ななしさん
わかります。
子供をうんでから人間らしい生活ができてません。
こんな生活なら、継続しないで消えたい逃げたい。
子供が大きくなるまであと何年？それを考えると吐き気がします。
ななしさん
本当にその通り。今の私と重なります。過去に戻れるなら、子供なんて絶対に産まないです。毎日、子供の為ばかりお金も子供の為ばかり、うんざりします。いつも自分だけ早く死ねたらなぁと思います。
ななしさん
育児 辛い で検索したらでてきました。すごく分かります。
ななしさん
私も死にたいって何度思ったことか
泣いてる娘とこのままアパートから何度飛び降りようと思ったことか
野菜切ってる時このまま胸に包丁を突いてやろうと何度思ったことか
授乳中、何度自分の腕を泣きながら噛んだことか
囚人のほうがマシなんじゃないかって思い続ける日々
旦那は本当にあてにならないよね
↑そう思っていた7年前
何度も何度も旦那と取っ組み合いの喧嘩を経て、旦那は3歳の下の子を一人で見られるようになったし、普段は幼稚園と学校に子供達は行くようになったし
少しずつ自分の時間ができて自分を取り戻せるようになってきました。経済的に苦しくて自分の物は相変わらず買えないけど、自分はミニマリストと思い込んで過ごしている
ななしさん
分かります。ごめんなさい。こんな事しか言えなくて。だけど私も全く同じ気持ちです。あなただけではないです。少し疲れてるのかな。休みましょ。
ななしさん
私もです。
癇癪、他害、偏食の2歳児に振り回されて、もうこれ以上生きたくないと思います。
「我が子は癒し」という友人、、嫌味か？といつも思っています。
ななしさん
私もです。子育て向いてなかった。消えたい
ななしさん
わたしも死にたい。
消えてなくなったらどんなに楽かなと思う。
育児がつらすぎる。
報われない。しんどい。
ななしさん
同じことを思っているのは私だけでないとわかりました。
生んだ途端にコロナで育児ノイローゼ。
私が死んで子供も道ずれ…などと言う最悪な展開を心配されましたが。
少なくとも、私がいなくなって親戚の別の女性に育てられた方が良いのかな？
この気持ちが常に心の根底にあるので
「それだけは無いよ」と、断言しました。
どうせ私の事なんてすぐに忘れるだろうしね、と。
確かに「忘れるまでがかわいそう」かもしれないですが。
毎月の様に保育園の洗礼、風邪の看病にも疲れました。
ななしさん
私も死にたいです。
みんな同じ気持ちなんですね
なぜ女の人ばかりこんな思いをしながら生きなければならないのですかね
9歳の自閉症スペクトラムの長女と、もうすぐ3歳のイヤイヤ真っ盛りで、身体が弱く直ぐに喘息発作や熱を出す長男。
旦那も息子と同時に体調崩し頼りにならんし、私は看病要員か…
生きてるのに疲れました
ななしさん
私も死にたいです
旦那に育児が辛いと打ち明けたら、母親失格だと言われました
母親失格なママなんていない方がいい
毎晩このまま目覚めなければいいのにと思います
もう明日なんて来なくていい
ななしさん
私もです。小さい頃から妹ばかり可愛がっていた母親のせいで、自分に価値が見出せません。いつも母親から蔑まれて、人格否定ばかりされてきたので自分を好きになれません。だから、生きてるのがすごく辛いです。こんな状態で育児してるのが辛いです。先に精神的なことが分かってたら子どもは産まなかった。こんな状態の母親で子どもがかわいそう。
ここから逃げてしまいたい。
ななしさん
小瓶主さん、ご返信の皆さん、毎日育児お疲れさまです。
私の子も手がかかりますので、お気持ちはとても分かります。
子どもの事だけじゃなくて、自身の親との関係もあり、死にたいと思ったことも数知れず。でも、親がいないことによる子の不利益は大きいので、何とか踏みとどまっています。
役に立ったのは以下のような考え方です。
