宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたい、逃げたい。
発達障害で必死になってるのは私だけ。
毎日頑張ってもなにも報われない。
保育園にお迎えに行けば、今日はお友達を叩いただの、イヤイヤでしただの、そんな事ばかり。
もう疲れた。ずっと涙が止まらない。辛い。

私に子育ては向いていなかった。

ななしさん

やはり育児は辛いものですよね。私は絶対に子供は産まないと決意できました。産んでしまったものはもう仕方ないですし、腹を括るかどうしても無理なら実家や施設に預けるとかご検討されてはいかがでしょう？
早く子育てが落ち着いてご自分の時間を取り戻せるといいですね。お疲れ様です。

ななしさん

私もです
可愛いのに辛い、
こんな母親でごめんね、消えてしまいたいいつも思ってます、でも怖いから消えることもできない、
自分の母親でさえわかってくれない、
孤独です

ななしさん

わたしも。
子ども欲しかったけど、色々つかれた。
優しいママになりたいのに余裕ないや。
いま耐えたら楽になるときがくるのかな。

ななしさん

7月で3歳と生後5ヶ月の息子達がいます。下の子を妊娠してから何もいい事おきないしうまくいきません。話すと長くなるのですがとにかく死にたいです。疲れました

ななしさん

私も死にたい。
療育が発覚した高校生の子供。精神年齢８歳。学校もやめてバイク2ケツで好き放題。コロナかかって苦しめばいいと思ってしまう。
その下の子供の反抗。何が言いたいのかさっぱりわかんねぇよ。
さらに続く下の子。私にべったりでワンオペ。役にたたねぇ旦那。
楽にしてください。頑張れません。いま家を飛び出して1時間港でぼーっとしてるけど、帰って家事をやらなきゃいけない。アホらしい。

ななしさん

姑に騙され、実家から遠く離され、旦那は土日休みなし、平日もほぼ家にいない。ワンオペブラック育児で忙しすぎて、うつ病ずっと放置。少しずつ忙しさも緩んできて、精神科行きたいが、やる気もおきず、死にたい
最近、ワンオペじゃなく、働いている妹に２人目の子供が出来た。ワンオペじゃない人にはワンオペの辛さを理解してくれない。「子供が、多い人のほうが大変。気の持ちよう」的なことも言われた。子供多い人のほうが周りの助けがあって楽だから子供多いんだよ
逆。逆。子供少ない人のほうが周りの助けがなく死にそうだから子供少ないんだよ
死にたい

ななしさん

私も。
今日は鉛のように身体が重くて起きれない。
自然と涙もでてくる。
上の子は発達障害。下の子も多分そう。
でも、その苦労を理解してくれる人は居ない。
何のために生きてるのか分からない。

ななしさん

わたしも死にたくなる。
子供は可愛いし大好きなはずなのに、こんな母親でほんとにごめんって自分を責めてばっか。
自分は子供を平気で傷つけるくせに、旦那が子供に対してひどい態度をとってると許せなくもなる。
同居している両親にも申し訳なくなる。
こんな娘で母親でごめん。って。
みんなに嫌な思いばっかりさせてる。いなくなった方がみんな幸せに過ごせるのかなって思う。

ななしさん

私も辛い。こんな風になるつもりじゃなかった。子供を殺すか自分が死ぬかしかないって思う。

ななしさん

私も死にたい。
結婚したこと、子供を産んだこと、間違いだった。
もう家族のために家事するのも辛い。
学校もコロナで3月からずっと休校で、勉強教えたり、毎日一緒に過ごすのか苦痛。
息抜きすらできない。
もう逃げ道は死ぬしかないって思ってる。
旦那の給料は事情により数ヶ月前から大幅にダウンして毎月20万の赤字を貯金から賄ってたが、コロナでもう収入は元に戻らないだろう。
死にたい。

ななしさん

娘は可愛いけれど、誰にも言えないけれど、次に生まれ変わったら絶対に子供は産まない。

ななしさん

私も全く同じ気持ち。

ななしさん

私も毎日死にたいです。フルタイムで働き、職場では管理職に無視され、それを家でポロリとこぼせば、旦那と高校生の娘に、私の態度がわるいからじゃないと言われ。私が働かなきゃ家は成り立たないのに。娘は全く勉強せず、アイドルグッズを大量に購入し片付けもしない。こうなったのも、二人からしたら全て私のせいらしい。もう、この空間から脱出した。

