お返事が届いています
ななしさん
わたしも、です
育児と仕事と家事、なにをやってもどの立場でも悪者になってしまって
心はすでに死んでいるのです
とても冷たくなってしまって硬直しています
ななしさん
死にたいと検索してたら辿り着きました。カウンセリング受け安定剤飲みながら
2人の子育てしています。子どもは喧嘩ばっかり旦那は自分の好きなことは自由にして、家ではスマホか寝るだけ。朝は寝ていて帰りは深夜。ワンオペ育児です。疲れました。なにもしたくないです。自分の子供時代も、フラッシュバックし我が子を育てながらわたしは放置されてたんだなーと思い辛くなります。楽に死ねたらいいのに。死ぬ勇気もないのです。
ななしさん
私も同じです。昨日から叱るときどうしても手が出てしまいます。夫は、単身赴任で私は、夫側の家族と一緒に暮らしています。
もう子供の姿見るだけで消えて欲しいと思ってしまいます。娘ができたことでご両親からも毎日嫌味も言われ子供なんて産まなければよかったと正直思います。頑張っても結局さあいう感じなんだなぁと。何をやってもうまくいきません。反抗期で疲れてきました。
何もかもうまくいきません。
それでもまた明日が来ると思うと明日になる前から疲れてきます。いつかは、と思って毎日過ごしています。何か趣味でも作ろうかと思っています。今まで頑張ってきていると思います。一緒にまた明日も生きて行きませんか？私が言ってもしっくりこないと思いますが。
ななしさん
娘が産まれてから辛いしその子がもうじきいなくなっても残されて辛い。生きてるのは辛いよ。どうすればいいか考えて18年です。生き過ぎた
ななしさん
私も同じ。
ずっと望んでた子供なのに、可愛いのに、大好きなのに、全て放り出したくなる。
怒鳴って後悔しての繰り返し。泣き声が怖い。
子供は親を選んで来るっていうけど、きっと私ではなく旦那を父親として選んで来たんだろうなと思う。
旦那は良い所だけしか見ないしやらないし。こんな事話せる人いないし頼れる人もいない。
周りは私を子供の母親としては見てるけど、私個人を見て、私個人を必要としてくれてる人なんていない。早く死んでしまいたい。
ななしさん
二児のシングルマザーです。
子供がいて幸せというのがわからなくなる。苦行をしているよう。怒るのも疲れる。思い通りに着替えてくれないとか…朝からわがままで泣きまくり。兄弟喧嘩。
うるさい、本当に耳が壊れるくらいうるさい。
子育てなんてしたくない。逃げたくてたまらない。だって私にはどうにも出来ないんだもん。
時々、人間の子供はどうしてこんなに育てにくいんだと思う時すらある。
嫌だ…って呟いてうずくまる時もある。
周りの人はみんな、他人事。
生きているのが辛い。
子供達には、幸せになって欲しい。
私を真似ないで、幸せを掴んで欲しい。
ダメな母親
ななしさん
私ももう疲れました
早く死にたいです
ななしさん
私も死にたい。なんで母親がほとんど１人で育てるのが当たり前な日本なんだろう。それが何年も変わってないのは本当におかしいと思う。
政治家の人は3日間でいいから、うちの子供(4歳2歳男)と過ごしてみてほしい。やってみないとこの辛さは分からないと思う。
夫は激務。二人目産まれてから、しんどすぎて助け求めても仕事休めなくて、もう期待しないようになってきてる。一番辛いときに夫に頼れない日々が続いて、愛情がなくなりつつある。
少子化するのは当たり前だと思う。
ななしさん
家族に迷惑にならない死に方をいつも考えています。育児は思い通りにいかなくて当たり前だって頭ではわかっているけどイライラしてしまう。イライラしている自分に腹が立つ。娘がいるのに自由になりたいと思ってしまう。そんな母親娘のために死んだほうが良いきっと。毎晩泣きながらこんなこと検索していることなんか旦那は知らない。期待ももうしない。疲れた死にたい。
ななしさん
私も死にたいです。娘は4歳で旦那が大好き。抱きついてホッペにちゅーしてる。キモい。息子は2歳。イヤイヤひどいし、すぐ叩くし、べーっていう。もう、イライラしかない。私が風邪引いたら、旦那も風邪引いて、私はしんどいのに家事育児。旦那は一人で寝込むだけ。
