仲が良くも悪くもない友人がいて、その友人が不幸が重なってほんとにつらい状況にあることはみんなわかっているし、自分も同情す

仲が良くも悪くもない友人がいて
その友人が不幸が重なってほんとにつらい状況にあることはみんなわかっているし自分も同情すると言っては言い方が悪いと思いますが、相談に乗ったり話を聞いたり、仕事を変わったりしています。

けれど自分もつらい状況で、彼のことに構っていられないと思うことがあって、ほかの友人に愚痴ってしまったことがあり、その時は怒りやら鬱々とした気持ちで口走ってしまいました。

更に悪化した彼の話を聞いたことで、私が唯一の相談役ということ自体にとてつもなく罪悪感を持っています。
自分もつらい状況で余裕もなく、もっと適した人物に彼のことを任せたい。自分なんかというきもちでいっぱいです。

誰かに言いたくても私には信用しきれる人がいないのでここに流します。
ただ誰かに話を聞いて欲しいのは私も同じ。

名前のない小瓶

77115通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

本人に正直に言った方がいいと思う。

彼も自分が辛いからどこまであなたに頼っていいかのラインが麻痺しているだけで、あなたを壊してまで支えて欲しいとは思っていないはずだし。
自分の気づかない所であなたが無理してクタクタになっていたと知ったら、自分は何てダメな奴なんだと余計に落ち込むだろうし。

支えるって、あくまで余力でやるものなんだよ。自分の心身をゴリゴリに削ってまでやることじゃない。それは優しさじゃなくて自己満足になってしまうからね。
自分の出来る範囲を見極めてね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われますとある実況者さんたちのはなし　2 もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ私ってなんなんだろう。本音。本当は生まれてきたくなかった。恥を晒してまで本当は存在したくない。大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思ってないんだよ。染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。こんにちわ今回は、不幸を「やっている」というお話を少ししましょう。聞いてくださる方、いつもありがとうございます。好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまったヒトリゴト　一方通行の様子伺いやりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足

仲が良くも悪くもない友人がいて、その友人が不幸が重なってほんとにつらい状況にあることはみんなわかっているし、自分も同情すると言って