絵に描いたような良い母親にならなくていい／ちゃんとできているように見える人も実は苦しんでいるかも？（苦しんでいるあなたや私のことを、理想的な母親と思っている人もいるかもしれない。人には表面しか見えません）／人と比較するのを止める（子どもも自分自身も）／自分に厳しくしない／誰かに助けを求めることは恥ずかしくない／優先順位をつけて、育児以外にストレスになるものを切り捨てる／睡眠不足にならない環境を作る／人に憎まれる・嫌われることを恐れない（一番大事なのは自分と赤ちゃんだから）／焦らない／なんとかなる
つまり、自分に優しく適当に生きようとすることが、我が子と自分の為になる……、そんな考え方に救われ、今に至ります。
辛く苦しい気持ちは本当に、痛いほど分かります。
でも、だからこそ、死んで楽になるのではなくて、楽に生きましょう。生きて楽に……。
自ら死ななくても、多分一生はあっというまです。
だからもう、理想とか一時忘れて、目の前のことを粛々と進め、あとは楽しく、単純に、日々を過ごしてみてもいいように思います。
敢えてお気楽に生きてみませんか？
お互いに……
ななしさん
私の人生こんなはずじゃなかった。女は一生誰かの奴隷なのか。夫に尽くし子供に尽くし、いつかは親の介護で尽くさないといけない。生きてる全てが嫌になった。わがままかもしれないけどもうこれ以上私を追い詰めないで。日々ギリギリの中で立ってるのがよく分かる。多分何かのきっかけがあれば死ねる気がする。楽になりたい。私を解放して。
ななしさん
わたしも死にたいです。こどもが産まれてからずっとツライ。今朝も泣きわめいて暴れてしまった、わたしが。こどもが泣いてる横でもう限界だと泣きわめく母親、放置して仕事に行く旦那。仕事なんか休んで子守りしてくれ。１日でいい。自由をください。そしたら１日好きなことしてから死ねるのに。このままじゃいつか心中しちゃいそう。こどもを手にかける前に１人で死にたい。
ななしさん
私も楽になりたいです。
ななしさん
子供が大切過ぎて辛い。でもこれは結局エゴなんだと思う。ずるい私。母親の資格なんて無い。ごめんなさい。
ななしさん
あなたのお気持ちを思うと、本当にお辛いんだなと伝わってきます。亡くなったら悲しいです。
ななしさん
助けて
と検索したら出てきた、こちらのページ。
2歳差2人の子育て辛い。
子供に当たり散らしてる私。
子供のこと大好きで大好きで愛おしいから
怒る自分が大嫌い。
なーーんにもなかったことにして
自分は消えたい
ななしさん
私も消えてなくなりたい
娘を産んでからの私は、私という人間ではなく、奴隷、家政婦になってしまったかのような生活をしている
生きてても意味がない
やらなからばならないことをやるだけの毎日
逃げ出せないならいっそ死んで消えてなくなりたい
ななしさん
私も過去に戻れるなら産まないし、義実家がクソ過ぎる。あーあ
ひとりになりたい。どうせ死ぬ時はみんなひとりなんだから。
ななしさん
乳がんになっちゃいました。しかもステージ3c。残された時間があまりないかもしれないのに子供のことだけに使われるのが嫌だ。私の人生を返して欲しい。
ななしさん
あなたと同じ。母親に向いてなかった。
死にたい。楽になりたい。毎日思うよ。
ななしさん
私もそうです
何の励ましにもなりませんが、疲れ切っているんですかね
疲れましたね
何で生きているのやら
ななしさん
私も死にたい。もう臨月だけど上の子の看病で毎日寝不足。貧血も酷くてご飯食べるのすらきつい。でもお腹の中で育てたこの子を私の意思だけで死なせていいのか分からない。早く産んで一人でいなくなってしまいたい。世の中の大勢の母親が出来ているのに何で私は何にも出来ないんだろう。ね、ずーっと眠ってたいね。楽しいことも悲しいこともいらないよ。
ななしさん
わたしもいま、同じ気持ちです。すごく辛いです。
ななしさん
多動でじっとしられずどこへいってもみじめ。爆弾のように動き回る娘を抱えて、右往左往するからママ友もできない。他のお母さんたちは公園で立ち話とかしているけどうちは無理。貧乏くじ引いちゃったなー
ななしさん
私も。