なんか、疲れたよ。そんなに一人が好きなら私が死んで二人の面倒、お前が見ろよ！もう死にたいです。
ななしさん
私もです。
結婚、子育てなんて良いものじゃない。
私は向いてなかったな。
結婚する前の自分に戻りたい。
ななしさん
私も死にたい。消えたい。
子ども産む前の生活に戻りたい。
ななしさん
旦那は十分協力してくれてる
親も義理親も近くに住んでて遊びにきてくれる
ワンオペのお母さんに比べたらよっぽど楽なのにそれでもつらい
子供と二人きり3時間でしんどくなってしまう
本当に子育てに向いてない
仕事も向いてなくてやめたのに子育てもできない
なんの価値もない人間
しにたい
ななしさん
私も死にたいです
子供と3人で心中する方法をいつも考えています
ななしさん
私も死にたいです。
子どもはうまれたときから眠りがあさくよくぐずり、人見知り場所見知り激しく外出もままならない、成長した今でも視界から私が消えると追いかけて泣く。
泣き声が大きいのでしんどい。
知らない老人にうるさいと舌打ちされたこともある。
どこにいっても私にべったりで離れられない。
偏食もひどく作り甲斐がない。
旦那は育児など全くせず、食事に対して美味しいの一言もなく、体のことを考えて作った野菜のメニューなどは手をつけず、たまに美味しいというものは外食やレトルトのものばかり。
育児は向いてないと。
私も向いていないが。
何のために私はうまれてきたのか？
結婚が失敗だった。
妥協するんじゃなかった。
もっと好きになった人と結婚すべきだった。
好きな人との子どもだったら違ったのもしれない。
もっと優しく思いやりのある人と結婚したかった。
旦那の親と会うと「子育て失敗しやがって」とおもう。
後悔しかない。
気持ち悪い。
私の親のことをけむたがっているのも腹が立つ。
人生やりなおしたい。
無理なら死にたい。
ななしさん
私も同じ。こんなに子育てが辛いものだと分かっていたら、子供産まなかったかも。
産んでしまったから、責任があるから育てるけどさ。
子供は可愛い。けど、それと同じくらいイライラすることもある。子供が産まれてなら、嫌なこと、我慢することばかり。
何回泣いたか分からない。私みたいな人間は、きっと子育てに向いていなかったのだろう。
もちほん、子供は1人。2人目なんて冗談じゃない。いらない。
まだ5年目。
成人するまで先が長いな。
ななしさん
定期的に死にたいって思ってます。まるで生理周期かの様に。1人目の時はこんな些細なことでイライラしなかったのに、2人目の産後本当に酷い。主人の協力もなく、実家も遠い。気軽に頼れる身内がいない。1人で全部背負ってる。毎日が楽しくない。
それなのに主人が3人目が欲しいと言ってくる。精神的にも身体的にも経済的にも無理。これ以上私の人生を搾取しないで。
平然を装ってる。良いママ演じてる。そして今日も頑張ってる。
今生きてる。子どもも元気。それでいい。
ななしさん
私も死にたい。仕事も家事も育児も全部中途半端で、なにひとつ役に立てない。なにひとつうまくいかない。毎日謝って謝って謝ってもうなにもしたくない。なにもしたくない母親なんて必要ないからいなくなりたい。
ななしさん
わかるよ。私も同じように思うことがあるよ。
はやく楽になりたいね。同じだよ。
ななしさん
毎日ギリギリで何とか生きてます。こんな母親に育てられる子供がかわいそう。いない方がいいんだ、と毎日思ってます。
ななしさん
毎日毎日同じことの繰り返し。
ちょっとしたことでイライラして怒ってしまう。
子供を怒鳴る、怒られるのを怖がる、嘘をつくようになる、反抗して叩いてくる。
こんなはずじゃなかった。
自分は親みたいな育児は絶対しないと思ってた。
気づいたら同じ事ばかりしていた。
本当に駄目な人間だと絶望して虚無感に襲われる。
死にたいなんて昔から思ってたのに、気づかない振りして産んだのが間違いだった。
今更気づいてももう遅い。
生きることは辛いことと知っているのに子どもたちを産み出し、同じ思いをさせてしまうのかと思うと申し訳なくてたまらない。
何もかも投げ出して死んでしまいたい。
ななしさん
1歳2ヶ月になった娘を育てていますが、地盤がダメな母親すぎて死にたいです。