ななしさん

産後、旦那と1ミリもうまくいかなくなった。
噛み合わなくて良かれと思ってやられた事も邪魔になったり、それが許せない

子供は可愛い
けど、大変だった
本当に大変だった

人生が丸ごと変わり過ぎて、ついていけなかった。
必死だったけど、夫はそれを理解してくれてるのか謎だった。
なんで私ばかりこんな目にと被害者意識丸出しの自分を夫が愛すはずもない。
わかってるのに八つ当たりが止まらない。

助けてほしい。
どうしたらうまくいくのか。
心の平穏を取り戻せるのか。

ななしさん

ちょうど育児にも旦那にも疲れて死にたくなっていたらこちらに出会いました。
自分ってなんなんだろう。いないと家の中回らないけど、誰でも代わりがいるような感覚になって虚しくなります。
旦那にSOS出しても自分も辛いからと言われる始末。子供欲しくて産んだのに、この生活から解放されたくなる衝動を抱える自分に嫌気がさして死にたくなる。

ななしさん

私も死にたい。
誰も分かってくれない。
旦那も実の親も義理両親も。味方なんていない。ただ孤独に苛まれながら育児をする。
何で誰も分かってくれないのか。苦しい。苦しい。

ななしさん

私も死にたいです。育児にも旦那にも疲れました。馬鹿みたいです。

ななしさん

私も死にたい。死ぬのが怖いけど、どうすれば死ぬことができるかずっと考えている。
いいお母さんになれなくてごめんなさい。優しいお母さんになれなくてごめんなさい。可愛いと思えない。辛い。

ななしさん

今日は何かが崩壊して涙が止まらず涙すらでなくなってぼーっとしています。

こんなにたくさんの人が苦しんでいるんだと初めて知りました。
私だけかと思っていたけど･･･死にたい苦しい辛いこの気持ちは変わらなくても、すこしだけほっとしました。

ななしさん

私も死にたい。
4歳の娘、家族とか友達を認識できないみたい。物と同じっていうか、人に心があるって分からないらしい。

弟もおもちゃと一緒。
飽きたら関わりもしない。
いつも自分の事ばかり考えてて、会話も成り立たない。

生まれた家庭が複雑だったから、幸せな家庭を作りたかった。

ななしさん

私も死にたい。
夫も私も同じく働いているのに、子育てや家事は私の仕事。たまに子供と遊ぶときはスマホでゲームさせるだけ。
不公平。
子供は可愛いのに、感情的に怒鳴ってしまう。自分が嫌い。

ななしさん

私もです。もう無理です。
大丈夫？って聞かれても大丈夫じゃない。
大丈夫だよ！あんまり気にせず頑張ろう！
って言われても、大丈夫じゃない！！！！
気にしないでいられるんならとっくにしてる！
誰のせいでもないんだから仕方ないよって言われても仕方ないで終わらせられないから悩んでる！
もう変わってよ。こんな人生もういらない。

ななしさん

私も死にたいです。
特別辛い事があるわけじゃないのに、
自分が嫌いすぎて、自分が自分である事が辛いです。
生きているのは、娘に実の母親がいない人生を歩ませたくないからです。
私がそうだったので、我が子には経験させたくない。その１つの理由だけで生きてます。
子どもを産む前に死ねば良かったとよく思います。
死にたいというより消えたい。
物理的に自分の死体が発生する事すら嫌。

ななしさん

わたしも死にたい。
ADHD傾向濃厚の2歳児。一人じゃんと思われてしまうかもしれないけど、母の自分もADHD気味なのでほんとにしんどい。
死ねたら楽なのになと最近毎日思う。

はやく仕事したい。保育園預けたい。このままだと虐待しそう

ななしさん

私も同じです。

妊娠中は生まれてくる我が子に会うのがあんなに楽しみだったのに、育児も凄く楽しみだったのに...

