宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

育児に向いてない
お利口さんでよかったねって
夜中はいつまで経っても2時間おきに泣いて寝不足で慢性頭痛もう死にたいしにたい
こんな母親で子供が気の毒産んでごめんね

ななしさん

育てづらい子はいつまでたっても育てづらい。相性、私はあると思ってます。

反抗期だからと、子どもの言葉にいちいち反応せず抑えるようにしていますが、これが本当にしんどいです。でも、一度自分の感情を爆発させたら、たぶん命を奪うくらいに危害を与えてしまうと思うから、なんとか耐えています。

自分の感情を押し殺しすぎて思考が停止してしまうけれど、やるべきことが山ほどあってそれをこなさなくてはいけない現状が辛く、死ばかり願う自分がいます。

気持ちがわかるから、頑張れなんて言えません。楽に感じる日がきますように。

ななしさん

今日も夜泣き。
夜寝ないから日中もグズグズ。
毎日死にたい。毎晩死にたい。
それしか頭の中にはない人生。
私も同じ。
娘を産んでから幸せだと想ったことがない。

名前のない小瓶

産まなきゃ良かった
結婚して子供を持つことが女の幸せだと思ってた。そうなのかな？とやってみたけど全然そんなこと無くて、結婚も子育ても向かない。やり直したい。最低限子供は生きてて欲しいそれだけ

ななしさん

私も死にたい
やっと終わったと思ったら
また妊娠した
避妊もしてくれない
男は何もせず子供が手に入っていいな
一生働くんだぞっていうけど
ひとりだって働くだろ

ななしさん

わかります！
子育てって本当に辛いことのほうが多いですよね。

ななしさん

毎日辛いし、つまらない。
結婚して子供産むのが幸せで当たり前みたいな風潮なくなってほしい。やり直せるなら結婚もしないし子供も産まない。

ななしさん

毎日「もう無理」と思いながら過ごしています。これがこの先何年も続くなんて耐えられない。
陽だまりの中で安やらかに眠りたい。

ななしさん

本当に…どれだけ自分から趣味や時間や仕事、温かい食べ物を食べる権利すら奪っていくのか。旦那は変わらないのに私だけ変わらないといけないなんて、死んだらこの思いから解放されるなら死にたい。

ななしさん

育児楽しくない。全部自分にぶん投げられて義父の介護まで投げられそうです。
そうなったら耐えられないので自殺します。
愛情一切ないです。

ななしさん

同じ気持ちです。恐ろしいことに、その言葉を6歳の娘についに口に出して伝えてしまいました。あなたといると辛い。死にたい。と。最低です。生きているのが辛い。

ななしさん

ワタシの娘は幼稚園なのに。
夜中おこされるわけでもないし発達の心配があるわけでもないのに。もうツライツライツライ。
何もしたくない。いい加減にしてと。怒鳴りたい。しないけど。ツライ。

ななしさん

私も同じです。
子供達は可愛いはずなのに、優しく接することができない。
辛い消えたい‥

こんな私はひどい母親で妻です。
それは分かってますが、今、生きているのがつらいです。

ななしさん

ここから消えてしまいたい。

ななしさん

今あなたが辛いのは、誰のせいでもないです。
もちろんあなたのせいでもない。

「そういう時もある」のです。
これ、絶望的な言葉だけど、希望も少し感じませんか。

あなたと同じように思って、
毎日毎日死にたいと思い続けていた時に
かけられた言葉です。

そうだよね、そういう時もある。
そういう時もあるの。

そういう目に遭わずに生きられた人もいるけど、
地獄を見た人って案外多い……、人には見せない、
言わないだけで。

そういう時もあるってことは、
そうじゃない時もきます。必ず。

必ずいつか、変わります。
変えることができるから。

ふんばるんだー！

ななしさん

わかります。
ずっとこのまま旦那と子供の家政婦やるのかと思ったらもう死にたいです。
やりたいこともさせてもらえないならもういっそな事と何度も考えます。

ななしさん

わかります。
ほんと。
奴隷みたい。

ななしさん

すごく大事で大切でだからこそしんどい
責任がのしかかって、生きてて苦しい。
どうにか幸せになって欲しいけど、その分考える事も増えて絶望する。
死ねたら、楽になれたらって思うけど、子ども達は私の事が大好きなので母親が自殺なんて心に傷を作ってしまうと思うと余計に苦しい。
ある朝そのまま目覚めないで楽に逝けたらな

