死にたい気持ちが消えない
ずっとずっと死にたいって思ってる
お金もそろそろ尽きるし、死に時かなって思う
周りは生活保護とる動きになってるけど、私は生活保護もらってまで生きたいとは思わない
かといって親のところに転がり込んで生活するのも気がひける
もうどうしようね
名前のない小瓶
76976通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
人はなんで生きるのが辛いんだろうね。動物みたいに自由に生きられるだけで充分なのに。
ちなみに私は仕事を辞めたばっか。社会で生きるのは大変だから、地方で自給自足でもしようかな。
ななしさん
わかります
僕も自分がわからなくなって
何してるんだろうって思って
でも怖くて死ねなくて、リスカの道に
走ってしまいました。
この世の中に愛はないんだと思っていました、全部、全部、みんな、猫もかぶっているんだと、人のために動いてるように見えるけど、結局、みんな、みんな自分のためで、そう思っていました、でも僕はこのサイトで、僕と同じ気持ちの人がいることをしって嬉しかったんです。
誰かに聞いてもらえる…誰かを見つけてあげられると思ったんです。
頑張って生きましょうよ…残酷だってわかってるけどみんな頑張ってます
自分がいなくても変わりなく回るこの世の中で自分を見つけましょう
これからのことはまだよくわからないんですから
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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今は亡き親の
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過食嘔吐がやめられない。
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。私には長所がありません。私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめんどくさい私には生きている価値がない
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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僕を必要としてくれる人なんて、ここには居ない、。
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ずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まった
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
