死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

ななしさん

私も死にたい、頑張っても報われない。
子供いなかったら死んでたかも。
仕事も育児も頑張っても報われない。

ななしさん

こんにちは。わたしもいま同じ状況です。やっとできた子供なのに、子供を可愛いと思えず毎日つらいです。消えてしまいたいと毎日考えてしまっています。私も人のせいにして生きていたくない。でも、死ぬのは怖いからなんとか生きています。生きてさえいれば、この先何かいいことがあると信じています。頑張らなくていい、ただ生きていましょう。

ななしさん

私もです、旦那も子供も嫌です。
旦那と色々あり、仮面家族になりました。辛すぎる、早く死にたいです。終わりにしたい、

ななしさん

母親に休みなんてない。
休む間もなく、ずっと子供たちに付きっきりで
まるで1人で子供を作って育ててるような孤独感。
こんなはずじゃなかったのに。
子供はもちろん可愛いけど色々疲れた。
たまに辞めたくなるの、育児だけじゃなく人生すら
こんな母親でごめんね。

ななしさん

私も死にたい。
生後20日の可愛い我が子。
私みたいなやつが母親になってはいけなかった。
誰も理解してくれない。
何もできない。なまけてるわけじゃない。
体が動かない。死に物狂いで自分を奮い立たせて、おむつとミルクと抱っこ

ななしさん

わかる。想像とかけ離れた世界。まさかこんな思いするとは。誰もこの辛さをわかるわけがない。わかってもらおうとも思わないけどすでにキャパオーバー。辛いよね、楽になりたいよね、、

いつになったら死んでいいかな。
子どもが何歳まで耐えればいいの？
もう嫌だ。

ななしさん

そうだったんだ。
そう思うのは、わたしだけじゃなかったんだ。
そう思うだけで、本当に救われます。
ありがとうございました。

ななしさん

私も死にたい。逃げ出したい。こんな人生嫌だ。子どもなんか生まなきゃ良かった。夫も子どもも自分勝手。ママの事なんか考えてくれる人いない。
居なくなりたい。
そうしたら、少しはママの事に気づいてくれるのかな。

ななしさん

私もラクになりたいと毎日思います。
ここに来て
言葉では幸せって言っている隣の人もきっと心の中では辛いって思っているんだろうなと思った。
少子化、虐待問題、女性活躍社会のしわ寄せは全てお母さんに行ってる世の中だと思います。
いつか変わって欲しいですね。

ななしさん

同じ気持ちの人がいてよかった。

ななしさん

私も同じこと考えます 育児辛すぎ。私もしにたいなーってよく考えます しんだほうがらくなのかなとか。でも、生きてます。99つらいけど、1くらい、子供をかわいいと思うときがあるからです。適当に、適当に。ぐたぐたでいいんです。共感する人はたくさんいます。一緒に生きましょう。

ななしさん

私も同じです。
子供のことでイライラして、それを夫に空気が悪くなると言われ、子供に手をあげてしまいそうになるを抑えるが為に声が大きくなってしまうのにうるさいと言われ…もう嫌だ。涙が止まらないし苦しい。

ななしさん

毎日死にたいと思ってしまう。思わなくなる日は来るのかな。自分軸で生きる自由がなくなり、楽しいこと何もない。絶望しかなく、もう人生あきらめた。早死にできますように。

ななしさん

朝から晩まで子供と2人っきり、夜中は近所の人に迷惑をかけないように神経をすり減らして、、もう疲れました。
寝ない、泣き止まない、イライラしてキレてその後自己嫌悪。死にたい。
私も同じです。共感しかできないですが、こんなに同じように思ってる方がいるなんて。

ななしさん

もう疲れた。
保健師さんとかカウンセラーとか心療内科の先生とかにも話したけど、誰にも通じた気がしない。
誰もが私を責めてる気がする。
ネットでは育児がつらいってよく見るけど、周りにはそんなひといないように思える。

夫は一生このつらさを体験することはないんだなぁ。
不公平だ。
私一人の子どもみたい。
欲しがってたのは夫の方なのに、どうしてわたしばっかりこんな目にあうの？
離婚されるんじゃないかと怖かったから、妊娠したときはほっとした。
でも間違ってた。
離婚すればよかった。
早く夫を解放してあげればよかった。

子どもにもごめんね。
生まなければよかったなんて、この子も望んで生まれてきたわけでもないのにね。
自分と同じ思いはさせたくないと思ってたけど、やっぱりこの子も親から愛されずに育つんだな。

夫と出会う前に死んでればよかった。
生まれてきたくなかったってずっと思ってたのに、子ども生んだのが間違いだった。
今からでも存在しなかったことにならないかな。
誰の記憶にも残らず消えられればいいのに。

ななしさん

わかりますよ。
今同じ気持ちで辛いです。
死にたいって思う。なんで子供なんて産んじゃったんだって思います。
私に子育ては向いてなかった。
自分第一のわがままな私が子育てなんて、無理な話だったんです…。でも、責任があるから歯を食いしばって育ててます。こんな時代に産んでしまったことも子供に申し訳なく思うし…こんな私と結婚した旦那にも申し訳ない…

ななしさん

特別子どもが欲しいとは思ってなかったけど、妊娠したから産んでしまった。育児がこんなにつらいなんて、義務教育で教えるべきだと思う。
子育て経験がある友人が言った『生きてるだけで100点満点』ていう言葉を心にとめて何とか子を生かし、自分も生きてます。

