ななしさん
わたしも死にたいです
母親向いてないです
2歳5ヶ月でまだ喋らない子と一緒にいるのがつらいです
ななしさん
出産してからまともに眠れた日なんて１日もない。深い眠りにつきたい。そしてそのまま一生目覚めなければいいのに。
ななしさん
私も今まさにそんな状態です。毎日イライラが耐えない、生きていても楽しいこともないしやりたいことも出来なくて、生きてる意味あるのかなと思います。死んで楽になりたいです。
ななしさん
今すでに辛い‥
精神障害の娘、身体が悪い息子‥
毎日家に居て辛い‥
泣くわめくで‥疲れた‥
ななしさん
本当に子供しつこくてムカつく。もう1人で遊べよと思う。
ななしさん
わたしも。多少夜眠れるようになったけどそれでも時々何もしたくなくなるくらい辛い。
理想と現実の乖離で泣きたくなるから理想を追いかけない。毎日生きてるだけで精一杯
ななしさん
同じです。産んでよかったとはとても言えない。周りは「育児は大変だけど我が子はかわいい」と言ってるママばかり。私は過去に戻れるなら産んでないです。愛情のない私に育てられてまともに育つはずがない。もし私が余命宣告されても、「生きてても子育てするだけなら、もういいや」と思ってしまう。
ななしさん
私も疲れて死にたい毎日です。他責思考から解放されたい。なにも考えたくない。
死んで無になりたいです
ななしさん
産んでもないし、結婚すらしてないししないかも知れないけど、今後の人生や子育てに対して希望が持てないし、それ以上の自信が無い。
早くやりたい事だけして若いまま死にたい。
ななしさん
育児に向いてない
お利口さんでよかったねって
夜中はいつまで経っても2時間おきに泣いて寝不足で慢性頭痛 もう死にたいしにたい
こんな母親で子供が気の毒 産んでごめんね
ななしさん
育てづらい子はいつまでたっても育てづらい。相性、私はあると思ってます。
反抗期だからと、子どもの言葉にいちいち反応せず抑えるようにしていますが、これが本当にしんどいです。でも、一度自分の感情を爆発させたら、たぶん命を奪うくらいに危害を与えてしまうと思うから、なんとか耐えています。
自分の感情を押し殺しすぎて思考が停止してしまうけれど、やるべきことが山ほどあってそれをこなさなくてはいけない現状が辛く、死ばかり願う自分がいます。
気持ちがわかるから、頑張れなんて言えません。楽に感じる日がきますように。
ななしさん
今日も夜泣き。
夜寝ないから日中もグズグズ。
毎日死にたい。毎晩死にたい。
それしか頭の中にはない人生。
私も同じ。
娘を産んでから幸せだと想ったことがない。
名前のない小瓶
産まなきゃ良かった
結婚して子供を持つことが女の幸せだと思ってた。そうなのかな？とやってみたけど全然そんなこと無くて、結婚も子育ても向かない。やり直したい。最低限子供は生きてて欲しいそれだけ
ななしさん
私も死にたい
やっと終わったと思ったら
また妊娠した
避妊もしてくれない
男は何もせず子供が手に入っていいな
一生働くんだぞっていうけど
ひとりだって働くだろ
ななしさん
わかります！
子育てって本当に辛いことのほうが多いですよね。
ななしさん
毎日辛いし、つまらない。
結婚して子供産むのが幸せで当たり前みたいな風潮なくなってほしい。やり直せるなら結婚もしないし子供も産まない。
ななしさん
毎日「もう無理」と思いながら過ごしています。これがこの先何年も続くなんて耐えられない。
陽だまりの中で安やらかに眠りたい。
ななしさん
本当に…どれだけ自分から趣味や時間や仕事、温かい食べ物を食べる権利すら奪っていくのか。旦那は変わらないのに私だけ変わらないといけないなんて、死んだらこの思いから解放されるなら死にたい。
ななしさん
育児楽しくない。全部自分にぶん投げられて義父の介護まで投げられそうです。
そうなったら耐えられないので自殺します。
愛情一切ないです。
ななしさん
同じ気持ちです。恐ろしいことに、その言葉を6歳の娘についに口に出して伝えてしまいました。あなたといると辛い。死にたい。と。最低です。生きているのが辛い。
ななしさん
ワタシの娘は幼稚園なのに。
夜中おこされるわけでもないし発達の心配があるわけでもないのに。もうツライツライツライ。
何もしたくない。いい加減にしてと。怒鳴りたい。しないけど。ツライ。
ななしさん
私も同じです。
子供達は可愛いはずなのに、優しく接することができない。
辛い消えたい‥
こんな私はひどい母親で妻です。