お金もない時間もない気持ち的余裕もない。
周りのママ友が綺麗にして楽しそうなのをみるとみじめで外に出るのも億劫です。
娘がちょっといたずらしたり、ご飯を床に捨てたり物を投げたり、周りから見たらほんの些細なことでも怒ってしまって自己嫌悪。
いろんな面でのストレスが多すぎて何もする気にならず家事も掃除も子供との遊びも後回しで寝転がる私に微笑んで添い寝してくれる娘にいつも涙が出そうになります。
お外に遊びに連れていってあげられなくてごめんね、いつも同じようなご飯でごめんね、おうち遊びしてあげる時間少なくてごめんね、お洋服もおもちゃも満足に買ってあげられなくてごめんね、こんなママでごめんねとか、娘に対するたくさんのごめんねが溢れる毎日です。
同じことの繰り返しで、旦那は家事を手伝ってくれることもあるけれど、でもそれ以上に何気なく嫌なこと言ったり、不機嫌なこと多かったり、休みの日は外に連れ出せばいいと思ってるのか家で遊ぶとなるとテレビとゲームに夢中で子供には目もくれず。
旦那に対する不満もいっぱいだけど母に愚痴っても優しい旦那さんなんだからそんなこと言わんのって聞いてくれない。
何のために頑張ってるのか、頑張ってちょっと嫌なこと旦那のこと愚痴ることすらも許されないのか、こんな肩身狭くてしんどいばかりなら結婚も出産もしたくなかった。
娘を愛してるしかわいくて仕方ないけれど、たまにふとこの子がいなかったらと思う自分が一番憎い。
こんなママでこんな人間でごめんなさい。
もう疲れました。
ななしさん
私も今すごく死にたいです。
1人目が産まれた時はただただ可愛くて自分から見ても周りから見ても優しい母親だった気がします。
2人目ができ今、娘は3歳息子は1歳になりました。
最近は毎日常に兄弟喧嘩、泣き喚く声、、もう本当に1人になりたくてトイレにこもったり大音量で音楽を聴いて現実逃避をしてしまいます。それでも椅子によじのぼり鍵をこじ開けトイレの中まで入ってきて大声で泣き喚きます。
つい、そんなにママを苦しめたいの？とか聞いてしまいます。。まだ、一歳の息子に。。
そんな自分が嫌いすぎて憎くて、もうどうしていいかわかりません。。
ななしさん
私も全く同じ気持ちです
ななしさん
わたしも消えていなくなりたい。人生をリセットしたい。このまま眠り込んでもう2度と起きたくない。独身の頃に戻って、自分のために生きたい。
ななしさん
私もです。子供可愛いけど毎日辛くて疲れてます。旦那にワンオペの辛さ私の辛さ少しは早く家に帰ってきて欲しいのを気持ちがグチャグチャになってる時このままだと虐待するかもと伝えたら、すれば？と、それ脅迫だから。としか言ってもらえず尚更死にたくなりました。子供1人残すのも嫌だから一緒に死にたいです。
ななしさん
私も死にたい。
2歳の娘を一人で育てています。
たった2歳の子供相手に
本気で怒鳴ってしまう。
泣いてる顔を見てもまだ
憎たらしいと思ってしまう。
虐待と思われても仕方ないくらい
泣きながら怒鳴ってしまう。
自分が抑えられなくて、
そんな自分が本当に嫌で
私が親でごめんなさい
早く死にたい
ななしさん
わたしも。自分より不幸な話をネットでさがしては、自分はましだと幸せだといいきかせている。育児やめたい。でも育児しかすることがないし、やめたら存在理由もない。いっそはやく死にたくなるんだよ。
ななしさん
しんどいですよね。
子どもが悪い訳ではないんだと思います。でも、きっかけではあると思います。
色んなバランスが保てなくなるきっかけ。
子どもがくれるエネルギーはすごいけど、子どもに対して消費するエネルギーもものすごい。
私が【稼働】している間、ずっとバックグラウンドで子育てモードが稼働していて、ストレージを圧迫している。
そりゃ充電なんて持ちませんよね。
ななしさん
毎日死にたいと思います
子供は可愛い
けど双子をワンオペで育ててて多分2人共発達障害とにかく手が掛かる
正社員で働いて共働きなのに旦那は何も手伝わない
子供産んでから周りに10歳老けたと言われ自分の未来に希望もない
子供の成長楽しみになんてないずっと手が掛かるだけで辛い
この先も今もなんの楽しみもない
やりたいこともない
