ話はせず、順を追って話していただけだったのですが、
「あなたの他にも悩んでいる人はいる」
「僕だって本当は医者になりたくなかった」
正直それを言われて地面が崩れそうな感覚になりました。それからきっと通い続けても何も話せることがない・
病院からも私は見捨てられてしまったと思い通うのをやめました。
安定剤を完全にやめてしまったのもあったかもしれませんが、その数日後夜中に起き上がれず息をするのもつらく隣で寝ていた母親を起こし
助けてもらいました。パニック症状だったようです。病院にはいきませんでした。
最近別の精神病院で診察を受けましたが、やはりそこでも合わないと思いやめました。
医師はやはり話を聞くだけの姿勢を取るだけで解決策は私自身が決めなければならず、
働いていないので経済的にも不安、死にたいと話しましたが医師からはお金がなくて不安になるのは普通だからと、
今現在実家にいるのだから生活保護を受けるまでではないのでしょ？と返答の雰囲気から「そんなことで死にたいの？」という反応でした。
他の方に相談したところそれが普通の人の反応なのだろうと言われ、確かにそれが一般での感覚なのだろうと思います。
私は強迫性障害の診断は受けていますがうつ病ではないのできっと医師からは扱いに困っていたかもしれません。
なんだか話を聞いても怒られているような感覚で通い続けるのにはつらくなったのです。
外に働きに行きたいとは思いますが、次に新しい所で働いてもまたいじめられる・どんなに頑張っても正当に評価されないなどの思いからもう頑張る気力がないのです。仕事を探そうにも気分が悪くなり職業安定所に近づくのが怖いです。
今思うことは私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、他の人間と仲良くしようとしてもどこか変なんです。気を遣い過ぎるくらい気を遣ってきました。もしかしたら気付かないうちに誰かを傷つけていたかもしれません。でも自分から騙そうとしたりしたことがないです。
仕事を覚えられないのが怖くて、誰かに嫌われるのが怖くて働いているときはとても不安でした。人間関係にかなり精神力を削っていました。
怒鳴られたり少しでも何か言われたりするといつまでもずっと引きずります。昔小学校に入学する前、両親が離婚しました。父親から怒鳴られたことがありそれが今でも怖くて忘れられません。離婚する直前も両親が喧嘩していたのを思い出します。
怒鳴り声も今でも体が震えます。私が対象でなくても。
ずっと母子家庭で母親には私が中学時代から高校を卒業したら働いて家計を助けたいと思っていましたが、こんな有様になってしまいました。
現在母と祖母と暮らし家庭内の家事をこなしていますが、働きもせず家にお金も入れず年金や健康保険料も半分払うのに手伝ってもらっている状況でとても情けなく、惰性で生き続け迷惑をかけるなら死んだ方が社会的貢献にもなると思っています。社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です。
それこそ私は結婚もしない非生産的なのでしょう。５、６年前から自殺を考えていましたがもう死しか考えていません。
自殺のサイトをよく見ています。あの場所はとても共感出来ます。
普通に生きるという事がどれだけすごいか、普通に社会で仕事をして生きている人がとても羨ましいです。
SNSで楽しそうにしている人を見ると私もこんな風に普通の人になりたかったと何度も涙しました。
私にはそれすら出来ません。稼ぐ気力と人間と上手く関わる気力がもうないのがつらいです。
少し前からソーシャルワーキングを調べ在宅の仕事を探していますが報酬もたかが知れています。
離島の田舎なのでもう通える精神科もないです。精神科へ行っても私には無駄かもしれませんが。
毎日お金のことを考え振り回されています。死のうと思っても実行出来ない自分が情けないです。
生きていても、お金がなければ地獄です。もし死なない方法を取るならどこか別の本土の土地へ行って働きたいと思う事があります（夢のまた夢ですね）
59135通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
私も辛いです。会社のいじめもひどくて、私は生きてる価値がないと思います。夜も眠れません。
でも、世界はそんなに狭くないんですよ。
過去は忘れさりましょう。人生は、案外短いです。
人間に生まれたのも奇跡です。
そんなに悩むなら、ふっきれて、めちゃくちゃ楽しんだらいいも思います。YouTubeにアレン様という人がいますが、私はその人観て元気になってます。
一度観てみてください
ななしさん
たくさん考えて、たくさん想いがあって、とても繊細で、人のことを考えてあげられる、優しい人なのだなと思いました。
心無い一言って、たった一言なのに深く傷がついてしまいますよね。
私も小学生時代に言われた一言や、藁をもすがる思いで言った病院で言われた一言などに今でも気持ちが抉られるくらい苦しめられる時があります。
