ななしさん
私も、消えたい死にたいと思ってしまう。
子どもはとても可愛い、死にたいけど消えたいけど子どもいるから死なない。
夫は家事も育児もしない。時々キレて殴られる。家事も育児も出来てないと罵られる。めんどくさい、どうでもいいと突き放される。わたしがここにいる意味はないのかと哀しくなる。
ななしさん
私も毎日死にたい気持ち止まらない
子供産んで心から後悔してる
こんな親でごめん
正直生きてることも死ぬこともめんどくさい
ただ死んだあとのことを考えると今は
とりあえず生きてるだけ
ななしさん
死にたいともう何年思い続けているのだろう。子供を産んでよかったと思えない。子供がいることでやりたい仕事や趣味ができない、友達にも会いに行けない、使いたくないことに使うお金、自由な時間がない、わがままを聞かざるを得ない、、魂が擦り切れていく。独身時代を謳歌したから、もう人生終わりでいいや。
ななしさん
同じ気持ちの人がいるんだって知れただけで、心がふっと軽くなりました。投稿してくれてありがとうございます。あなたのおかげで、涙を流すことができました。
ななしさん
辛いですよね。
自分が自分でなくなってしまったように感じますよね。
今まで当たり前にできていたことができなくなってしまって。人間として当たり前の食事や睡眠やトイレもままならない日々。社会からの「母親なんだから」という圧力も重荷ですよね。たぶん旦那さんも協力的でないのでしょうか。私もずっと苦しんできました。
でも、でも、言わせてください。死なないでくださいと。
死ぬという選択の前に、お子さんを預けるところはないですか。実家、義実家が無理なら、公的機関にでも。
あなたの大切な人生を失う必要なんかないです。
ななしさん
私も同じです。発達障害の息子の挙動ひとつひとつにイライラしていまい、担任の先生からは悪い報告ばかり。クラスメイトからは息子のことを散々悪い子だの、毎日叱られてばかりなんだよと毎回会うたび報告され。どうしていいお母さんになれないのかな。息子に対して良い関わりをしたらいいのにヒステリックになってしまい自己嫌悪。他の兄弟にも悪影響。もっとしっかりもののお母さんだったらよかったのに。精神的にダメージを受けると何もできなくなる自分が腹立しい。こんなに弱い自分が腹立たしい。
自分のことを吐き出させてくれてありがとう。悩んでいるのはあなただけではないよ。
ななしさん
死にたい
ななしさん
わかる
毎日つらい
苦痛
消えたい
ななしさん
私もです
死にたい。消えたい
ななしさん
疲れた
どう育てていいかわからない
喜んで落ち込んで頑張って無になっての繰り返し
心が止まってしまいそう
私の人生は私のものなのに
ななしさん
私も…
ななしさん
辛いですよね。私も2人の子供育ててますが子供いなかった頃に戻りたいと思う時あります
ななしさん
私もです。お金がないから共働き、下の子は朝行かないでと泣き叫び、保育園のお昼寝のせいで夜中まで寝ない。上の子は夜パパが帰った瞬間から泣き叫び出す。もう3歳と5歳なのに何も出来ない。家出る前に鏡を見ることすら。自由になりたい
ななしさん
毎日たくさん怒ってる。怒るのやめたい。可愛いより責任感に押しつぶされそう。怖かったろうな、たくさん怒られてって思うのにまた怒ってて。繰り返してしんどい。自分はこんな親嫌だなって思う。死にたい、消えちゃいたい。でもまた明日になるんだよね、悩んでるのは自分だけでさ。毎日毎日苦しいよね、今日も頑張ろう一緒に。
ななしさん
私も死にたいです。
発達障害の疑い、二歳児、
なにもかも解放されたい、
ななしさん
過労自殺は加害者が企業だから遺族は大声あげるから目につきやすいよね
育児鬱は加害者が遺族の自分たちだから隠すよね
だから目につかないよね
声が上がらないものは「ないもの」になるの？まさに死人に口なしなの？
