生きていることが辛い。言い訳になる気がしますが、元々生きるのに向いていないと思います。向いている人なんていない、そう信じて生きて

生きていることが辛い。
言い訳になる気がしますが、元々生きるのに向いていないと思います。向いている人なんていない、そう信じて生きてきたけど、跳ね返す気持ちもなくなった。

1年前、精神科で広汎性発達障害と診断を受けた。鬱っぽくなり病院に行ったらついた診断だ。学生時代から、なんとなく馴染めない感じとか、細かいことが気になって仕方ないとか、聴覚過敏だとか、気になってはいた。でも、学校はちゃんと出ないと仕事につけないし、親にも心配をかける、なにより問題なく学校に通うことが正しいと思ってた。孤立したり、4年前にも精神科にかかるなどしたけど、なんとかやってきた。

でも、ある出来事から完全に心が折れて、引きこもるようになった。家族以外、全てと連絡をたった。生きてる意味が分からなくなった。

恋愛、結婚、人間関係、仕事、年金、将来、老後、全てが気持ち悪い。気持ち悪くて仕方がない。居場所がなくて使った匿名の投稿アプリでは、恋愛でメンヘラみたいになってる人、不倫を皆していて誰を信じたらいいかわからないとか、夫が全然出産に無関心とか、そんなことばかり。

生きてるってなんだろう。虚無みたいな気分になる。何もかもがわからなくなった。それまで、社会にはいろんな人がいることも、気持ちの悪い事柄や胸くその悪い事件も、なんとなく流せていたのに、今は気持ち悪くて仕方ない。

生きることは辛いこと。それがよくわかった。そうは思わず、考えず、生きてきたけど、認めざるを得ない。インターネット、SNSは人の精神をすり減らすし、いっぱいみんなが仮面を持つことで、なんだか気持ち悪い社会になった。

もうこうなってしまっては、早く死ぬことが唯一救われる道だし、生まれないのが幸せだと思う。今日も母親に、産まないでくれれば良かったのにと言った。子供を作ることは業が深いと思うし、人生が楽しい、みたいな人だけ作ればいいと思う。生殖という行為も何もかもが気持ち悪い。

障害を受け入れて生きていくすべを見つける、それが正しいのはよくわかる。子供はかわいいもので、幸せってそういうことなのかもしれないしれない。ただ自分には受け入れられない。
それが正しいのは重々わかって、それでも辛くて、気持ちが悪くて居心地が悪い。

生きることは素晴らしいとか、綺麗事。綺麗事ばっかり。押し付けがましいことばかり。

何が書きたかったのか分からなくなってしまったけど、生きるのが辛くて、早く死にたいという気持ちを吐き出したくて投稿しました。
死ぬためには、散々傷ついて絶望した後に、飛び降りたり首を吊って、さらに傷つかなくてはいけない。もう意味がわからない。

早く死にたい。それだけです。そう言うと死んだら地獄に落ちるとか、馬鹿みたいなこと言うゴキブリみたいな人が現れる。それも嫌だ。どうしてそんなことが言えるのか。

早く寿命が来て欲しい。親に、生まれてくるんじゃなかった、産まないでほしかったってなんて言う人生は正しくない。傷つけたい訳では無い。生きることは他者と傷つけ合うこと。

早く楽になりたい。マンションから飛び降りて死ぬのは怖い。でも生きるのはつらい。もうどうしようもならない。

かなり省いたけどこれが全てです。最後まで読んでくれてありがとう。