20代後半の女です。
自分よりももっと大変な方々がたくさんいるということはわかっているのですが頭がぐちゃぐちゃで十数年ぶりに涙が止まらないので吐き出させてください。まとまらなくて長いです。
馬鹿みたいなプライドが邪魔をして誰にも相談できません。この不安をどう相談してもいいのかわかりません。人に迷惑をかけるのがどう思われるのかが恐ろしくていざというとき人を頼ることも一度すべてを辞めることも出来ません。
私は幼い頃に片方の親を病で亡くし、祖母と残されたもう一人の親、そして周りの方々に育てられてきました。
厳しいけれど恥ずかしくないマナーや所作を教えてくれた(これは本当に感謝しています)祖母も、最愛の伴侶が早くに亡くなり幼かった私だけ残されて自分が一番辛かったであろうにほんとうによくたくさんのことを教えてくれて遊んでくれて励ましてくれた親も私の前では一度も弱音を吐いたことがありません。
おそらくそれを見て育ったからでしょう、ドラマや漫画にいるような賢くて強くて誰にも迷惑をかけず一人でも生きていける品のある頼れる女になりたかったのです。
でもそんなものになるのは人として生きている限り無理です。わかっています。目指すだけです。それがきっと自分の首を絞めているのです。
つらくなったらいつでも辞めて帰ってきていいんだよ、相談するんだよと何度も伝えられているのにそれが出来ません(実際距離的にも飛行機必須なくらい遠くに離れていて気軽には帰れないのですが…電話やメールもあるので関係ないですね)。
この馬鹿みたいにちっぽけなプライドを捨ててしまえば楽になるという事も頭では理解できているのですがそれができません。本当に馬鹿みたいです。
前は時間が解決してくれる、せめて少しでも悩みを和らげてくれると誤魔化していたのですが20代後半に差し掛かり世間からのプレッシャーに負けて(本当はそのプレッシャーをかけているのは自分自身なのに世間のせいにして逃げようとしているのもわかっているのですが…)時間が経つことさえ最近は苦しくて仕方がないです。
他には趣味にも逃げていたのですがそれも最近は不安が大きすぎて趣味に集中することも出来なくなってしまっていました。生きがいだった趣味がこのまま自分の手から離れてしまうのではないかと思うと恐ろしくて仕方ありません。けれどえもいわれぬ不安が大きくて趣味さえも出来ないのです。
そしてこんな歳ですが今まで趣味や友人が充実していたこともありパートナーが欲しいだとか考えたこともありませんでした。
けれど仲のいい友人が皆次々とほんとうに信頼し合う良いパートナーを見つけているのを見て正直とても羨ましくなってしまいました。
でもそれは彼氏が欲しいのか結婚がしたいのかと言われるのよくわかりません。私には恋愛感情というものがいまいちよくわからないのです…。信頼出来、相談できる都合のいい相手が欲しいだけなのかもしれません。自分勝手です。
今はそれを探す気力さえもありません…言い訳ですが…。
仕事や生活でも前職は激務で薄給だったものの人間関係は物凄く良かったのに結局何もかも溜め込みすぎやめる直前まで相談が出来ず仕舞いでした。
辞めてから一念発起と気分転換に1年ほどはスキルアップのためスクールに通い大学の頃のように自由になった時間と貯蓄でやりたいことをやり、たくさん寝て、趣味をたくさんしてその知り合いも繋がりも出来、そして再就職も無事に出来(年収も上がり時間もぐっと早く帰ることが出来ています)とても順風満帆な生活を送れていると思っていました。
けれど自分が理想としている生活とはどんどんかけ離れて行くような気がしていてなりません。やはり昔からの夢だった趣味を活かした仕事をしてみたいだと心の底にずっとあるのです。でも今の仕事も始めたばかりで辞める勇気もありません…。あれだけ時間があったのに何をしていたんですかね…。
前は人間ですし無い物ねだりだとか、隣の芝は青いだとかと思っていつもは割り切っていたのですが、今は何だかそれも出来ません。
きっと一度何もかも辞めてしまって実家に帰って子どもみたいに何もかもかなぐり捨てて吐き出して泣いて父や祖母に頼って一度リセットするのが一番だと思うのですが、何もかもやめる勇気もありません。
友達もみんな絶対に相談に乗ってくれることはわかっているのに迷惑になるかと思うと怖くて、迷惑をかける自分が嫌です。
もう頭の中がぐしゃぐしゃで文章も長い上に支離滅裂でお見苦しいかと思いますがぐしゃぐしゃでも吐き出せば少しは楽になるかと思い小瓶を投げさせていただきます。
人に甘えることを覚えたいです。
名前のない小瓶