もし私が死ぬとき、遺書に「国も自治体も家族も周囲も助けてくれませんでした。他のママさんはこうなる前に助けてあげてください」って書いてあちこちに送付したらみんなは助かるのかな？
ななしさん
どれも自分のことかと思った。
辛い死にたい消えたい子供なんて生まなきゃよかったと思う毎日。
ななしさん
わたしも死にたい。
優しいが気が利かない旦那。小さい娘。
わたしがいない方がうまくいく。
いつもイライラするし気持ちがおさえられない。考えたら小さい頃から死にたかった。
親は勝手だし、生きてるか分からない。
知りたくもない。頑張って生きてきたけど
毎日つらい。
ななしさん
私も死にたい
すぐならイライラして暴言を吐いてしまう自分が嫌いで
泣き声が苦しくて
もういや
ななしさん
私も死にたいです できるならすぐに でも子供はかわいいです だけど産んで良かったのかわかりません それだけのキャパがなかった ワンオペ苦しい 死にたい 死にたい
ななしさん
自分の日記を読んでいるみたい
親に愛されず、子の愛し方わからない
上手くやれる方に託して私は粉粉に消えたい
ななしさん
私もです。
娘がお友達と遊んでる姿をみると幼稚で浮いてて、娘のせいでケンカになって空気悪くして、お友達の保護者たちに気を使って‥
お友達とうまくいかないストレスを私にぶつけられてももうどうしたらいいのよ‥
ななしさん
同じく。楽になりたい
ななしさん
私も死にたい。子供にとって悲惨なこの国で産んじゃってごめん。少しの事でキレて怒鳴ってしまってごめん。もう育児全然向いてない。仕事も出来ないし死んでいなくなりたい。
ななしさん
わたしも。子供ができて人生をコントロールできなくなった。なんか辛いな。
ななしさん
私も。辛いよね。
ななしさん
私も毎日死にたいです。ひとり親で親、兄弟には頼れず本当に1人っきりでの子育て…難病に加え、自閉症とADHDも持つ子供を抱えてフルタイムでの仕事…毎日クタクタでヘトヘトなのに
全然休めない。
病気になっても寝ていられない……辛い。
子供の「お母さん」って何度も呼ぶ声が苦痛になってる。何をされてもイライラしてしまって…こんな自分にも嫌気がさす。居なくなりたい。
「頑張れ」なんて応援要らないよ。だってもう充分頑張ってる。もう頑張れないくらい頑張ってるよ。
限界だよ
ななしさん
私も同じです。
転職を繰り返す旦那。私が働かないと成り立たないし残業ばかり。子供の偏食は私のせいらしい。味が濃いと文句。こっちは時間がないのに自分の部屋でひとりでゲーム。子供が成人して見届けたら死にたい。60くらいで死にたい。旦那と老後一緒に暮らすなんて考えてられない。抜け出したい。
ななしさん
子育て辛い。知らない土地で友達ゼロ。頼る人も愚痴る人もいない。
旦那は知り合いから１日子供見て奥さんの時間作ってあげるように言われたんだって。でも１日は怖いから無理だってさ。
私だってあなたがいない朝から夜遅くまで二人きりで怖いよ。
私だって一人の時間が欲しいよ。
でも母親の場合は「母親なんだから当たり前」なんだろうね。何でもそう。
もういやだ。
ななしさん
子供は2人きりのときはいい子にできるのに、夫と3人でいると全くいうことを聞かず、暴れるし寝なくなる。正直夫ごと消えていなくなってほしい。1人で生きていける稼ぎもあるから本当にどうでもいい。わかれないのは自分の親が孫と会えなくなるのがかわいそうだから、ただそれだけ。
ななしさん
私も死にたいです。
何もかも面倒です。
そのくせ、死んだ後の事を考えたり
中途半端な自分もほんと嫌になります。
旦那にウンザリ、子供にもウンザリです。
一人で生きていけたら楽なのに。
ななしさん
わたしも疲れました。娘二歳、アトピーで夜もかきむしる音で自分もおこされる。
ステロイド塗りたくっても泣く、しまいには私が娘をたたいてしまいます。疲れました。独身時代みたいに、もう一晩中誰にも起こされず眠りたい
ななしさん