子供は2歳半にもなってまだ全く喋らないし、何を要求してるのかわからない時ものすごくイライラする。
当たり前のことを当たり前にできないってわかってたら産まなかったのに。
とまで思ってしまう最低な母親です。
どうせ喋らないのに毎日話しかけるのも馬鹿らしいからやめたい。
やり直せるなら、結婚も出産もしない人生にする。
産んじゃったものはもう元には戻せないし、じゃあ私が死ねばいいんじゃない？と思う。
ななしさん
私も消えたいと何度も思い無気力になる日々です。
産んでから嬉しいとか感じた事あったのかな。
わからないや。3歳の話の通じず大した喋れない息子に怒っては自己嫌悪。自分が嫌いになる一方。
みんな子供はそんなものだよーと簡単に言わないで。接してるの私だけなんだから。
ななしさん
本当にそう思います。
夜泣きで睡眠不足のせいか、まともな思考ができない。
子供は可愛いけど、一日に何度か消えて欲しいって思う。
朝まで起きずに寝て、好きなものを好きなタイミング・スピードで食べて、ゆっくりお風呂に入って休みたい。
趣味ももうやる気も起きない。
私の人生は終わったと感じる。
ななしさん
死にたいね、精一杯、一生懸命に全部に全力で頑張ってるのに結果が伴わないです。
子育ても仕事も、どちらも止められない。自分に能力がないんだと思います。前はこんなじゃなかった。人のためだけの時間に疲れたよ
ななしさん
夫婦2人で暮らしていた時はすごく幸せだったのに
子供が産まれてからは喧嘩ばかりでしんどい。
ご飯トイレお風呂ですら子供中心なのに
大好きな旦那との時間まで減って毎日生きてる意味あるのかなーって虚しくなる。
ななしさん
なんか最近死にたい
ななしさん
私も死にたい。夫の家族、親族が最悪だ。普通じゃない。夫も頼りない。子どもも可愛く思えない。この先義実家の介護要員にされると思うと希望もない。生きていく意味がない。
ななしさん
欲しくて欲しくて不妊治療までして2人も授かったのに育児が辛すぎる。なんで寝ないの。もう限界
ななしさん
私が書いたのかと思った。全く同じ事考えてる。育児終わったら早く死にたいな。
ななしさん
私も死にたいなぁ
1歳と5歳の育児疲れたかなぁ
一対一でもどっと疲れるのに一対二だもん。
生き地獄。親も居ないし、義理の片親も頼りずらいし、熱があるときでさえ休む暇なく育児。5歳は昼寝しないし、ノンストップで一日過ぎて行く。夫は仕事ばかり、出産直後から出張、夜勤。ふらふらになりながら家事をがんばってるよ。誰も私の話なんて興味ないんだろうなぁって思ったらなかなか人に相談なんてできないよ。誰も私に興味がない。誰も助けてくれない。死にたいよ
ななしさん
子どものお世話は大変だし、産後の抜け毛は止まらないし、何のために生きているのか分からない
ななしさん
息子は可愛いのに、この生活が苦しくて早く死んでしまいたい。気づいたら自分のことなんて何も出来ず日が暮れる。私という人間はどこにいったのか。。子供を産む幸せもわかるけど、それよりも苦しさの方が大きかった。今家に殺人犯が入ってきたら喜んで殺される。
ななしさん
私も同じ気持ちです。5歳と3歳のどちらも男の子です。
毎朝明るくなる前に起き、必ず残されるとわかっていながらも朝食をつくり、園へ送り、その後3歳の相手をする。話も通じず癇癪を起こされ、こちらが叩かれたり蹴られたりする。こんな同じ日々の中で、ストレスの発散方法も分からず、子供にもよく怒ってしまうし自分の感情を上手くコントロール出来なくなってしまった。
こんなにもイライラする性格ではなかったのに、育児をしはじめてから怒りっぽいし、すぐイライラするし余裕もないし、自分の人格が変わってしまった。
こんな自分にも嫌気がさすし、逃げられないし、もう居なくなりたい。と思うけど、どうしようもできない毎日を送っていて、楽しいことなど１つも見つけられない。生きるって大変なこと。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