理想と現実は程遠く...子供が産まれてから、育児の辛さ、孤独さ、自由が奪われた辛さを痛感しました。

食事もトイレも睡眠もろくにできない、年中無休24時間営業時間。給料、残業代、ボーナス無し。有給無し。しかも退職不可...とんでもない生活になってしまったって思いましたよ。

育児って本当に本当に辛いですよね。
何もかも捨てて遠くへ行ってしまいたい...と毎日思っています。

ななしさん

私も産まなければよかった。子供さえいなければ外出自粛も全然平気だったのになと思う。妊娠前に戻りたい。人生最悪の誕生日です。

ななしさん

私も家事、育児、仕事で疲れました。死にたいです。消えたいです。
もう何もかも捨てて自由になりたいです。
でもそんな事できる勇気もないです。
結婚した事、子供を産んだ事をずっと後悔しています。
私は一体何のために生きているのか分からないし、こんな人生を送り続ける位なら生まれてこなければ良かったと思います。

ななしさん

育児も、旦那の実家の甘やかしもいやになって家出して外泊。
旦那からは「母親面すんな」「まわりはもっと疲れてる」「嫌なことなんか飲み込め」「逃げんな」「ローン払え」
姑からは「前々からネグレクトと思ってた」「母性が足りてないと思ってた」
旦那のことは「イクメン」私には「サポートもされて贅沢してる。昔はもっと大変だった」「息子は大変すぎて限界。考える余裕もないの。今回のことでふちぎれてるから」「こともをおいていくとかてきるなんて、発達障害かしら」

逃げたい。死にたい。
母親は逃げちゃダメなのでしょうか？
楽になれたらいいのにな。

ななしさん

わかります。同じです。
息子が生まれて人生台無しになっちゃった。全部失った。高望みなんかしてないのに、普通の生活すらこの子がいるせいで成り立たない。
なんでこの子なんだろう、なんでわたしのところに来ちゃったんだろう、ハズレくじ引いちゃったな、前世でよっぽど悪いことしたのかな。
先が見えない。いつかこの子がかわいいと思う日がくるなんて考えられない。この生活から解放されるには死ぬしかないと思う。早く楽に自由になりたい。わたしが死んだところで夫も子どもも家政婦を失ってどうしよう、召使いがいなくて困る、としか思わない。悲しまない。

ななしさん

わかります。すごくわかる。
しんどいよね
もうやめたいよね
責任おいたくないし、泣いても泣いても楽にならないよね。

ななしさん

私も死にたい、頑張っても報われない。
子供いなかったら死んでたかも。
仕事も育児も頑張っても報われない。

ななしさん

こんにちは。わたしもいま同じ状況です。やっとできた子供なのに、子供を可愛いと思えず毎日つらいです。消えてしまいたいと毎日考えてしまっています。私も人のせいにして生きていたくない。でも、死ぬのは怖いからなんとか生きています。生きてさえいれば、この先何かいいことがあると信じています。頑張らなくていい、ただ生きていましょう。

ななしさん

私もです、旦那も子供も嫌です。
旦那と色々あり、仮面家族になりました。辛すぎる、早く死にたいです。終わりにしたい、

ななしさん

母親に休みなんてない。
休む間もなく、ずっと子供たちに付きっきりで
まるで1人で子供を作って育ててるような孤独感。
こんなはずじゃなかったのに。
子供はもちろん可愛いけど色々疲れた。
たまに辞めたくなるの、育児だけじゃなく人生すら
こんな母親でごめんね。

ななしさん

私も死にたい。
生後20日の可愛い我が子。
私みたいなやつが母親になってはいけなかった。
誰も理解してくれない。
何もできない。なまけてるわけじゃない。
体が動かない。死に物狂いで自分を奮い立たせて、おむつとミルクと抱っこ

ななしさん

わかる。想像とかけ離れた世界。まさかこんな思いするとは。誰もこの辛さをわかるわけがない。わかってもらおうとも思わないけどすでにキャパオーバー。辛いよね、楽になりたいよね、、

名前のない小瓶

いつになったら死んでいいかな。
子どもが何歳まで耐えればいいの？
もう嫌だ。

ななしさん

そうだったんだ。
そう思うのは、わたしだけじゃなかったんだ。
そう思うだけで、本当に救われます。
ありがとうございました。