自殺は出来ない
誰か殺してくれないかな
出来れば子供達にお金が残せる方法で死にたい
でももう今日でもいいから死にたい
ななしさん
4歳の息子と8ヵ月を育ててますが、上の子は活発がゆえに相手にできず、心からの笑顔もできず、申し訳なさに苛まれる…大好きという感情さえも湧いてこない。最低だ…と責める繰り返し
自分の時間が欲しい…
ぼーっとする時間が欲しい…
一日でいい、一晩寝たい…
そう思う毎日です。
でも、ある人がこんなことを教えてくれました。
「愛って二つの面がある。感情が伴う場合と伴わない場合が。義務と理解し、正しいことを誠実に他の人の益になるよう行動することも愛。だから、あなたは感情がなくても子供たちの最善を願ってお世話しているのだから、愛しているんだよ。いつか感情はついてくる。」
また、こんな記事も見つけました
「だれしも我が子が笑顔で元気でいることを願うものです。しかし、親の反応に子供が腹を立てる、つまり…不満を抱くとか失望するとかいうことが全くないとしたら、それは親としての務めを怠っている証拠かもしれません。不満や失望に対処する練習を一度もさせないとしたら、子供はどのようにしてその対処法を学べるでしょうか…重要な教訓を授けるのは親であるあなたの務めです。」
虐待は絶対いけません。
でも、疲れて笑顔になれない、心からできない、料理やお菓子作りも自分の理想とすることができない…というお母さん
最低限であったとしてもお掃除をして、洗濯して、洗い物して、ごはんを用意して、それで充分愛なんです。子供は大人になったらわかります。今はそれでいい。できるときにしたらいい。少し相手できた日、子供はそれだけで幸せです。
私は上記の記事と人からの言葉で毎日なんとか生きています。皆さんにも役立ったらいいなと思います。
ななしさん
私もです。苦しい。
ななしさん
私も死にたいです。
息子はかわいい、かわいいはずなのにイライラしてどなってばかりです。そんな自分にも苛立つし、怒られることをする息子も憎らしく感じる。
夫にもやってほしいこと、しんどいこと、辛いことをうまく伝えられない。
こんな自分に育てられている息子はきっと不幸だと思います。だから死にたい。何もなかったことにしたい。
ななしさん
私も消えたい
痛みなく楽に消えれたらいいのに
息子の発達障害が余計に私をイライラさせる
育てにくい
下の子も手がかかる
毎日誰も助けてくれない
周りはお前が我慢しろと言わんばかりの態度
我慢も長くは続かない
誰も私が限界にきてることに気づかない
ななしさん
わかります。障害のある子を育ててます。子供が言ってることが分からず病院では暴れ泣き叫ばれ、しつけろよみたいな冷たい目でみられ。周りが羨ましい。
こんな母親で子供がかわいそう。二人で死ねたら楽なのにと何回も考えてまだ生きてます。
ななしさん
痛いほど、わかります。
わたしも、、、
こんな毎日怒鳴るために生まれてきたんじゃないんだけどな。わたし。
金だけ吸いとられてなんにも楽しくない。
ななしさん
出産してからというもの、毎日苦しい死にたいと思いながら育児をやっています。
産んでから人生が狂いました。子どもは私を不幸にしました。
この文章たちを妊娠前に読んでいる方がおられたら、どうか選択を誤らないで下さい。
私みたいになる前に、引き返して下さい。子どもを産む産まないは自由です。よく考えて下さい。誰からも強制されることではありません。自由は宝です。自ら捨てないで。
ななしさん
すごくわかる。
ななしさん
私も同じ
ななしさん
先日初めて出産しましたが、一晩中泣いたり寝てくれなかったりすると辛くてイライラして子供に当たりそうになります。
でも里帰りもしてるし夫も両親も優しいのに辛いなんて言ったら甘えていると怒られそうで怖いです。
自分はどうしてこんなに弱いんだろうと思います。恵まれた環境なのにみんなが当たり前にちゃんとできている子育てができないです。人としての自信がないです。
死にたいです。
1
・・・
39
40
41
42
43
・・・
103
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
