メンヘラ女のひとりごと。寂しがりやを治した方がいいとわかっていても、本音を言えば、寂しがりやのまま受け入れてほしい。隣で

寂しがりやを治した方がいいとわかっていても、本音を言えば、寂しがりやのまま受け入れてほしい。
隣で誰か居てほしい。
愛してくれとまでは言わないから。
一緒に寝てほしいなぁ。

構ってくれそうと思った人が、構ってくれないのってより寂しいや。
出会ってすぐそこまで求めても重いよね。
身体の関係だけでもいい。
一晩抱かれたくらいで依存するのもよくないけど、軽い気持ちで抱かれても寂しい。

付き合っても、負担ばかりかけてしまうのは自分が一番よくわかってる。
自分ばっかり求めて、何も与えることができないから自己嫌悪。
だからこそ身体の関係だけでいい。
起きてて返信待っても余計に寂しいから早く寝ればいいのにね。
抱きに飛んでも来てもらえなくなった私なんて、女としての価値もないのかな。

やっぱり寂しがりやを卒業する方が正しいのかな。

名前のない小瓶

76934通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

慣れると
みんな一緒になっちゃうんですよね。
ロマンチストじゃなくてすみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きなことだけをして生きられない疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている誰かと四六時中一緒に過ごすことは私には難しいと自分で分かってるから、結婚なんてしたくないし、しなくていい。一人で暮らしていけるだけのお金を稼げればいいや、と思ってる。すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいますしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに全力で遊べる、楽しめる人は人生も楽しめる。やりたいこともやらなきゃいけないことも、全部しっくりこない。希死念慮を身近な人に伝えられない。なんでこんな失敗作がまだ息をしているのか風邪（？）引いた。インフルかコロナのかも分からんけど。あなたへ好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。友達へのイライラが積もり積もってこの前爆発した。でも口下手？なのもあって面と向かうと言いたいこと言えずにモヤモヤ…どうしたらいいのかももう分からなくなってきた。自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると

メンヘラ女のひとりごと。寂しがりやを治した方がいいとわかっていても、本音を言えば、寂しがりやのまま受け入れてほしい。隣で誰か居てほしい