怖い。辛い。死にたい。何も考えたくない。知りたくない。ずっとそんなことを思いながら生きてる。なんでこんな思いをしてまで生

怖い。
辛い。
死にたい。
何も考えたくない。
知りたくない。

ずっとそんなことを思いながら生きてる。
なんでこんな思いをしてまで生きなきゃならないのだろうか。

私の16年間なんだったのだろう。
ずっとこんなことを思いながら
相手に合わせて笑っている。
笑っているのに内心は
怖い。信じられない。話しかけないで。
そんなことを思って話してる。

早く死にたい。
もしくは、信じられる人に会いたい。
でも、私が信じられる人なんてほんとにいるのだろうか。
会えるのだろうか。
そんなことを考えながら頑張って生きてるけど、
最近は

先の幸せがあるかなんて分からないから、今すぐに死んだ方が楽なんじゃないかってずっと考えてる。
最近では死に方調べてどれが1番苦しまずに死ねるか考えてる。

名前のない小瓶

76084通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

辛くなると死ぬ方法考えてしまうこと、ありますよね。
学校生活は必ず終わりがきます。まだお若いようですし、なにかやりたいことや行きたい所とかありませんか？
それを小さな目標にしてもいいかもしれません。
小さなことからでいいので、一日一つでも幸せを数えてみてください。ご飯が美味しかったとか、お風呂が気持ちよかったとかそんなことでもいいです。
そうやって幸せを感じられる人を不幸にはできないのです。
また、同じく一日一つでもいいので自分を褒めましょう。
もし1人でも信用できる親族や友達がいるならあなたは1人ではありません。仮に今いなくても大丈夫、自分自身は絶対に裏切らないです。
これからもっと広い世界に出て、あー！あの時死ななくてよかった！生きててよかったって思えるように、もう少しだけ生きてみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。頑張ることができず、辛いです。家族も学校の人たちも皆｢すごい｣、｢頑張った｣と言ってくれますが、それすらも、お世辞に聞こえてしまいます。忘れられない。好きな人、好きだった人。元彼に連絡を取ったりSNSを見たりはしていないし、今どうしてるのか、結婚したのか、転職したのかも知らない。大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。どうしたことか。停滞してこんにちわ綺麗事をめぐる四方山　綺麗事プリンスかく語りき　綺麗事がなくなったら幸せな人が増えるのか死にたい。もうらくになりたい。つかれた。一生このまま。はやくしにたい。死ねって言って欲しい。それのせいにして死ねるから。個々人への嘱望どこまでがファッションでどこまでがほんとに悩んでるメンヘラなのか最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました

怖い。辛い。死にたい。何も考えたくない。知りたくない。ずっとそんなことを思いながら生きてる。なんでこんな思いをしてまで生きなきゃ