きっと貴女にはこの気持ちがわかってもらえるのかなあと思いました。
私も、貴女の辛い気持ちをわかりたいし聞いてあげたい、話したいと思いました。
大丈夫です。きっと貴女に笑顔は来ます。
これが貴女に届くかはわからないけど…
私は貴女の味方になりたいと思いました。
さざなみ
（小瓶主）
あれから時間が経ってしまいました。遅くなりましたが心よりお礼申し上げます。
今は落ち着いています。自分の生き方を考えています。
それでもこの世の中はあまり好きではないですが。
名前のない小瓶
こんにちは。
僕も精神疾患で偉そうなことは言えないのですが、離島住まいだと、病院も選べなくて苦労されてますね。
僕の住むところは、人間的に優しいところです。
僕の通ってる病院の医師は嫌なことも言わないし、優しいですよ。
障害があれば、Ａ型就労支援施設で働けば、月に７～８万円の賃金になりますよ。
役所の人は障害のある人には親切に助けてくれますし、ハローワークの人も親切に優しくしてくれます。
僕は、浮き沈みが有る病気ですが、投薬治療で症状も安定し、この歳で分かった事は、人間は容姿や障害のあるなしで人の価値を決めたらイケない事を学びました。
病気で、すべての家族を失いましたが。
ななしさん
普通に生きることはとても難しいですよね。
共通点が多くとても共感しました。
私も小学校からずっといじめられていて、社会に出てからもいじめられてました。
今は、外に出ることすら怖くて出来ません。一応、医者の診断は「適応障害」だそうです。でも、この医者も典型的な流れ仕事のように薬を出すだけの医者ですね。
お金もないので、不安で情けなくて死にたくて仕方ありません。
両親も離婚しています。
父と母には、いつもイライラ喧嘩して怒鳴っている印象しかありません。
父には「野垂れ死ね」と言われ、物を壊され当たり散らされてましたね。
母は、ストレスからかいつもピリピリイライラしてて少しのことですぐにヒステリックに怒りだします。
父と母が勝手に作った子供なのに、私は死ねと言われてました。
最初から産まないで欲しかったと、何度も思いましたね。
父は再婚して幸せそうです。
母も恋人が出来て、あまり家にいません。
私は性格がねじ曲がっているので、そんな両親を許せません。
なんで、自分達だけ幸せになっているのか、と。
社会的にも不適合で、他人とも関われない私はなんで産まれてきたのか
本当に、疑問でしかありません。
最近は死ぬことしか頭になく、自分では死ねなかったので殺してほしいとすら思っています。
生き残り/冒険案内人
私も小学生の時に保育園に通ってた事をからかわれて以来、中学までいじめられてきました。小学生の時にクラスの男の子に「ブス」と言われ、その時は泣きましたが、家に帰って鏡で自分を見て「あ・・私ブスだ」と悟りましたｗ
でも無視やモノを隠されたり汚されたり破られたりして泣いて過ごしてきました。
職場での様々な事は本当に酷かったのだと文面を読み思いました。本当にお疲れ様です。
精神科は、私も行きましたが・・「気のせいだ」と心無い事を言われて以来、行ってません。
医者も人間のハズなんですが、もう少し考えて発言してほしいですよね。
生活保護やなにか支援を検討されてはいかがですか？
【働きたい】と言えるあなたは、本当にツライ事があったのに、強い心を持ってるのだと思います。
でもこれ以上は心に負担のない方を選んですごして欲しいと願います。
名前のない小瓶
頑張りましたね、お疲れさまです。
大丈夫ですよ。絶対大丈夫。今まで本当に頑張ってきたんですね。疲れちゃうのは当たり前です。何か気の利いたことは言えませんが、とにかく、大丈夫です。私はあなたが幸せになることを願い続けます。絶対大丈夫。
頑張りました。嫌なことを考えてしまう時は寝ちゃいましょ？
ななしさん
特定の数字に対し安心を覚えたり、反復行動を行う、そして、対人面に不安を覚える、苦手がある。ひょっとしたら自閉症スペクトラムかも知れませんね、俗に言うアスペルガーです。
世間では禁忌の様な扱いですが、今後のあなた自身の生き方や対応さえ誤らなければあなたはもっと生きやすくなるはずです。先ずはネットや書籍で参考程度に情報を集めて見てください。
ななしさん
はじめまして
｢普通に生きることがどれだけ凄いことか｣に共感してお手紙を書きます
私はまだ20歳にも満たない人間ですがもうずっと生きずらくて 生きるのが下手で毎晩明日が怖くて泣いてます
生きていてもお金が無いと地獄というのも本当にその通りで金銭的余裕が無いと心に余裕など生まれないことを最近痛感しています
精神科は当たり外れが凄いらしくここだと思える病院に出会うまでに死んだ心が更に死ぬとよく耳にします 巷では｢医者ガチャ｣と言うらしいのですが…かなしいです
私はあなたに何も出来ませんが 生きるのに不適合 怒鳴り声が怖い 共通する点が多くて…
いつか心安らかになれるような日が来ることを願います
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