ななしさん

私も同じ気持ちです

ななしさん

笑ってほしい。あなたの笑顔が見たい。きれいなお花を見たり、美味しいケーキを食べて、少しでも心穏やかに、ニッコリ笑ってくれますように。
あなたの旦那さんや、あなたの娘さんがあなたのことどう思ってるか知らないけど、少なくとも私はあなたが笑ってくれる未来であってほしいと切に願ってるよ。

ななしさん

わかるわかる。
私も死にたい。
人の世話ばっかりで、自分の事は後回し。
つらい。

ななしさん

ホントにそう思います。
このまま、隣りにいる息子と一緒に死ねたら。
そう思う夜、旦那は飲み会。
あなたは気軽に行けるからいいよね。
私は、私と相手の仕事や子どもの都合合わせて友達と会う予定立てるのに。
それで子どもが体調不良ならおじゃん。
私、全然友達と会ってないよ。

ななしさん

分かります。早く大きくなって楽になりたいですよね。

ななしさん

消えてなくなりたい。
何もしたくない、夜寝てそのまま二度と起きたくない。朝の絶望感。
誰か助けて。
誰か殺して。
何を話しても誰にも何も伝わらない
助けてくれない
逃げられない

ななしさん

わかりますよ。同じです。誰かのせいにしたくない。だから自分を責めてしまう。
私も娘3歳と0歳、上の子叱ってばかりで、私がいない方が良いとそればかり思います。

ななしさん

私も毎日辛いです。
主人は子どもが好きで、溺愛してて、怒ったことがありません。
でも家事はほとんどやりません。
好きな時に趣味に出掛けます。
私は1人の時間ができても、保育園の物を作ったり、掃除したり、家族のことをしていて自分の趣味に時間を使える時はありません。
そんな状態で、子どもに怒ると、そのあと「母ちゃん、やだね」とコソコソ話してるのが聞こえるんです。
私だって怒りたくない。
育児って、子どもと戯れるだけじゃない。何もわかってない。
それを言えない自分にも嫌気がさす。
死にたい

ななしさん

同じです

結局嫌われ役をやらされ損ばかり。
もう嫌だ。
私にだって感情があります。
何を言われてもこちらは大好きだよと言わなければいけない事は理解している。
でももう無理。辛い。
私なんていらないんじゃないかな。

ななしさん

わかります。
最近2人目を産みましたが、上の子のイヤイヤ期が想像以上に酷く、まだ１歳半なのに毎日怒鳴ってしまいます。
もう育児の仕方がわからない。余裕もない。消えてなくなりたいと毎日泣く日々。どうしたらいいか本当にわからない。

ななしさん

死ぬのは記憶に残ってしまうから
みんなの記憶から消えてしまいたい。
絶対に思い至ってはいけない気になっていたけど、そう、妊娠前に戻りたい。そうなんだよ。

ななしさん

私もいなくなりたい
しんどい
夫は疲れたアピール眠いアピールばかり
しんどい

ななしさん

私もです。
私が生きていて意味なんかあるのかな？
なんの取り柄もなくて、毎日決まったことをして、ひきこもってすっぴんでよれよれ。
子どもも叩いちゃうし、私なんかいない方がいい。

ななしさん

はぁ私も疲れちゃった。構って欲しいのは、わかるんだけど。食器洗い下拵え料理中に何度も何度も何度も何度も呼び出されて泣かれるの辛い。食事の時も疲れる。もう1日の半分は寝てて欲しい。それか1人で遊んでて。首につかまってくる時とか絞まって苦しいしイライラが増す。子供は楽しんでるけど疲れて仕方ない。笑顔を崩さない様に無理するのも疲れた