ななしさん

わたしも死にたいです。
旦那いつも仕事優先、一人で二人の子どもを働きながら10数年育てました。子どもが生まれてから楽しいと思ったことはありません。ただただいつも忙しく、周りに謝って、今では思春期になった娘に謝っています。
2年前交通事故に遭いました。その時に、生きているこちが分かりとてもがっかりしました。なぜ、まだ苦しみが続くのかわかりません。
あなたの苦しみが少しでも軽減されますよう

ななしさん

助けてあげたい。

子供が数時間離れるだけでも気分違うから、
預かってあげたい

そういうサークルとか作れたらいいのにね

ななしさん

私も死にたい
中学生になるまで一人でがんばったから、もう死んでもいいかな

ななしさん

わかるよ。私もそうだよ。がんばろうね。

ななしさん

子育て 死にたいでたどり着きました

娘にちょっとしたことでもイライラ
汚い言葉を吐いてしまう
娘もそれをマネするようになった
もうなにもかもうまくいかない
全ては私が悪い
私の責任
私なんかいない方がいいんだ
そしたらきっと娘も嫌な思いしなくて済む

もう疲れた…

ななしさん

わたしも同じ

ななしさん

私も同じ、旦那も子供も愛せない、
旦那の無関心にも疲れはて、人生生きるのが嫌でしかたない、消えたいです。

ななしさん

私もおなじです。望んだ妊娠なのに何も楽しくないです。共感だけしかできなくてごめんなさい。

ななしさん

私も死にたい。なんで自分が立派なお母さんになれるって思ってたんだろう。巻き込んでしまった子供たちに申し訳ない。

ななしさん

育児 死にたい でここにきました
子どもに晩ご飯をやっとのおもいで作り、一緒に食べている最中に涙が止まらなくなりました
死んで育ての母に会いたい

ななしさん

ほんと、振り回されて、涙がら出ます。逃げ場がなくて、苦しくて、どうしたらいいんだろ。同じこと考えている仲間がここにいますよ。

夫にはわからない。
なにがつらいのか、絶対にわからない。
どうして母親だけこんな目に遭うの？
一人で育てるなんておかしいよね？
つらく思うことなく子育てできるひとだけ厳選すればいい。
もっと産むハードル高くすればいい。
産んだら母親がどういうことになるのか、もっとちゃんとみんなに教えてやればいい！

ななしさん

私も全く同じです。
子ども産まれてから辛くて死にたい。

ななしさん

死にたい。
同じ言葉が、私の中にもあって、あなたにたどり着きました。
私にも、息子6歳、娘3歳がいます。
寝顔は可愛いけど‥起きてから寝かしつけ終了まで、いつも、開放されない自分に、イライラがつのります。。。
死にたい、と思う。
でも、本当は一日中笑って子供に接していたいよね。
だれか。家事、育児、誰かやってくれ。
そしたら可愛い我が子をかわいいと思えるのに。
こんな世の中、と、世の中のシステム死んでくれ。
私たちと、私たちの子供達がシヌ前に。。。

ななしさん

結婚、出産願望はなかったのですが結婚し出産しました。
でもつらいです、過去の自分に言いたい、結婚はやめとけって。

ななしさん

育児 死にたい で検索してたどり着きました。自分1人じゃないことに救われた。
劣等感と焦燥感と罪悪感で毎日押しつぶされそう。

ななしさん

本当にはやく自立して、家を出て行ってほしい、、煩くて毎日頭痛です。上の子は多動気味、学習障害。。居なくなっても私は泣くのかな〜？て。。それ程苦痛な毎日

死にたい。
ほとんどの時間、子どもが可愛いと思えない。
いらいらする。
私は泣いても誰も助けてくれないのに、どうしてこの子は甘えたいだけで泣くんだ？
そんな理不尽なこと考えて。

こんなお母さんでごめんね。
もっといいお母さんが世の中にはたくさんいるのにね。
代わりをしてくれる人がいれば、すぐにでも死にたい。

ななしさん

私も逃げ出したい。
考えてもずっと辛い未来。死にたい。
でも自分の親に申し訳ないから死なないって理由だけです。
3歳と1歳と毎日一緒にいて
誰かといても全然楽しくないし
疲れるつかれるつかれる。
としか思えない。
言葉では可愛いって言って言い聞かせてるけど可愛いなんて思えてません。
毎日いらいらしかしません。
でもこんなにたくさん同じ思いなんですね。。耐えるしかないけど辛すぎますね。優しいお母さんってほんと凄い。

ななしさん

私も、結婚も子育ても向いてなかった。
息子の体力とワガママにもついて行けず、満足するまで遊んであげられない。
申し訳ない。
精神的にも肉体的にも限界。仕事もある。
夫は話すと分かった風。でも結局いつもいない。
こんなはずじゃなかった。
疲れた。

ななしさん

私も死にたい
気持ちの浮き沈みが激しくて
大丈夫なときは全然大丈夫
子供にも優しくできるのに
ふとスイッチが入ると虐待のよう
まだまだ小さい子なのに
泣かれて抱っこするのもめんどくさいと思ってしまう。

夫に相談しても
俺だって大変、俺だって毎日死にたい、誰だって毎日そう思ってるよ、お前だけ被害者妄想するなと言われた。
包丁を握ってみた。死のうと思ったのに、恐くて死ねなかった。なのに夫は助けてくれなかった。ちっとも心配していない。本当に死ぬわけないから大丈夫って思ってるんだろうな。だからこそ死んでやりたい

ななしさん

寝る前に「今日は死にたいと思わなかった」と自分を褒めている。