今年、父を亡くして、肉親がいなくなってひとり。
両親もなくなり、兄弟もいない。
結婚もしていないし、友達も仲間も知り合いもあまりいない。
今は仕事もしていない。
全部自分のせい。
父や母を幸せにできなかったのは自分のせい。
誰かにこのつらさ、さみしさを伝えることもできない。
早く両親に連れてってもらうことばかり考える。
さみしさを紛らわそうと、友達に会ってみたけれど、余計に苦しい。
両親や兄弟、子どものいる友達には、このさみしさや介護しきれなかった後悔など、話してもわからないようで、余計にさみしさがつのる。
何もかも自分が悪い。
今までの自分の人生がいやになる。
父を死なせてしまった。
もっと自分がしっかりしていれば。
いい歳して、居場所もない。
いつまでも枕を濡らしている自分が情けない。
もう子どもを産むことも現実的ではない。
肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない。
この世界にいる意味がわからない。
なんとかしなくては、ともがいてみるも、世間から見れば寝返りをうつ程度でしかないんだろう。
甘い。
甘くて幼くて情けない。
食べないと、と思う。
傷が治らない。かさぶたにもなかなかならない。治っても痕が残る。
歳だし、栄養が足りないんだろう。
泣きながらスーパーへ買い物に行く。
恥ずかしいから必死にこらえる。
でも涙が出る。
みっともない。
みな明るく生きている。
大変なことがあるだろうに。
私だけが情けない。
これっぽっちで。
みなすごい。
きちんと生きている。
何があろうと、生きなければならない、とばかりに。
申し訳ない。
情けない人間で。
私は、生きていないとだめなのだろうか。
名前のない小瓶
59559通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
自分も天涯孤独です。
元々片親で最近、３年前に死んでいたことを知りました。
虐待もありましたが、やはりショックでした。
身内がいないと賃貸契約とか就職の際の連絡先とか
色々と大変なんですよね…お察しします。
あまりに自分と似た境遇だったんで驚きました。
自分も先々の事が不安で寝れなかったり、
学生時代の友人と今の自分を比べてしまったりして、
境遇を悲観して涙が止まらなかったりします…
いい歳なのにね
職場の人間関係に悩んで鬱にもなりました。
友人とかに相談しても所詮は他人事なんだよね
時々、自ら命を…とかも考えます。
でも、やはり怖くて実行できない。
だから、生きてる。
辛くて寂しいけど。
あなただけじゃない。
僕も情けない人間です
ななしさん
私も両親は他界
介護もしていました
鬱です
兄弟は独り重い病気、
独りメンタルの問題、独りは自分勝手
誰も頼れません
ひとりぼっち
独り暮らし
今日も誰とも話さない一日
私の生き方のせいか
全て私のせいか
気が狂いそうになる
不安で体が震える
寂しい寂しいと叫んでる
苦しい辛いしんどい
生きるのが辛い
しんどい
どうしたらいいのか
狂いそうで怖い
私も自分が情けない
ななしさん
私は仏教の考えを取り入れてなんとか自分を支えてます。苦しいことを乗り越えられたら宝になります。ひとはひとりで生きるのは実際は不可能だと思います。なんとか少しでも明るい心を育ててみてください。わたしも今まで親不孝ばかりでした。後悔してもしきれません。いまは結婚して家族もいますが、わたしがいることでみなが不幸になっているように感じています。
少しでも役に立てばよいなと思いながら、シェアします。
https://j-theravada.net/
ご参考まで。
名前のない小瓶
分かります。私も母を亡くし天涯孤独の身です。私も連れてってよって毎日思っています。趣味、希望、夢なにもありません。生きることはしんどいです。
p
涙を流してもイイんです。
私も、今まで頑張って生きてきてます。
東日本の震災後、お世話になった人・大切な人が居なくなり…自分の生きる意味を考えた事も有りました。
震災当時=身元確認時は、涙は出なかったのに…後輩の車に乗せ家に連れて帰る時、膝の上に頭を動かぬよう押さえて…そこで実感し…人目も気にせず…ボロボロ…箱ティッシュ1個使っちゃいましたよ。
毎年3月が近付くと毎回色々考えます。
ちょうど今なんですけど…。
同じような(ちょっと違う事かもしれないが)考えてるのは一人じゃないです。
時が来るまで、休み休み過ごしましょう。
ななしさん
あなたの手紙を読んだら凄く涙が止まらなくなりました。要因は違いますが、高一から20歳までの私にそっくり過ぎて。私は家庭内DV被害者です。友達はいますが、当時の辛さを心の底から理解してくれるような、底の深い人が学校の先生にもいず、結局ひとりじゃん。こんなに助けをも求めているのに笑いのネタと勘違いされて笑い飛ばされてスルーされちゃう。そこからどんどん酷く自信をなくし、クラスに入るのも怖くなって、人目が怖くて登校する高校生の姿で、最寄駅からどこも下車せずずーっと半日電車に揺られてた事が何回もあります。お腹が空いたし美味しいご飯が食べたくてもお小遣いすら貰えてなくバイトもしていないから無一文。またそこで悲しくなって。同世代の友人達を見ると毎日悲しかったです。おしゃれで髪の毛を整えるために美容院にいったり、次はどんな髪型にしようかな、とかそれはそれはそんな迷ってる姿が女の子らしくて可愛くて、当時の私は1000円カットでさえ行けなくて自分で不揃いに髪を切る。加えて自信がないから座ってるだけでもみすぼらしいの。部活の同期の美人なのに馬鹿正直な子に同じ女で恥ずかしいとその頃には毎日ディスられるのが当たり前になった。同じ時間だけ生きているのになんでこんなに違うの？私バチの当たる事したかな？悔しいと思える程の体力がそう考える頃にはもう無くて、ひたすら悲しいんだよね。当時の私は今のあなたのように。あなたは一人じゃないよ。大丈夫だよ。これは当時の私だったらこんなただただ優しい言葉をかけて欲しかったから、あなたに私から言うね。もう休んでいいからね。
ななしさん
あなたは何もわるくありません。
過去に出来なかった事があるとしても、あなたの性格から…あなたは必死にその時は頑張ってきたことでしょう。
あなたが書かれている通り…人ひとりどうなろうと世の中変わりません。であれば、あなたがどう生きようと自由なのです。寂しければ街ゆく人に話しかけてもいいじゃないですか？寂しそうにしてる人とお茶してお話…それでもいいと思います。行きたい所に行って、やりたい事をやって、寿命が来たらご両親の元にきっと行けます。いまのあなたをとても心配されているご両親の元に…
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