ななしさん

私も死にたい。
子供は悪くない、だからこの子は置いていく。
産まなければよかった。夫が子供が好きだし、2人だけの生活に飽きてきたから作って産んだけど、間違いでした。

ななしさん

分かります。毎日辛いですね。
つらくてつらくて死にたいです。
でも、死ぬ勇気もありません。
明日目覚めなければ…とばかり考えてもいます。
義実家のイライラ、実家のイライラ、ママ友とのイライラ、子どものイライラ

イライラを解消できないから、子供にきつくしてしまう。
暴言を吐いて、殴って…
痛いだろうなぁ、可哀想なことをしている。
消えたい

ななしさん

私は未婚で娘を産みました、いま8ヶ月です。
幸せ！子供って可愛い！天使！なんて軽々しく言えない程、育児って大変なんですね。人生で間違いなく今が一番辛いです、娘は可愛いし大切です、でも辛いです。我慢、諦めるそんな毎日の繰り返し、先が見えません。他人って幸せそうに見えますよね、でも少なくとも私はあなたの気持ちわかりますよ、今が辛いんですよね。

ななしさん

わかります。
子供が欲しくて、不妊治療までして産まれた子供でした。
でも、障害を持って生まれ、色んなことができません。一生介護の人生なのかな？
夫も私もうつ病になりました。
人生つらいです。
産まなければ良かった。

ななしさん

毒親を、けしてでも自分と子供のことだけ考えな、他人は口だけでなにもしないけど、自分だけが自分の理解者で後悔しないように生きたらいい
他人に邪魔される人生はクソくらえ!ですよ

ななしさん

私も死にたい。
私が死ぬか、周りが死ぬか、どちらかであってほしい。
妊娠したことがわかった時、産むか産まないか悩んでる旦那に産みたいって言わなければ。
自分が望んだのに辛い。
元から赤ちゃんの泣き声は苦手だった。
息子を産んでから、周りの子供の泣き声は平気になったけど、自分の子供の泣き声が無理で嫌でたまらない。
虐待されて愛情が分からないまま育てられてきたからってそんな言い訳ばっかり並べて、自分が何も出来てないだけなのに。
自分ならちゃんと育てられる、私と同じ思いはさせない。って決めてたのに。
全然遊んであげれてないしおもちゃだって全然買ってあげれてない。1歳8ヶ月、泣くことばかりで全く喋らない。私のせいだ。
旦那のことは愛してるし離れたくない。でも旦那も息子のことでイライラすること多いし、仕事から帰ってきたら真っ黒になって凄く疲れてて…
ごめんなさい、こんな母親でごめんなさい。
産む前の方が幸せだったなんて。

養子に出したい。出してその後死にたい。

ななしさん

2人目が今5ヶ月です
1人目の時も眠れない、どうすればいいか分からない、辛い…色々あったけど、3歳になりました
だから2人目も大丈夫だと思ったのでしょうか…当たり前ように眠れない毎日に心が折れています
まだ泣いてる、あとどれくらい泣いたら寝てくれるんだろう
もう声を聞きたくなくて、イヤホン爆音にして別室に逃げて、泣いて
逃げたいのは別室にじゃない、どっか遠くに
1人目の時もしんどかったけど、死のうなんて思ったことはなかったです
先日運転中ふと対向車を見て、ハンドル切れば楽になれるって思いました
その後少しして、後ろに2人のこどもが乗っているからだめ、1人のときじゃないとって…
死ぬ勇気なんてないんですけどね
でもその発想に行き着いたことに驚いたんです
昔の自分じゃ考えられない
とにかく逃げたい楽になりたい
でも辛いのは自分だけじゃない、そう思えて少し救われました

ななしさん

私も毎日涙が出ます。
年子2人目を産んでから体調がずっと悪く、子供のためにも思うように頑張れません。
イライラして怒鳴ってしまい、子供のことを傷つけて、自己嫌悪。
こんな母親で子どもがかわいそう。
子どもが産まれてから、夫は私の中で遠い存在の人になりました。
年子で産んだのは自分の選択でしょと言われそうで、周囲に弱音も吐けません．
慢性疲労でいつか一歩も動けなくなりそうです。

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