それは分かってますが、今、生きているのがつらいです。
ななしさん
ここから消えてしまいたい。
ななしさん
今あなたが辛いのは、誰のせいでもないです。
もちろんあなたのせいでもない。
「そういう時もある」のです。
これ、絶望的な言葉だけど、希望も少し感じませんか。
あなたと同じように思って、
毎日毎日死にたいと思い続けていた時に
かけられた言葉です。
そうだよね、そういう時もある。
そういう時もあるの。
そういう目に遭わずに生きられた人もいるけど、
地獄を見た人って案外多い……、人には見せない、
言わないだけで。
そういう時もあるってことは、
そうじゃない時もきます。必ず。
必ずいつか、変わります。
変えることができるから。
ふんばるんだー！
ななしさん
わかります。
ずっとこのまま旦那と子供の家政婦やるのかと思ったらもう死にたいです。
やりたいこともさせてもらえないならもういっそな事と何度も考えます。
ななしさん
わかります。
ほんと。
奴隷みたい。
ななしさん
すごく大事で大切でだからこそしんどい
責任がのしかかって、生きてて苦しい。
どうにか幸せになって欲しいけど、その分考える事も増えて絶望する。
死ねたら、楽になれたらって思うけど、子ども達は私の事が大好きなので母親が自殺なんて心に傷を作ってしまうと思うと余計に苦しい。
ある朝そのまま目覚めないで楽に逝けたらな
ななしさん
私も同じ気持ちです
ななしさん
笑ってほしい。あなたの笑顔が見たい。きれいなお花を見たり、美味しいケーキを食べて、少しでも心穏やかに、ニッコリ笑ってくれますように。
あなたの旦那さんや、あなたの娘さんがあなたのことどう思ってるか知らないけど、少なくとも私はあなたが笑ってくれる未来であってほしいと切に願ってるよ。
ななしさん
わかるわかる。
私も死にたい。
人の世話ばっかりで、自分の事は後回し。
つらい。
ななしさん
ホントにそう思います。
このまま、隣りにいる息子と一緒に死ねたら。
そう思う夜、旦那は飲み会。
あなたは気軽に行けるからいいよね。
私は、私と相手の仕事や子どもの都合合わせて友達と会う予定立てるのに。
それで子どもが体調不良ならおじゃん。
私、全然友達と会ってないよ。
ななしさん
分かります。早く大きくなって楽になりたいですよね。
ななしさん
消えてなくなりたい。
何もしたくない、夜寝てそのまま二度と起きたくない。朝の絶望感。
誰か助けて。
誰か殺して。
何を話しても誰にも何も伝わらない
助けてくれない
逃げられない
ななしさん
わかりますよ。同じです。誰かのせいにしたくない。だから自分を責めてしまう。
私も娘3歳と0歳、上の子叱ってばかりで、私がいない方が良いとそればかり思います。
ななしさん
私も毎日辛いです。
主人は子どもが好きで、溺愛してて、怒ったことがありません。
でも家事はほとんどやりません。
好きな時に趣味に出掛けます。
私は1人の時間ができても、保育園の物を作ったり、掃除したり、家族のことをしていて自分の趣味に時間を使える時はありません。
そんな状態で、子どもに怒ると、そのあと「母ちゃん、やだね」とコソコソ話してるのが聞こえるんです。
私だって怒りたくない。
育児って、子どもと戯れるだけじゃない。何もわかってない。
それを言えない自分にも嫌気がさす。
死にたい
ななしさん
同じです
結局嫌われ役をやらされ損ばかり。
もう嫌だ。
私にだって感情があります。
何を言われてもこちらは大好きだよと言わなければいけない事は理解している。
でももう無理。辛い。
私なんていらないんじゃないかな。
ななしさん
わかります。
最近2人目を産みましたが、上の子のイヤイヤ期が想像以上に酷く、まだ１歳半なのに毎日怒鳴ってしまいます。
もう育児の仕方がわからない。余裕もない。消えてなくなりたいと毎日泣く日々。どうしたらいいか本当にわからない。
ななしさん
死ぬのは記憶に残ってしまうから
みんなの記憶から消えてしまいたい。
絶対に思い至ってはいけない気になっていたけど、そう、妊娠前に戻りたい。そうなんだよ。
ななしさん
私もいなくなりたい
しんどい
夫は疲れたアピール眠いアピールばかり
しんどい
ななしさん
私もです。
私が生きていて意味なんかあるのかな？
なんの取り柄もなくて、毎日決まったことをして、ひきこもってすっぴんでよれよれ。
子どもも叩いちゃうし、私なんかいない方がいい。
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