消えたい、死にたいって思ってるのは私だけだと思ってた。怒りたくないのに、怒鳴りたくないのにまたやってしまう。こんな母親になるはずじゃなかった。こんな母親で子供が不便。早く死にたい。でも死ねない。こんな思いのまま、あとどれくらいいればいいんだろう。
ななしさん
私もしにたい
息子の癇癪、暴力、寝ない、夜きょう症にずっと苦しんでます
息子の相手してたら矢継ぎ早に要求されうまく息継ぎできません。責められてるように思えて頭がおかしいです
教育なんてむり
幼稚園ではいいこ
なにか隠されてるのではと信じられない
最低限のお世話で精一杯
穏やかな旦那も怒鳴りつづけるようになりました
可愛いけど憎い
ななしさん
わたしもしにたい
あなたにたどりついて ホッとしてしまってます
わたしの時間なんて ないんです
毎日生きてる価値がないんです
この子が
ママ、見て ママ、あのね
こんなに一生懸命に生きてる我が子
それを
私は 面倒だと いつもイライラ
もう無理です もう無理
私は 死にたい 限界
この子をおいて 死ねる？
ななしさん
同じくです
本当に辛いですよね
お察しします
私も育児ノイローゼから抑うつになり心療内科に行っていますがなかなか良くならず辛いです
自殺も考えていましたが残された家族に迷惑かけたくないと踏みとどまってぎりぎりの毎日です
早く楽になりたいですよね
ななしさん
今日も死にたいと思ってしまった。明日が来なければいいのに。あの子を産み落としてしまったことに後悔。妊娠しなきゃよかった。産まれてから心からの笑顔を失った。
ななしさん
みんなの小瓶を読んでて涙が出ました。
子供は1歳半くらい。
別に子供好きじゃないけど、自分もいつかは母親になって幸せな家庭を築くんだって憧れてたから望んで妊娠。
でもよく考えたら私は毒親育ち。そもそもの考え方とかおかしいし精神疾患もあるんじゃないかって自分でも思う。
そんな私に子育てなんて無理だった。
結婚もして良かったのかも疑問。
子供を可愛いと思う瞬間も沢山ある。
でも毎日毎日自分の時間が無い。自由時間がない。こっちを見て！かまって！ってずっとやられてご飯にオムツに遊びにお風呂に寝かしつけに…全部私。
旦那は仕事から帰ってお風呂入ってご飯食べて、私がお皿を洗う間だけ子供といる。その間もスマホ。私が皿を洗ったら寝かしつけ。そしたら旦那はトイレで延々スマホゲーム。。ずっと会社で気の休まる暇がないからなのかな？それはわかるけど私も疲れたよ。ずっと子供といて私だって休んでないよ。
旦那に言っても外で一生懸命働いてるって返される。私も家で一生懸命育児と家事してるよ？最近何だか見下されてるって感じるな。
そんなのもあって旦那のためになにかする事が馬鹿らしくなっちゃった。
死にたいって、ことある事に思う。
娘には私が必要だと思うから死ねないけど、生まれ変わったらもう結婚からして絶対したくない。それくらい人生全部に疲れた。
でも私の母親もよく私を育ててくれたなと思う。きっと私よりも辛かっただろうな。父親は亭主関白（？）だし。
色々考えて複雑な気持ちになる。
長生きはしたくないな。旦那より先に穏やかに死にたい。
ななしさん
産後、心身のバランスを崩してしまいました。元気なママじゃないのが申し訳なくて死にたいです。あの時死んでおけばよかったと後悔してます。
ななしさん
私も死にたいと思ってしまいました。
息子は可愛いけど発達障害です。他の子と比べてはいけないのは分かっているけど現実は難しくて…
2人で死ねたら幸せかな？この子なんて産まなきゃ良かった。その方がお互い楽だったのに。
2人のこれからの人生を考えると辛いです。
今息子が可愛い時期に一緒に死ねたら幸せかなと考えてしまいます。屈託なく笑う息子を見ると涙が出ます。鬱の私を励まそうと笑いかけてくれる。優しい子です。どうか、この子が辛い思いをしませんように。神様どうかお願いします。
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