親からの暴力。私は毒母に育てられました。日常的ではない暴力。一応、理由のある暴力を受けていました。お砂糖をこぼしたら、すごい怒鳴られるし

私は毒母に育てられました。
日常的ではない暴力。
一応、理由のある暴力を受けていました。

お砂糖をこぼしたら、すごい怒鳴られるし
ご飯食べるのが遅くて怒鳴られる。
妹と喧嘩して、怒鳴られたり
口ごたえをすると、殴られたり蹴られたり髪の毛を引っ張られて引きずられたりしました。
過呼吸のような状態になってもやめてもらえず、ただひたすら罵倒され怒鳴られ
最後に「お前の顔なんか見たくない」と突き放され
部屋で暗くなるまで泣いて、ご飯の時間にごめんなさいと謝る。

こんなことがよくありました。

今思い出しても、つらくて悲しい気持ちになります。

ただ、これは「私が悪いからお母さんが怒った」という「しつけ」であって、「虐待」とは思っていませんでした。

主人と出会い、一緒に住む時
母親から逃げるように家出をしてきました。

それ以来ほとんど会っていません。

私は、現在は一児の母です。
子育てをしながら、自分の生い立ちをよく思い出します。
子供を叱る時、感情的に怒鳴ることもあります。
思わず手が出たこともあります。

虐待は遺伝する。よくこの言葉を見て、呪いだなと感じます。
でも、自分の子供にはそうなって欲しくないのです。
私のような人生を送って欲しくありません。
もっと、楽しくて幸せをたくさん感じられる人生を歩んで欲しいのです。

だから、私は自分を変えたい。
毎日、自分のことを見直して、ネットからいろんな情報を集め
毒親、毒母、アダルトチルドレン 、インナーチャイルド…などの言葉を学びました。

アダルトチルドレンから回復するには、インナーチャイルドを癒すこと。
子育てをしながら、自分の中の幼少期の自分を癒してあげる。慰めてあげる。

簡単ではないです。
どんな時に辛かった、悲しかった、苦しかったのか。
いろんなことを思い出さなければなりません。
あんな時、辛かったな。
こんな時、辛かったな。

そんなことばかり考えてると、自分の人生幸せだったことがあまりないのです。
家族で過ごした時間で、幸せだった、楽しかった思い出がないのです。

親という概念を形成する材料が、自分の両親しかおらず、
自分の子供と過ごしながら、これでいいのだろうか、と毎日考えています。

感情的に怒鳴ってしまった時、自分の母親を思い出して自己嫌悪に陥ります。
物理的に母親と離れていても、こんなに縛られているんだと絶望します。
体調が悪い時、自分の家族に苦しめられている夢を見ます。
決まって、私は家族に対して怒鳴ったり殴ったり蹴ったりしています。
夢の中だから、声が出せなくて、身体が重たくて、いつも思うように動けず
悔しくて泣いて目が覚めます。
そうやって目が覚めた時は必ず、涙を流しています。

私はいつまで、あの家族に縛られているのでしょうか。
私はどうしたいのでしょうか。
どうしたらいいのでしょうか。