毎日生きるのが辛い。しにたい。本気で死のうとした。中学生時代に死んでしまえばよかったと毎日思う。生きてる価値なんて私にはないんです。

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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。 疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて 過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。 何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに 病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。 恋愛相談です。私は大学1年生の女子です。私は今アルバイトをしています。そこで出会った同い年の男の子が少し気になっています。 なんで病んだかっていう話 勉強しないと 祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに 「考えるより先に体が動かないからいいか」って。「本能として助けに体が動いてないからいいか」みたいな。誰もが誰もに慈悲の心があるわけでも惻隠の心があるわけでもない……というか 一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする 努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) 修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！ 妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる 超短編小説【怠惰】